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asa
アラフォーに突入してしまいました！
映画と散歩が好きです。
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早く寝なくては
9
asa
でもずっと平気じゃなかったんだな
あたしずっとずっと頑張ってたんだな
許してあげようもう
自分のこと
よくがんばりました
できることはすべてやりました
こんだけやってもだめなら
もう仕方がない
111asa
ずっと頑張ってたんだな
帰り道で涙がポロポロでてくる
誰も見てないからいいや
312asa
優しく話しかけてくださる人がいて
コンビニの中で泣きそうになっている
215asa
やることは山のようにあって
でも処理が全然間に合わなくて
あした無事に仕事ができるのか
本当に不安で死にそうである
14asa
何か犠牲にしても
それで誰か楽になるなら
ぎりぎりまで
背負っても大丈夫だったんだけど
踏み躙られても
笑っていられたんだけど
何か今回はかなりきてて
本当に何でこんなに心を全部
預けてしまったんだろうかって
本当に自分の馬鹿さ加減に呆れる
8asa
結局のところ
人の痛みを
実感として感じられないっていうのは
ものすごい欠陥でさ
なんかある意味サイコパスみたいな
なんかそういう人と真面目に関わると
すっごい心が削られて
本当に馬鹿すぎてさ
2asa
て聞いてもらって
本当に何も思い浮かばなくて
何でこんなことになってしまったのか
途方に暮れる
3asa
3asa
いいねもコメントも全然返せないや
6asa
赤信号わたるとこだった
轢かれても別にいいんだけどね
5asa
社会生活すら危うい
まあずっと綱渡りだったけど
こうも簡単に落ちるとは
私のメンタルって
ずっとこんなにやばかったんやな
28asa
すごい警戒してて
逃げてたんだけど
なんか油断したら
落とし穴に落ちてた
気付いた時には遅かった
本当馬鹿
11asa
デスクから立てなくて
本当にどうしたもんか
2asa
嫌な予感しかしない
本当に愚かであった
でもね
誰のせいでもない
自分のせい
2asa
仕事に行く
ちゃんと仕事する
食べる
眠る
に設定変更しました
勉強は一旦保留
ここで負荷かけたら
きっとパンクするから
来年は厳しそうだけど
仕方がない
8asa
体の内側から
体力が奪われていく
この感じ
もう間違いなく
私は引き摺り込まれた
神様は本当に意地悪だった
頑張っても
許してくれなかった
どうして誰かと繋がろうと
してしまったのだろうか
全て遮断していた筈だった
なのにどうしてなのだろうか
3asa
私は鬱病の沼に
引き戻されつつある
もうきっと抗えない
誰のせいでもない
あえて言うなら
自分の油断のせいである
28asa
突っ込んでしまったとしても
毎日は続いていくので
やるべきことを
ただやるだけなんだと思う
来年は試験難しいかもしれない
それでもちゃんと生きようと思う
毎日をちゃんと
8asa
ここで、優しい男の子に出会えて
話を聞いてもらい
本当に気持ちが楽になった
おかげで
3時間だけ眠ることができた
友だちにも無事に会えた
なんとか仕事にもこれた（怒られたけど）
とりあえず今日は
無事に終わらせることだけ
それだけを考えようと思う
心が疲れている時に
詰め込んでもパンクするだけだ
12asa
まともでは、なくて
人を傷つけることしか、できなくて
そんな自分に嫌気が、さして
でもエゴは、消えなくて
そんな自分に吐き気を催す
5asa
今日、一食も食べられていなかったから
一体、私は何をしているのか、今が何時なのか
時間感覚も、怪しい
私はこのまま落ちていくんだろうか
16asa
私のせいだって
僕の生活を壊さないと梓は許してくれないって
そんな事は思ってなくて
でもそれが伝わらなくって
5asa
全部私のせい
24asa
何なの
わたしがわるいの
わたしがどれだけくるしかったか
ばかなの
何なの
10asa
無理して全部背負ったらそれでよくて
がんばってわらってたらそれでよくて
わかってっていったらだめで
おまえのせいだっていわれて
わたしがぜんぶわるいって
3asa
もうだめなんだ本当に
512asa
10asa
人に期待する自分が嫌い
東京から帰ってきてくれた友達を放置する自分が嫌い
嫌い嫌い大嫌い
14asa
これ以上傷つけないでよ
私が何をしたっていうのよ
信じたのがいけなかったっていうの？
じゃあ信じさせるような事
最初から言わないでよ
心だけ連れいかないでよ
私を元に戻してよ
17asa
なんでも好きに言えばいいけど
だけど
私の事、引き受けてくれるんでしょうね？
めんどくさいからって逃げていかないんでしょうね？
だったらそれでいいよ
ワンチャン40過ぎの痛いメンヘラだから
いけんじゃね？
とか思ってたら
それは半分正解だし半分ハズレだよ
9asa
これ以上、何も差し出せないよ
もうだって、全部あげてしまったから
もう私には、何もあげられるものはないよ
これ以上、私から何が欲しい？
何をしたら認めてくれる？
私が何をあげたら認めてくれるの？
28asa
コメント返信する気力もいいねする気力もなくて
DMも返せてなくて
ただここに書き殴るばかりで
6asa
鬱の前兆に片足突っ込んでて
誰でもいいから助けてって叫んで
でもどうしようもなくて
38asa
なんて、どうにもならないって
わかりきってて
312asa
本日の私
廃人です
友達が来るから、行かなきゃ
7asa
例えば、鴨川を一緒に散歩して
一緒に季節を感じたり
ごはん食べながら
その日あったことを話したり
でも自分のことは自分で頑張って
そんな風に隣にいてくれる人が
いればいいな
て思うけど
きっと一生叶わない
118asa
10asa
ルームで一方的に話すのに少し疲れてしまいました
15asa
私は見送らなくてはならないのか
もう何度目だろうか
私は何でそんな役回りばかりなんだろうか
11asa
311asa
ツケは全部払いきったつもりでいた
人の好意を、善意を踏み躙ってきたのは事実だ
私は約20年間、何の悪意もなく何も気付かずに、人からただ奪い続けてきた
因果応報で
だから私は2年間、鬱の地獄に叩き落とされた
4日間一睡もできない
体重は30キロ台
どこにも行けない仕事も行けない
涙すら出ない
感情も枯れ果てて
1秒1秒が永遠に続く地獄のように思われた
今更誰にも謝れない
叶うなら、自分が傷つけた全ての人に謝罪してまわりたかった
でもまだ足りないらしい
まだ地獄にいなければいけないらしい
そんな罪を私は犯しましたか
37asa
仕事や勉強の集中力が全くなくなった
心を動かしたからだ
避けていたのに
ずっと避けていたのに
どうして今なのよ
何なのよ
どれだけ残酷なのよ
私が何をしたのよ
ずっと頑張ってきたじゃない
何でよ
まだ足りないって言うの？
9asa
私の心を埋めてよ
こんなに努力しているのに
まだ足りない？
一体私は
あと何を犠牲にすれば認めてもらえる？
教えてよ
何が足りないのよ？
どうすればいいのよ？
212asa
何がだめなの
私はどうすれば良かったの
10asa
どこにも行かないから
て言ってよ
私を置いていかないでよ
212