GRAVITY/あお2

共感で繋がるSNS

あお2

あお2

BLIZZARD

松任谷由実

あお2

この鼻水と喉の痛み。なんか変だと思ったんだよ…絶対熱がくるって。だから昨日は風呂にも浸かったし、早く寝た。なのに熱少しずつ上がってて、微熱になってた。せっかくの休みが。。

あお2

バーモント・キス

相対性理論

あお2

infpなの？コミュ症に見えないって会話を同期の子がしてるのきいて、今の私にはグサグサ刺さりまくって、前自分infpだって言ったよな、この子はコミュ症に見えないけど私のことはコミュ症に見えるってことだったのかな。。って自意識過剰な考えでいっぱいになって、そんな自分にも病む。コミュ症であることが私の劣等感を感じるぶぶだからかな。。。僻みがでてきてしまう

あお2

優しくしてくれる人みんなすき、ただそれだけ

あお2

次どんな顔して会ったらいいか分からない、誰にも会いたくない

あお2

多分言わせたことが苦しいんじゃなくて、同じ気持ちって思ってだけど私だけだったのか、あの子は多分私みたいなコミュ障になりたくなかったんじゃないか、軽蔑されてたんじゃないかって思ってしまって、、考えてくるしくなってる

あお2

飲み会行かないって言ってた子が飲み会行ってた。行きたくないよねーとか言っちゃったし、言わせちゃったのかな、なんかくるしい

あお2

自分から連絡もとらない、話しかけない、のに毎日ひとりを実感して、孤独で寂しい、、みんな飲み会行ってて、私は人の輪に入れなくて、息を潜めてすぐに家に帰った。私以外みんなひとりじゃない。なんでこんな寂しいんだろう

あお2

あなたは大器晩成するって占い師が言ってた。
だから私は大器晩成するからそのために資格の勉強頑張りたい

あお2

今日仕事を辞めたくなった

あお2

周りがコミュニケーションを取ればとるほどとれない自分がら顕著になってしんどい

あお2

楽しそうにみんなで話さないで、くるしい

あお2

やばい、僻みが出てきて、アンチコメ民みたいになってる、なんでこんな気持ちになるの、こんな自分惨め

あお2

自分が惨めで仕方ない

あお2

周りは楽しく話してるのに、ひとりでいる。きつい

あお2

こんな自分も嫌だ、あ、自分ってそもそもの問題なんだって、

あお2

臆病になってしまって人との関わりが怖い

あお2

心の旅

TULIP

あお2

人の輪に入ると承認欲求でいっぱいになって、承認欲求に左右された発言をして病む

あお2

明日仕事なのに風呂入るのがめんどうで
ただスマホから離れられず鬱々とした気分で、焦りも出てきたのにうごけない

あお2

弱い自分が嫌になる

あお2

仕事の前の日の夕方から次の人のこと考えちゃって鬱々とする

あお2

何もする気になれない

あお2

come again

m-flo

あお2

なんでも肯定してくれるよねって言われたこと思い出す。
違うことを思っても相手の意見に同調することしかしないから、本当に意見のない空っぽのやつだとしみじみ思う。

あお2

承認欲求に気づいて、みたされてないことが分かって、虚しくなって、どうにかなりそう

あお2

動くのが億劫になってきた

あお2

余計むなしくなってきた

あお2

あお2

笑ったり転んだり

ハンバートハンバート

あお2

誰かの望む自分になっても自分か嫌いになってしまうぐらいなら好きな自分でいる方がいいけど、好きな自分になろうとしてもなれなくて、余計自分が嫌いになってしまう。ありのままの自分を受け止められない。理想を追いかけると苦しい

あお2

自分を律したい

あお2

するべきだった、して当たり前、しなきゃいけないにいつも苦しむ

あお2

意志が弱くて、周りにすぐ流される、自分も自分を信じれないし、自分がなくて、自分が嫌になる

あお2

生き方をおしえてほしい

あお2

出社してデスクワークしたくない。
ひらやすみのひろ兄みたいになりたいから釣堀でアルバイトしながら阿佐ヶ谷の平屋で暮らす。
農家で働いてみたい、俳優になってみたい。
こんな考えが生まれる。甘々なゆるゆるの考えで思うぼんやりとした意志で、何もかも実が入らない自分は実際その仕事に着いたらうまくいかないだろうとも思うけど、仕事にやりがいや、自分にあってたり、仕事に集中できるような職を見つけたいっていう思いもあって、甘えや逃げだと思われてもいろんなこと挑戦してみたいとも思ってて、でも根本的に怠惰な自分めんどくさがりの自分をどうにかしないとどこいっても同じな気もする。結局いつも時間が経てばやりたいこととか考えなくなってなあなあにやっていく

あお2

話すことなくて昨日起こった印象的なことを話したけど逆に変に心配させてしまった気がする、、、

あお2

かなしい、ねたくない

あお2

ネガティブ思考がとまらない、みんな私のこと嫌いなんだろいなって、私といるとしんどいんだろいなって、勝手に憂鬱になってる

あお2

周りに助けられた飲み会だった、周りが楽しくしてくれたから、周りが優しくしてくれたからありがたかった。ただ、この居心地の良さに甘えている自分がいるのは事実で今日は楽しめたものの、今後は分からない

あお2

だめだ悲しくなってる、日曜日のこの時間はほんとうにきつい

あお2

なにもない、しかもなにもしない

あお2

自分の問題なの分かってる、でもなかなか変えられない、変え方が分からない、話せないから

あお2

なんでこんなに人と話せないんだろう、話せないから人との関係も自分から踏み込めないし、生きてる意味がわからない

あお2

飲み会行きたくない、でも断れない

あお2

あお2

ワンダーランド

サカナクション

あお2

いつまで続くの、、なんで変われないの、人と話す時自信なくて声小さくなるし、曖昧な返答ばかりだし、話しかけるのが怖いし、会話をキャッチしかしないで返さないから周りもしんどいだろうな、だめだな