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大失恋後の特大感情垂れ流し日記🕊 私の等身大の失恋記録が、今失恋で瀕死になっている貴方の希望になれますように第1章…別れ〜同棲解消🔚 第2章…メンタルダウンタイム❤️‍🩹🔚 第3章…新たなステージへ⇐now

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誕生日〜🎂✌🏻26歳になり申した！
去年どん底状態での誕生日の投稿↓↓

25歳になった。最初のおめでとうをくれたのは同棲中の元彼で、残念ながら今年は悲しみに浸りながらの誕生日になったけど来年は笑えてるといいな！

去年の今頃の自分を大丈夫だよって抱きしめてあげたい！！どん底経験して這い上がったことにより自己効力感も肯定感も高まって、生活は両親に甘えてるところがあるけどそれでも日々果敢に頑張ってるし自分の人生を軸に生きてる！！
自分をよく気にかけてくれる両親と暮らし、可愛いすぎる愛猫2匹に毎日笑顔にさせてもらい、友達にもよく、ｱﾝﾀ最近輝いてるよ！！って遊びに誘ってもらうようになったし最近は職場の人からも遊ぼうって誘ってくれて予定が入るようになったから休日は割と予定がいっぱいの日々✊🏻仕事も頑張っていたら3ヶ月で自分の担当をもたせてもらったり、前職が花屋だった経験から、お店の中の植物のこととかをすごく頼ってもらえている。私はちゃんと笑ってるよ☺️

実は今年も、さっきまた最初に誕生日おめでとうをくれた人が元彼だったんだけど(LINEがきた)もうメンタルが安定していて心がブレ揺らがなかった。過去になってる〜‼️それが実感できたことが嬉しすぎて歓喜です🙆🏻‍♀️‼️

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固定の人生変わった失恋から1年経ったよ〜！！1年で無事失恋そのものの痛みは消えました！🥲
直後は恋人も仕事も生活も失って友達とも疎遠だったから文字通り絶望してたけど、ちゃんと自分で自分を大切にすることを意識して過ごしてたら、大丈夫って思えるようになったよ！
彼のことを考える心の癖はまだ完全に無くならないけど、なんなら居なくても立ててるってことが自信になってる！人生終わったーって感じる失恋しても生きていけることが証明できた人生経験だった！！ありがとう！！！

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1年と数ヶ月ぶりに週5勤務復帰してしばらく経つけど、つくづく思ったのは
やっぱり人間暇だとろくな事考えないねって！
私はもともと考えすぎちゃう性だけど、日々時間で動いたりタスクを解消しながら生きてると無駄なこと考えて不安になることが無くていいなと思った。もちろん体は疲れるけど、職場環境がいいから精神的な疲れは大丈夫そうだしそれが1番良い生き方なんだろうなあって

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今後の二人の関係については、元彼はこう話していた。

会ってみて愛しいなと思ったし愛情があると感じた。別れてから時間が経って、感情や頭が落ち着いてもずっと自分の一部が欠けていて落ち着かない感覚が半年変わらなくて、これからも多分そう感じ続けると思う。実際に今日会った時にこれが本来の自分だと思うような安堵感があった。そして付き合っていた頃も伝えたけど、未だに自分はしぇりとじゃないと幸せになれないと思っている。
今は復縁したいという考えはない。何故なら今も自信が無く、戻っても愛情を受け取ることが出来ずに同じことになると思うから。時間が経ってお互い他にいい人ができるかもしれないしどうなるかはわからないけれど、もし時が経ってまだ想っていて、自分に自信がついたらまたアタックするかもしれない

とのことだった。言葉や想いに虚偽はないことを感じたよ。
前にも言ったけど元彼は頭の回転が早いから、喋るのとか言語化が本当に上手い。だからかいつも言葉を鵜呑みにしてしまうけれど、今回は心に1枚壁を隔てて、間に受けないように頑張った！
またアタックするかもって言われて少し気分が高揚しちゃった自分が居たけれど、そんなのは待ってやらんし、他から引く手あまただし、アタックしてくる頃には素敵な男性と出会って眼中にない状態になってたいなって思った。流石にこれは言わなかったけどね😂

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そして今回元彼と会って話した中で1番記憶に残ったのは、やっぱり2人の過去と今後の関係についての話題だったかな。日が落ちてからの時間にドライブしながら車で話をした。
過去の話題では、私と付き合っている時や別れる原因についての彼の心情を教えてくれた。別れてから初めて聞いた話もあった。
付き合って2年目くらいの頃、好きじゃなくなったと思って離れる決断をしてしまったけど、恋愛感情が落ち着いて愛情になっていただけでそれに気が付けていなかったこと
私の寝顔を見て、自分のせいで苦しませたり幸せに出来てないことで心が傷んで居れなくなっていたこと
別れる原因は全て自分の自信の無さでしかなかったということ
別れ際の冷たさは、そうでもしないと離れられなかったからということ

一通り話を聞いて私は、とにかく今更すぎるという思いにしかならなかった。本人も今更だといっていたけれど本当にそうで、今どんなに後悔を懺悔されても、当時振られかけたり、放置されたり、冷たい言動をされて寂しくて苦しくて辛い気持ちになった私がいたことは事実として残り続ける。彼の自信の無さで振り回されていたことも切ないし、とにかく過去の私が可哀想でしかない。
だからといって私は人間関係の問題にゼロ100はないと考えているから、いや私も悪いところあったよと言ったけど、何も悪いところないよ、逆にどこら辺が悪いと思ったの？と強く否定された。それほど彼は自分がだめだったと深く思っているらしい。
別れてからは過去の思い出は美化されて幸せな記憶ばかり思い浮かぶというけど、元彼はそうじゃなくて、悲しませたこともよく浮かぶとも言っていた。もう終わっちゃったし過去に縛られなくていいのにね、と思ったよ。

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元彼は先月まで通っていた職業訓練校を卒業してからは無職で、今は創作活動だけをしているらしい。どんな内容なのかとかそれで食べていけるのかとか、気になったけど詳細は聞かなかった。
元彼は付き合っている時から会社に属することが向いていないと言っていたけれど、今はついに俺はもう働かない。と言ってた。笑
彼なりに色々調べたりして創作1本でやっていける道を模索しているみたいだったので、付き合っていた頃にそれを言われたらマジかと思ってしまってただろうけど、今はただ素直に頑張れと思ったし伝えられた。自分がやりたいことをして楽しく生きることができたらそれがなによりだと心から思う。そして私がそう思えたことも、ちゃんと彼とは終わったと心に落とし込めていることを実感できた材料になった。

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ごはん屋さんで最初に話したのは、今のお互いの過ごし方についてのあれこれと、2人の共通の趣味について。
ちょうど1年前に元彼と同棲していた頃、実は元彼と一緒に仕事をする為にと、私と元彼が住んでいるアパートのすぐ隣に元彼の友達が2人引越して来ていて、なんとその2人はほぼ初対面でルームシェアをするという若気の至りすぎる出来事があった。皆でやる予定だった仕事は初期は勢いよく進んだものの、最終的には夢途中で滞ってしまい、白紙になってしまった。
よく4人で遊んだりご飯を食べたりしていたことを思い出し、別れてからは彼等がどうしているか全く分からなかったので元気か聞いてみると、1ヶ月前くらいに散り散りになっていたらしい。1人は東京に行き、もう1人は色々あって縁を切ったのだとか。元彼は人との縁をばっさり切れるタイプなことは知っていたから縁を切ったことにはそこまで驚かなかったけど、3人で遊んだりしているのかな、なんて思っていた予想は外れた。
正直なところ、別れた時に私だけ1人仲間外れになってしまったような想いがあったので、未だに3人で仲良くやっているという報告を聞いたら複雑な気持ちになっていたかもしれない。本当に若気の至りすぎだったけど、彼等と過ごした日々は私にとって若い時代の特別な思い出だったし、きっと元彼にとってもそうなのだろうと思った。

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元彼との再会で最初に行ったごはん屋さんには、二人で行ったことが無い場所を私が選んだ。市を一望できる高台にあるお店。前までの関係の延長と思ってほしくなかったのと、出来合いのものがないご飯が美味しくて好きだからそこにした。
会って直ぐに入店。席を予約しておいたので、暑い中待つことがなく座ることができた。
別れた人とまた約束を取り付けて会うことが初めてだったから、どんな距離感で接したらいいのか分からず様子を見るばかりの私に対して、彼は積もっていた話題を一つ一つ取り出して私に話してみせた。

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「お久しぶりです」会って第一声にそう言う元彼。声を忘れかけていたけど、一気に思い出した。
別れた後にたまに連絡が来る時にも何故かちょいちょい敬語を使ってきていたから、別れて距離ある感じを出したいのか？とか考えていたけど、どうやら別にそういうわけではなかったらしい。
聞くと、彼は私に対して後悔や罪悪感を覚えていて、ずっとそれが残り続けているという。確かに久しぶりと声をかけてきた元彼は、なんだか申し訳なさそうな雰囲気を纏っていた。

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元彼と久しぶりに会ってみて、話せるかなとか気まずくならないかなとか他にも不安沢山あったけど、結論から言うと普通に楽しかった。夕方くらいには帰るかななんて思っていたけど、昼に集合して、解散したのは23時を回った頃だったよ。
お昼ご飯食べにごはん屋さんで集合して、カフェに行って、カラオケした！その間、食事したりドライブしながら色んな話をした。他愛もないような雑談から、ふざけた話、最近のお互いのこと、昔の話、そして今の気持ちについて。私はいつも通りすごく言葉を選んでしまうのでもたつきながら話したけど、相変わらず彼は真っ直ぐで言語化が上手くて、話してくれた内容で彼の気持ちが手に取るようにわかった。5年ずっと一緒だっただけはあって、2人だけの会話のテンポとか、2人しか通じないツボとかが付き合ってた頃そのまますぎたし心地よく感じたよ。
成長した姿とか変わったところを見せてやるぞって思ってたけどいざ会うとやっぱり2人の温度感になってしまってるなと思った。だけど、お別れの前後にやばいほど情緒狂ってた時には想像できないくらい常に俯瞰的に捉えることができていたし、まったく感情が取り乱すことがなかったから、意識せずとも私が変わったことを見せられたと強く感じた！あと会った日、メイク上手くできすぎて自己肯定感の鬼でコンディション最高だった！笑

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昨日、このアプリで投稿を始めたきっかけの5年付き合った元彼とついに会ったよ！
7ヶ月ぶりの再会だった。記録の意味も含めて、話したこととか投稿していく！

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明日から本格的にお仕事開始だー！
また適応障害がやってきませんように！ダークトライアドが居ませんように！(-人-)
お金貯めてお姉ちゃんと海外旅行行くぞー！🔥

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なんか男の人にアピールされるのがもううわって思っちゃうようになったかも…私が引っ込み思案だからこそ来てくれる人が好きだったはずなんだけど

多分元彼が最初グイグイ情熱系だったのに最終形態がグロいほど冷たく放置マンに成り果てたのがトラウマなんだろうなって思うw

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元彼と最後に会ってからもうすぐで7ヶ月！
時が経つにつれて、目まぐるしくどんどん自分が変わっていく🌸🌻🍂❄

今の恋愛に対してのお気持ちが、男いらんくね？？？のフェーズになってる🤣

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会話してて、嬉しいこと言ってくれてありがとうって喜んでくれたりする子がいると
言葉を受け止めて栄養にしてくれる素直な子には、こちらも沢山素敵な言葉を浴びせてあげたくなるなって思う😉

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月曜日面接だから履歴書書いた！えらい❕
あと服装だけ考えよう💭

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私の心は、良くも悪くも人の言動を真っ直ぐ受け取るすごく純粋なものだってよくわかったから、しっかり守っていこうって思った💝

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例の元彼に対して残った、私の最後の未練！
彼がこれから先も、呪いみたくずっとずっと私を思い出しちゃいますように🎋🌟

別れた後に、多分一生喪失感に苛まれてると思うって教えてくれたけど一生なんて言葉私全く信じてない！
だからこそ何年か経っても本当にそれが変わらなくて私が1番だったのなら、その時は考えてしんぜよう✊🏻という心のスタンスです

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ゆりにゃちゃんは同い歳なの知ったときに初めて気になって、知っていくうちにガチガチの自分軸持ってるところと努力家なところを尊敬するようになった💎
今回、5年くらい付き合って何をするにも一緒だった彼とお別れしたってこと、そしてその彼氏が最初はグイグイ系で絶対結婚って言ってきてたこととか…お別れの仕方は圧倒的に私のがゆるいけど、勝手にさらに親近感が湧いてしまった…こんなことでだけど…笑

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ゆりにゃちゃん…一連の騒動見たけど辛すぎる、そして強い😢
同意か否かとかはもう本人たちが裁判所でやればいい
1度でも信頼してる人に傷つく嘘つかれたりの当事者になると、自分の好きな人とかパートナーはそんなことしないってこれから先ずっと思えなくなるんよなぁ…
それにしてもゆりにゃ強いよ、やっぱり筋トレは心も強くなるよなぁ、すごいなぁ。私もスモールステップで頑張るかぁ

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3〜4年感じ続けていた彼への強い執着がやっとやっとやっと薄れたことを最近実感できて本当に嬉しい。ようやく心が凪いできた。付き合ってた時から、彼に対する行動や気持ちが好きだからなのか執着なのかごちゃごちゃでわからなくて、自分の心が醜くて仕方なかったよ。無くなったおかげでほとんど自己嫌悪しなくなった。

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自分に足りないものをもらうために人と付き合わない！！！！！！！地に足つけて自分で自分を幸せにする！！！！！！！

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一人暮らしは頑張るのも怠けるのも自分のタイミングでできるから好きなんだけど、3年くらい同棲してたから寂しくならないわけがなくて中々勇気が出ないし、そもそもしたいともあんまり思えない…そして貯金も無いし。。仕事の関係で一人暮らしをするかとても悩み中💭

今は実家住みけど、失恋して実家に帰ってきたのはやはり私には大正解だった🙆🏻‍♀️一人でいたとして、行動と思考が良い方向に進んでたとはとても思えない！家族とねこちゃんズには大感謝💖

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ほんと元彼、なんで過去に引き戻すような発言をわざわざ私に向かって放つんかなって🙃

もう根本が違う。もしも私と元彼がまた付き合うことがあったとするのなら、それは戻るとは表現したくない。2人共が前に進んだ結果でありたい。
だからいつまでも私の前で過去をぐずぐず言っているようじゃ、寂しい気持ちにはなるけどまた付き合うってなることとは全くのお門違いなんだわ(˘꒳˘)
どうせなら他の女性も見て私が良すぎることを実感したりなどしてから出直してこいや‼️

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元彼「あれだけの時間を過したからか、もはや俺の一部になってて、ほんとに穴がずっと空いてる感じ…」

こちとら貴方が私の全てだったので、穴が空いたどころか無に帰してそっから立ち直ってるんで、私✊🏻✊🏻

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同棲終盤、私のことないがしろにして寂しい思いしてるの知った上で「寂しい思いさせてる自覚ある」って自室に消えていかれたこと、ずっと忘れねぇからなあ！

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とりあえず元彼が私よりずっと失恋引きずってることがわかったのでざまあみろです😉😉

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大事だと思う人たちとの人間関係において私が1番気をつけているのは、接する時に相手が嫌な気持ちになるようなことは言わないようにお話すること！
逆に言うとそれが出来なくなるってことはストレスとかで相当自分がだめになってるということなんだが、それが原因で元彼に振られかけた時の私は本気でそれ酷かった😇仕事のストレスは自分の1番親しい人に向くと身をもって学んだのである

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他の人のことは分からないけど、やっぱり私的にはどう考えても自分の失恋からの立ち直りが神がかってるなって思い込んでる✌🏻 ̖́-

3年とか同棲してて物理的にも精神的にも元彼しかいない状態だったし、嫌なことあっても嫌われるのが1番怖くて見て見ぬふりだったから依存も執着もごりごりにあったと思う。正直自分から都合のいい女ムーブしてしまってたなって今になって思うし🫠
お別れから1年以内でここまで自分を取り戻すことができるなんて自分でもびっくりだよ。

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昨日、また元彼からLINE。
「なんでしぇりさん居ないんや」
その言葉だけ送られてきていて、どうしてそんな言葉をわざわざ私に投げるのか考えちゃってすごく返答に迷ってた。
次の日に返そうと思って今日、朝起きたら送信取消されてて、また情緒が乱れた。
何も触れないでいようかと思ったけどどうしても無責任なことするのが許せなくて返事を返したよ。内容はフォロワーさんにだけ公開するね。

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今日は婦人科で薬貰う日だったけど、看護師さんも先生も優しくて好きな人に当たってほっこりだった、優しい世界😌‎🤍
緊張する採血も頑張れた！やっぱり採血後視界白くなりーの耳遠くなりーの体調不良になったけど、周りの人が優しいとなんでもいいやってなる😀

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私といるとかっこいいとか言葉にしてくれないから自己肯定感下がるって言ってきた元彼

私は貴方と別れてから時間が経つにつれてどんどん自己肯定感上がっていってるよ、お互い様だったねって言いたい‼️

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恋愛の7割以上は夏に始まるんだってよ〜暑いのは嫌だけどわくわくするよね
わたしは明日、紹介で出会ったマッチョとご飯行くことになったよ！

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自分はわりと完璧主義者で、つまりは失敗恐怖症。子供の頃から失敗怖いし今でもめっちゃ凹んじゃうけど、最近メンタルに余裕ができてきたからか大人になったからか、頭の中でポジティブ変換ができるようになってきた！
失敗した事実はあれど、それでへこむってことは誠実な人格を持ってるってことだし、なにより心強い変換が、失敗してるってことは挑戦できたってこと！

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別れて復縁したいって思ってる人はその気持ちがある限りボロボロになるの覚悟して頑張りきればいいと思うけど、気にはしちゃうけど理性的に復縁無しとか相手次第で考えるかな…くらいの人は、情を切るために別れた人とは会わないようにした方がいいと実体験から強く思った。私は例の5年付き合った人と別れて、最後に会ったのは1月末でそこからずっと会ってなくて無事吹っ切れられたけど、正直もしその間に会ってたら戻りたいって思ってた気がする🥲私はだけど一緒に遊ぶだけなら居心地良いし、楽しいし、目の前のいい所ばかり切り取られて感じるだろうから。
そして人が失恋を引きずるのは大体半年から1年と言われている。1年以上引きずっている人を見ると、大方会っちゃってたりとか、SNSで最近の相手の様子を見れちゃってる人が多いかなって。別れた時死ぬほど辛くてこの先の人生に彼が居ないこと想定してなかったし人生終わった〜ってずっと部屋引きこもって思ってた私ですら、半年彼を絶ったらあんま思い出さなくなって来てるから信憑性高いと思っていただきたい。笑

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20代前半を全部捧げた元彼を四六時中想い苦しくなることは無くなり、1日数回思い出すくらいにようやく少なくなった！
最近思い出す度に心の中でさよならって言ってるよ、まだたまにLINEはくるけど。
お互いに新しいパートナーができたりとか、区切りとしてだとかで一生のさよならをしなくちゃいけないタイミングが来るかもしれないし、そうなった時に踏ん張れるようにって練習かな！

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久しぶりに過去の失恋でメンタルブレイクしてる投稿を遡って見に行ったら、夜中に公園に行って泣きながらも、「今盛大にメンタルブレイクしていますがこの辛さを男で埋めるつもりはミリもありませんのであしからず」って投稿見つけておい良い女だなって笑っちゃった😂
(気になる人は12/11までどうぞw)

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紹介で繋いでもらった新しい方は、とても優しくて穏やかそうだった。mbtiも私と同じ色だった笑
前回の失恋後からずっと嫌だなと思ってた、次に進む時に絶対やっちゃうだろうなってことをやっぱりやってしまった！元恋人との比較！どうしても思い出してしまう。こればっかりはどうしようもないかなぁ

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ChatGPTに普段他人には隠してる不安、恐怖、迷いを打ち明け、返答の優しさで号泣する
今日も今日とてhsp

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大失恋女(半年以上前)、新たに一歩踏み出す予定できたからちょっと聞いて欲しい！！
職業看護師さんの高校時代からの友達がいるんだけどね、その子の彼氏さんがジム友達を紹介してくれるって話になった！おそらくマッチョ！笑
正直こういうの初めてだから怖さとか緊張とかあるけど、もう自分から動かないと出会いない年頃になってきたしわざわざ繋いでくれるの本当にありがたいと思った！だから頑張る…！私、過去を思い出して立ち止まること卒業します！

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元彼から「喪失感無くならない、多分一生こうだと思う」ってLINE来て、最初は少し切なくなったけどなんか今ムカついてきたwww
自分の気持ちに対しての話で一生とかいう言葉軽々しく使うなすぎる！！！！変わるから気持ちなんて！！
何故なら私が元彼と付き合った5年間で、小さな事から大きな事まで彼の気持ちが変わる様を沢山見てきたから！良くも悪くも！
結婚しようって言ってたのをずっとそう思ってくれるって一点の曇りもなく信じて、別れる時は結婚は前向きじゃないって言われて馬鹿みたいに傷ついた私がソース！

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昨日元彼から半年経っても私が居ない喪失感が無くならないって連絡来たよ
ちなみに私は最初にとことん落ち込んで死にきったし、嫌なとこあって別れたんだって客観的になれているから、そう言われても戻りたいとは思わなかった！ほんと強くなった！！

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他のことでどれだけ充実したとしても真剣に恋愛して得られる幸せ知っちゃってるから、この先恋人が居ないうちは、このそこはかとなく切ない気持ち消えないんだろうな
嬉しさとか幸せのベクトルがまた別だし違うもん

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元彼とのお別れは思い出すとずっとずっと辛いものだけど、ほんとによく耐えたな頑張ったなって勲章にもなってくれてるんだよね
別れた後まだ一緒に住んでる時、夜泣いてるところを見せまいと1人外出て行って公園に車停めて泣いてたのとか、自分のことだけど抱きしめてあげたくなる❤️‍🩹

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恋人とか友人とか人が絡むと動き出せるのに自分のためには全然頑張れなくて他人軸で生きちゃって不安定で嫌だなって思ってたけど、多分私はこれからもずっとこうなんだろうなって感じるから、やっぱり誰かと生きていたいし誰かのために生きていきたいな

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色々考えすぎちゃう頭だからメンタル落ち込んだり不安しかない日もあってしかたないとは思ってるけど、やっぱりできるだけ元気にいたいよなぁ〜。自分のためにも周りの人のためにも。でも無理して元気になりたいとも思わないし、めんどくさい人間だなーと

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基本防御力高めで固く生きてるから人を好きになるまではすごい時間かかるけど、ひとたび好きぴができてしまえばその人だけには大チョロ女に変貌し、なんでも許してしまうの変えたい‼️(切実)

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半年前彼とお別れした日からTikTokのおすすめにしっかり失恋系の動画流れてくるようになったんだけど、そこで「引きずりきる」という言葉に出会ってすごく気に入った！
強い感情がわくとその時の気持ちがずーっと続くと思い込む脳の仕組みになってるけど、どれだけ強烈だとしても必ず変わっていく。だからこそその時その時の気持ちを大切に、素直に真っ直ぐに居たい。それは失恋由来の苦しい気持ちでさえもそうした方がいいって思ったんだ💐
だから私はもう辛くても無理に忘れようとか気を紛らわすことはしないことにする！！辛くてもとことん向き合うし泣く！悲しいはずなのになんだか心が温かくて晴れやかだよ🌱