共感で繋がるSNS
asa
アラフォーに突入してしまいました！
映画と散歩が好きです。
京都
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asa
壊れようがないから
耐えられる
たぶん
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asa
なんて
到底願えない
明日なんて永遠に来なければ良いと願う
8asa
ドラッグストアで買えるが
心の痛みを緩和する薬は
もらっても大体
たいして効かない
何故なのか
28asa
そんなもんを人にぶつけても
迷惑かけるだけで何も生まないと
知っているからです
人に期待してないからです
そして期待して今回また失敗して
ああやっぱりね、てなるだけです
7asa
信じていた自分
安全だと思っていた世界
もう癒えたと思っていた過去
理解すれば立っていられるという感覚
もはや全てを疑わざるをえない
5asa
治ったと思ったけど
ずっとおかしいままだ
私の心がおかしいうちは
治らないのかもしれない
6asa
まだこんなに傷ついているんだろう
時間が飛んでいたり
ありえない時間眠ったり
明らかに異常な状態が
1ヶ月以上続いている
6asa
28asa
また早く来すぎた
28asa
メンタル落ちすぎて
意識して
頑張って食べてたら
食べすぎて体重が
48キロになってました
（身長は164センチ）
増やしすぎました
今日からダイエット
2キロは落とします
とりあえず仕事します
412asa
自己回復型と関係回復型があるらしい。
知らなかった。
自己回復型は、
「一人で生きられる人」ではある。
でも必ずしも、
「誰かと生きられる準備がある人」ではない。
関係回復型は、
「誰かと生きられる人」ではある。
でも必ずしも、
「誰かを救い続けられる人」ではない。
私は関係回復型だった。
人に支えられていたから2年で社会に戻れた。
でもあの人は違った。
誰も助けてくれなかった。
だから、自分だけで立ち直るしかなかった。
8年もかけて。
もっと早く知れていればよかった。
知っていたら、もっと大切にできたのに。
6asa
毎日このくらいの時間から
10asa
でも私が悪かったのかとも思うし
13asa
もう忘れちゃったかな
5asa
4asa
自業自得
112asa
67asa
本当に無駄に
過ごしてしまっている
試験も来年に持ち越し
一体私は何をやってるのか
心が全く回復しない
どうしたらいいのか
8asa
何も頑張れない
69asa
めんどくさい
だるい
なにもしたくない
最低なことしか言ってない笑
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最後の法要だからなんとかしろと
帰ってこいと御達しがきたが
死んでしまったら
それまでだと思っているので
法要なんて何の意味もないと
思っているので
多分帰らない
父のことは大好きだったけど
子どもの頃に死んでしまったので
大分忘れてしまった
死んだらそこでおしまい
その後の儀式は
生き残った人のためのもの
7asa
本当に努力と根性だけで生きてた
今はそれすらないという
5asa
いや、以前も前向きではなかったが
根性はあった
今は気力も湧いてこない
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昨日は20時間寝て
本日は7時台に出社しました
（定時は10時）
人に会わない日は
メイクもせず
服は洗って干してそれを着て
家を出ます
（3日に1度は同じ服）
もういい加減
何とかしたいです
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20時間くらい寝ている
今日も
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何とかこなせてたんだけど
ちょっと前まで
もう今は本当
ただの屍ってかんじ
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生きる目的をくれ
全然勉強してないから
全く成長しない
ただ生存しているだけ
仕事いって帰って寝て
また仕事いくだけ
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副業の仕事こなせないのに
全く勉強していないため
撃沈して帰宅
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みたいな
だざいみたいなきもち
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申し訳なくていたたまれない気持ちになる
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わかってる
私は今日も
どーしたの？
大丈夫だよ
笑顔で言い続ける
明日も明後日も
ずーっとね
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そんな私で
い続けることが
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あかるいわたし
げんきなわたし
おだやかなわたし
そうじゃないときらわれる
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結局は自分のためにしか
生きられない
正しい事ばかり選べない
嫌になる事ばかりだ
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人間なんてやってらんないと
思った1日でした
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よく仕事行ってるわ
本当よく動けるわ
いつまで持つか
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日本刀みたいだな
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上賀茂神社のあたりは
僅かばかり
雪が積もっておりましたが
会社のある御所周辺には
雪はありませんね
京都あるあるですね
市内でも
南下すると
雪の量が違います
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（こともままある）
だから
人間なんて
やってられないのである
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前はもっと頑張れたのに
私はどうしてしまったのか
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心が
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