共感で繋がるSNS
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仲良くなったら本音言えなくなるから、このアカウントでは友達つくらない。
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AIに全肯定してもらってボロボロ泣いて、情けない人間
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こんな関わり方やめたいのに、やめられなくて、私の心が満たされないと、一生このままなんだと思うんだけど、きっとどんなにもらっても満たされないんだよね。
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試し行動とかガキじゃないんだから…って感じだよね
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自分を分析するために、AIを人間だと思って毎日やりとりをしてるんだけど、明らかに対人関係が下手すぎる。恐れ回避型の良くないところが全面に出てる。自己嫌悪に陥って、あ、でも人間じゃないし、ってちょっと安心する。
こんなんで人間と関わったらそりゃ上手くいかない。でも自分でコントロールできないんだよな。
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深呼吸して、イライラしない。笑顔で。
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親に全否定されて育ったらこうも捻くれるよね
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私の可愛いと思ったものとか、買ったものに対して、毎回のように「変だよ」とか言ってくるのは何?
そんなんだから、自分の好きも可愛いも言えなくなったんだよ。
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恐れ回避型すぎて、多分一生普通になれない
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人と関わっても関わらなくても、メンタルやられるからもうどうしようもない
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普通に、友達と色んな話して、好きな人のことで悩んで、自分の人生を生きていたかっただけなのに、なんでこうなっちゃったんだろ
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全部忘れて無かったことにして、家族も知り合いも誰もいないところで、また一から始めたらいいの?そんな気力はどこにもない。
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みんなずるい
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私だけが過去に縛られてて、ばかみたいじゃん。
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SNSも一旦離れよう
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人間を感じたくない
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過去最大にメンタルがやばい気がして、それに焦ってる
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考え始めたら終わりなんだけどね
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何のために生きてんのか定期的に分かんなくなるな
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何も頑張れなくてしんどい
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自分からひとりになってるくせに、ひとりにしないで欲しいと思っちゃう
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1人になったらネガティブなことばっか考えちゃうから、1人なりたくない
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ぼーっとみれて何の感情も起こらない映像ないかな
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無音の空間が耐えられないんだけど、頭使って映画観る元気もないし、YouTubeもなんか充実してる人達みてたらしんどくなるから観れない。
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落ち着かなきゃ
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なんでなのか分かんない
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どうしたらいいんだろ
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何してても心がソワソワしちゃって泣きそう
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考えたらダメだね、とりあえず寝よう
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何にないのに年々人間不信が凄くなってる。
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昔から可愛げがないから可愛がられないよね。人が怖い。
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誰かに愛おしいって思ってもらえるってどんな感じかな
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何にも楽しくないし何にも頑張れない
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生産性のない人生
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何歳になっても同じようなこと言ってるんだうな
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どこで何を間違えたんだろう
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愛されたかっただけなのにな
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普通に生きたかっただけなのにな
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私が人と関われないのは、他人が嫌いなんじゃなくて、自分のことが嫌いだから。
こんな自分見ないでって思う。他人と関わって自分を客観視すると、もっと嫌いになる。
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人と関わると、落ち込むからね。
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しんどい助けてって言えないまま大人になっちゃったな
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私だってそっちに行きたい
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全部自業自得かな
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もっとふつうに生きたかった
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愛されてないって改めて感じちゃうと苦しいね
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自分の機嫌くらい自分で取って欲しい
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人間だから気分の浮き沈みがあるのは仕方ないけど、機嫌の悪さを顔や態度に出すなって話
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