共感で繋がるSNS
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チキン南蛮カツパンって響きいいですよね
大学院生になりました。ほんとは頭よくないし、ボーっとしてるような奴なんですけど、素でいると勘違いされることが多いし、大学でみんなから優秀だと勘違いされてるから、真面目で明るい自分を演じてたら疲れました。素でいられる場所を求めてやってます。
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になりつつある
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自分があの世界線にいたら誰っぽい思想になるのかというと、多分ジークとエレンを足して2で割ったような感じだろうなとか考えてたら 1日が終わった
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帰省した時にじいちゃんばあちゃんに渡す👵👴
謎に 1月 1日から 1月24日までをカウントすることになるけど…
何入れよかな
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みんなどやって決めてるの
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数年前にやってたあつ森のデータをリセットして1から始める準備をした。
あくまで準備しただけ。
「いざとなったらいつでもあつ森できるんだぞ」と思うことで、心に余裕を持つ作戦。
ご飯の上のふりかけ理論。ご飯の上にふりかけがかかっていたら、すぐにふりかけがかかっている部分を食べなくても、いつかふりかけがかかっている部分を食べる楽しみで、箸が進む。
それと同じ理論で、いつかあつ森をできると思うことで、ただの白ごはんのように味気ない日々をいつもより少しワクワクしながら進めていくんだ。
…とか考えて始めた辺りで、自分が疲れていることに気づいたので、とりあえず寝ようと思う。
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もうその人と連絡してないから、二度と感謝伝えれんかもしれん。グラビティももうやってないと思うけど、いつかたまたまグラビティ開いてくれるかもというせめてもの望みにかけて、字汚すぎて恥ずかしいけどここに貼っとこ。
Mさん、話したのは短い間だったけど、一生感謝してます。お互い幸せになりましょう。
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私が冬に黄猿のポーズで外に立ってたら、
手からつららができるかも
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スタバのモンブラン、カリカリしたやつ入ってて美味しい
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いつもは 1、2日ぼーっとしたら治るのに、今回は長い…これはまずい
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熱出そうな感じを察知して、休みたくなるのか。
それとも、休んだことの罪悪感がストレスとなって熱が出るのか。
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今の暇さを貯金して、研究が忙しい時に引き下ろしたい
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ボロボロ
2冊目以降も頑張る
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切った髪の山見たら、実家のトイプードルくらいの堆積あった
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これで結局別れても、次に誰かと付き合った時のためになるし。
「色々勉強するきっかけをくれて感謝」って思うようにする。
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研究頑張ってる人ほど就活で損する悲しい世の中だ。
#27卒
#就活
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話し合っていく内に、9月は今までよりライトに付き合って、10月は友達になって、11月は真剣に付き合って、12月に折衷案試してからその後の関係を決めるっていうよく分からん結論に至った…
彼氏曰く、彼氏であることの責任を感じるのがしんどいということなので、これから先一緒に居ても結婚とか子供とかの普通の幸せは望めないことは分かってるし、異性として好きなのか分からないからずっと彼女でいたい訳ではない。ただ、もう家族みたいに思ってたから他人になる想像ができない。息子に親子の縁切りたいって言われても、母親を辞めることはないみたいな感覚。
2人の間ではそれで納得してても、第三者が絡むとそういう訳にはいかないから、これからどうしたらいいのやら。
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故に、身体がぶっ壊れるまで疲れてることに気付かずに動き続けてしまうけど。
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有名なやつじゃなくて、不正してそうなくじ引き屋とか、やたらいっぱいまけてくれるわらび餅屋とか、異常に美味しいシャバシャバのタレにくぐらせるアメリカンドッグとかあって、10円パンとかは絶対売っていないような地元の人達しか行かないような祭り。
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体調不良の人に届けるのにサンドイッチにサーモン入れちゃった🥪
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#大学院生 #大学生
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その学生は、研究室は厳しくて、就活も帰省もする時間もなかったけど、研究が楽しいから1年生の時は元気に研究してたの。
寝る時間を削っても、遊びに行く時間がなくても、研究だけしてれば別に良いって思ってた。
でも、M2の8月12日にお母さんが亡くなったの。お葬式に出るために実家に帰るって担当教員に話した時、担当教員が訝しげな顔した。その時、初めて自分の研究室の異常さに気づいた。結局、お葬式に出ることはできたんだけど、「なんで研究ばっかりして帰省しなかったんだろう」「電話の1本でもしなかったんだろう」ってお葬式の間、ずっと後悔してた。でも、泣かなかった。逆に、もう引き返せないと思って、東京に帰ってから益々研究にのめり込むようになった。研究をしてる間だけは、何も考えなくて済むから。
9月13日。お父さんから珍しく電話があった。引き出しからお母さんの遺書が見つかったらしい。内容は…自分には死亡保険がかけてあるから、そのお金を学費や生活費にしてほしいとのことだった。それを聞いた時、少し違和感を感じた。何故なら父親は大手に勤める会社員で、経済的余裕のある父が自分の学費や生活費を支払ってくれていると思っていたからだ。それなのに、わざわざ、遺書にこんなことを書くだろうかと考えていると、普段は寡黙なお父さんが電話の奥で、引き攣るように泣きながら、話だした。
4年前。父の会社は事業拡大に失敗し、業績悪化がひどく、人件費を抑えるためにリストラ政策に踏み切った。そこで選ばれたのは、若手よりコストが高くスキルが古い中高年層だった。父はその1人だったということだ。50歳を過ぎていた父は新たに職を見つける気にはなれなかった。年金だけでも生きていくことはできるだろう…しかし、今まで仕事一筋で生きてきた父は、仕事を急に失った時、何をして日々を過ごせばいいのか分からなくなってしまった。最初は、昼まで寝て昼から酒を飲んで、背徳感を楽しもうと思った。しかし、なんだか生産性のないことをしていると惨めな気持ちになってしまう。そこで、生産性のある投資でもしてお金を増やそうと思いたった。金が増えると達成感があり、働いていた時のように自分がお金を生み出しているんだというような優越感にも浸れた。儲けた額に比例して達成感も優越感も高くなる。そこで、どんどん投資にかける額も高くなっていった。……そして、気づけば自分が30年間必死に働いて貯めた貯金の全てを失っていた。息子への仕送りの金すらなくなっていたのだ。
「今月、仕送りまだ？」という息子からのLINEで母はその状況にようやく気付いた。病気がちで結婚してからは仕事を辞めて専業主婦となっていた母だったが、抜け殻のようになった夫に何も期待することなどできないと、息子のために引越し業者でアルバイトを始め、そして…
父からその話を聞かされた時、母が死んでから始めて涙が止まらなくなった。なにも知らなかった自分を責めた。父を責めることはできなかった。何故なら自分も父と一緒だからだ。仕事や投資に一生懸命になることで自分の存在価値を感じることに必死だった。母の命まで犠牲にして、自分は一体何を得たというのだろう。母はどんな自分にだって、今まで無償の愛を与え続けてくれていたのに。
5日後、母の遺書と保険金の書類が入った封筒が届いた。保険金の額を見る。節約すれば、卒業まで足りるだろう…でも、その後は？卒業後はなんとなく博士に進もうかと考えていて、ろくに就職活動もしていなかった。もう9月だ。今からでは間に合わないだろう。修士でも奨学金を借りていた。博士でも借りるつもりだった。これからどうやって返していくんだろう。父はこれからどうやって生活していくのだろう。自分が父の生活費まで賄わなければいけないのだろう。一体どうやって？
寮の屋上でそんなことをグルグルと考えていると、寮の正面玄関前の地面の煉瓦調の地面までもグルグル回っているように見えてきた。「あ、あそこにいけば楽になれる。」
今日も1号館の灯りが夜遅くまでついている。見に行かないとな👁️👁️
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大学のカウンセラーは、根本変えるのは難しいから途中経路の部分から変えようって言ってたけど、結局根本から目を逸らしてたら、いつまでも堂々巡りだね。
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好きな漫画終わるの悲しすぎてラスト気になるけど、読めなくなる。ワンピースとかもう既にその現象始まってる。
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貧乏大学生・大学院生でも、特別な日にはごく稀にお寿司とかステーキを食べることはあれども、ちょっと贅沢なウインナーをスーパーで選ぶことがまずない。
実家で普通に出てたの驚き…社会人の経済力すごい。
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自然の中に人工物ある感じは好き
※河畔林への不法投棄は犯罪です
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美味しいけど、本物とは味違う。
固形カレールー何使ったら似せられるんだろ。
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全然緊張せずにちゃんと普通に会話できてた。
緊張するかどうかに相手の年齢は関係ないっぽい。
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比較的若い内にちゃんと向き合う機会があったのはラッキーかも。
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今日は1人なこと忘れてて完全にパスタ多く茹ですぎた。
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昨日はなんとなく自分の血の味がするような気がしたけど、今日は美味しく食べれた。
今度は新鮮なトマト使ってまた作る。
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今までは「どうして大切にしてくれないの」「どうして不安にさせるの」って思ってたけど、自分がどういう気持ちなのかちゃんと自分で整理して自分で安心できる方法を見つける。
そのためには、やっぱり気持ちを文章化することが大事っぽいからここで随時自分の気持ちを文章化して整理する。自分を安心させられる趣味とかも見つける…！
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