GRAVITY/あお2

共感で繋がるSNS

あお2

あお2

MU-MIN

NUUAMM, マヒトゥ・ザ・ピーポー & 青葉市子

あお2

話しかけられ無いし話しかけてもらっても話せないから自己嫌悪だし、周りから煙たがれるのが怖くて、自分で自分を幸せにするって意気込んだこともあったけど、やっぱり難しい

あお2

虚しいから何もしたくない、頑張らない、自分で自分の首を絞めてるし、周りに迷惑かけてる、何もしない時間に縋り付いて何かすることに怖がって逃げて、そんな自分が嫌で、

あお2

変わらない自分に変わろうと意識しない自分がいた。口だけで、何も変わろうとしない。ただ甘えてるだけなんだろうな、むなしい

あお2

くちびる

aiko

あお2

だめだな、悲しい

あお2

でもスマホに逃げると社会にでるのが怖くなって、もうこのループからぬけだせない

あお2

ひとりもひとといるのもしんどい。だからスマホににげる

あお2

結局負の感情に戻ってきてしまう、この先もこんな感じなのかなと思うと、むなしい

あお2

分かった。自分の一日を自分で変える意志がないから不安なんだ。他責思考な自分が嫌なんだ。

あお2

明日の占いみたい衝動に駆られる。見たら安心できる、明日の自分のこと知って前向きになりたいって思う。けど占いに依存してる自分がいて不安。当たるか当たらないかの問題じゃなくて。安心するために見るって言うのがチグハグな行動というか。

あお2

なんでそんな綺麗なの

あお2

あんだけ肌に良くないものたくさん食べてめっちゃ肌綺麗、どうなってんの

あお2

昨日言われたことが頭から離れない、言われたことがこんなに自分にささるなんて、でもなんとなくわかる。自分が劣等感を感じてる部分だから。コミュニケーションが怖いし、明日うまくとれるか不安、最近周りに甘えすぎてたのかもしれない、コミュニケーション頑張ろう、怖いかもしれないけど、頑張って話して怠けないで甘えないで頑張って

あお2

気力がわかない

あお2

コミュニケーション取ろうねって、それに悩んで苦しんでる自分にそれを言ったところで落ち込むだけです。傷をえぐらないでください。断片的な私しか見てないでしょ。私のなにが分かるの。コミュニケーション強要してこないだください。自分でもコミュニケーション能力ないの分かってるから会話ができないのに悩んで苦しんでるから、やめて、自分が嫌になってきえたくなるからやめて。変わらない自分がいて、苦しいからやめて。無理してコミュニケーションとると心が死ぬし、どうしようもできないからやめて。私を否定しないで

あお2

自分自身が洗い流したい肌についたらちくちくする液体みたいで、とりはらいたいのにそれは自分だから取り払えなくて苦痛。自分が自分である限り苦痛。

あお2

社会にでたくない、コミュニケーションが苦しめてる、コミュニケーションコミュニケーションやめて

あお2

やばいひきこもりたい

あお2

指摘してくれたのにその人に話しかけられるとドキドキする、怖い、

あお2

コミュニケーションをとらないと自分が上司になった時困るって分かってる、分かってるのになかなか話せ無いから苦しいし、仕事どころじゃなくなっちゃう。コミュニケーションに意識しすぎると病むからコミュニケーション意識しないようにしてた。だけど向き合わ無いといけないことも分かってる。だから、分かってるからコミュニケーションのこと指摘されるとすごく落ち込んで、苦しくなる。こんなんじゃ一生治せない気がしてならない。みんなコミュ症の自分といるの苦しいよなって思うのに、思われてることが悲しいって自分勝手でもう自分がはコミュニケーションを必要としない仕事に就いた方が身のため周りの為とか思っちゃってる。これは甘えか、舐めているのかな、どうしたらいいのか分からない

あお2

自分がくたばってる間にみんな前を見て歩いてるんだろうな、みんなあの頃と変わら無いなんてないんだって実感する

あお2

みんな何かしら夢を掴むために努力してきたんだろうし、目的を持って生きてきたんだろうなとか…勝手に思ってて、自分なんてってなってる

あお2

昔のクラスメイトや幼稚園の頃一緒だったこのインスタ見てキラキラしてるのをら見て自分とその子達を比べて悲しくなってるになってる自分がとことん切ないやつで、こんなんじゃ楽しくはないよねって思うけど、やっぱり劣等感満載だから比べて劣等感をもっと持たせてる。こんなんじゃ幸せになれ無いし、しんでる

あお2

あお2

何もせず一日が終わる、変わらない自分、自分が嫌で、この気持ちとの向き合い方が分から無い

あお2

あお2

普通にしてればいい、現実を知るだけ、大丈夫

あお2

好かれようとして嫌われたら悲しくなるの当たり前だ、それをみんなに好かれようとしてるんだから、全員に好かれるわけでもないし、そりゃ落ち込むよ、大丈夫だ、落ち込んでいいし、当たり前だし、否定しなくていい、大丈夫

あお2

こんな自分を周りに周知されるくらいなら黙ってた方が良さそうじゃない。。。

あお2

どうしたらよかったの

あお2

年齢を重ねるにつれて痛い自分が顕著になってて、こんな歳して、昔なら許されてたことも今ではただ痛いやつになってて、そんな言動してる自分に後から気づいて、それを繰り返して、なんか自分が嫌すぎて居た堪れなくて、人と話す度実感する。話しても話さなくても病む。もうどうしたらいいの

あお2

love the world

Perfume

あお2

今日言った発言も、過去の自分も本当に嫌になる。ぶりっこって思われてたのがショックで、ぶりっこ自体悪いこととは思わないけど、自分がぶりっこはきつい。自分の言動の節々でそういうのは感じたのかな、めっちゃ嫌だ

あお2

だめだ、苦しくなってる。
人とどう向き合えばいいのか分からなくて、ずっと明日が不安で怖くて億劫で。自分が相手にどう見られてるのか気にしすぎてるのが原因だと思ってる。こんな自分も気持ち悪くて、周りが怖くて、なにもかも嫌悪。もうずっとこんな感じ。ずっと不安で怖くて、人と話せなくて、ていうか、人と話す時嫌われたくなくて無難なことしか言えなくて、それか黙るか…相手のアクション次第な自分が嫌なのに怖くてなおせない。

あお2

希望がみえない

あお2

めんどくさいやつなんだよ。分かってる。みんなと仲良くできない、大勢で仲良くできない、大勢になるとみんなに気を遣わせて、そんな状況が申し訳なくて、居た堪れなくて、自分がいやになって、だからひとりになりたくて、でもひとりは寂しくて、周りの目が気になって、孤独で。

あお2

インスタ見てたら同期の子達で会って遊んでて、そのうちのひとりは自分目線で友達だと思ってる子で、その子と全然会ってない間に他のみんなと仲良くしてて、悲しくなって疎外感を感じてしまった自分がいて、多分その3人が仲良くしてるの分かってて、自分がいると自分はその子以外とうまく話せないから変な空気にして気を遣わせてしまってたからこんなくらいで悲しむのもおかしいし、疎外感を感じるのもおかしいの分かってるんだけど、寂しくなってしまった。次のど同期で集まる会すごく億劫。私の知らない間にみんな仲良くなってるんだろうな。ひとりは寂しいし、周りの目が気になるけどひとりになってるのは自分だからどうしようもない、こわい

あお2

飲み会断れない、でも絶対いったら空気になって病む自信しかない、

あお2

とにかく目の前のこと誠実にこなそう、周りと比べないよ、自分の中で成長を実感しよう、お願い

あお2

もうその環境にいかに精神的に耐えれるようになるかそういう目線で頑張ってみる

あお2

今の仕事今の自分じゃ続けられる気がしない。新入社員だから許されているものの、この先考えると今の自分じゃ到底無理で、今のうちにコミュニケーションがとれるように治してくださいって言われちゃうのも納得してるからこそ、コミュニケーションとれないことに焦るし、どうしたらいいのか分からない

あお2

いっつも自分から話しかけられなくて、話しかけてもらえないと口を開けないのも、ずっと話しかけられないことに胃が痛くなってるのも、もうやめたい。だけど怖くて話せない。いい年してるのに情けなくて、逃げたい

あお2

コミュニケーションもっととりましょうって言われる。分かってるけど、それがストレスでわかってるからこそストレスで、自分でも治したいのに治せないからストレスで。言われるのは仕方ないことなのにやっぱり落ち込んじゃう。周りが褒められているのに対して自分は指摘されることが多くて、アドバイスに対して改善できるように取り組むべきなのに自分は劣ってると感じて悲しくなって落ち込んでしまう。なんで前向きに頑張れないんだろう

あお2

おしゃかしゃま

宮本浩次

あお2

孤独を感じる

あお2

昔は人と関わるの怖さよりひとりになる怖さが勝ってて、いろんな人と仲良くなれてた、だけど今は人と関わる怖さが勝ってて、人とどう関わるか分からなくて、でもひとりは寂しくて、自分でもどうしたいか分からないどっちつかずな状態。

あお2

なんでこんなに人に会うのが億劫になるのか、自分でも分からない、普通に楽しみにしたいし、真っ直ぐに会いたいってならない自分が嫌で、でも会いたい自分もいて、こんなんで会って楽しませられるかとか考えて、何もしたくなくなって、あ、、

あお2

久しぶりに会う友達、楽しませられるか、嫌われないか怖くて、どうしよう、会いたいのに会うのが怖い