学校欠席した長女に差し入れと言いながらミスドを置いてった義母。消化のいいものとか体調不良のときの食事をさせてる最中にミスド😂 食べさせられないのだが😂大人だったら自己責任で好きに食べたらいいけどわたしは回復してからって思うから無理だあげられない。寝てるんだから会わせられないし来なくていい。ほんと来なくていい。笑
義実家なんて世界で一番居心地悪い場所。もはや地獄。行ったところで私は家政婦扱い。義妹は子供小さいからって全部私に回ってくる。私だって子供小さかった頃でも、当時は嫁が私しかいなかったからあれやこれややらされたのに。義弟が結婚して嫁が増えても結局私に回される。断れないのわかってて頼んでくる。私がやるからいいよって言わなきゃならない空気感もしんどい。みんな年に何回も会ってるんだから集まりたい人だけで集まればいいのに。
明日は義実家招集の日。夫の弟家族も来るんだけど、こどもは夫の甥っ子だから私にとっては甥っ子でもなければ友達の子供でもない。他人の子供。人のこと叩いたりしても叱らない母親(義妹)に私はドン引きだけど、夫も義妹は自分の弟の奥さんだから気持ち悪いくらい気を遣ってる、私には気遣いなんかないのに。気持ち悪い奴らの集団に明日は加わらなければいけないの鬱すぎる。
言いたいことは山ほどあるけど、言ったところで否定、言い訳ばっかりで全然認めないから言うだけ疲れるし、「言わないと伝わらないよ」と言われても、言っても伝わらなかったらどうしろと？その場合の対処法は？？ほんっっとうに疲れる。喋るだけ無駄。会話したくない。
言ったらキリがないところは置いといて、別な人と結婚していたらどんな生活送ってたんだろうって年１くらいで考える。付き合ってるときのままだったら良かったのに。注意しても否定、嫌だやめてと言っても言い訳、義妹には気持ち悪いくらい異常に気を遣うくせに。私のことをなんだと思ってんの。私に嫌われないっていう自信はどこからくるの？
5時半起きの習慣なんですが、4時ちょい前に目が覚めてしまって、二度寝してもすぐ起きなきゃだし、そもそもなんかしっかり目が覚めてしまったし、、、🫠寝付けないからもう起きてリビングのヒーター付けて家族の起床時間待ちますか、、、🫠
クマの頻繁な出没に翻弄される毎日。私の地域ではまだ人への被害がないからって、目撃情報のお知らせと、気をつけてください〜のみで、なんだか呑気に感じる。絶対勝てない相手が食べる目的で付近をうろついているなんて、都会の人には異世界のような話なんだろうな。別にこっちだって森の中に暮らしてるわけでも、自分から森に入ってるわけでもなく、普通に住宅や店舗が点在してる街に暮らしているというのに。外を歩くのも怖いのに。
夫が友達と一泊旅行に行っていい？って言うもんだから、お留守番料5000円ちょーだいって言ったらすんなりOK🥹やったーー！！平日(予定)だからこどもたちは学校だし、その5000円使って夕飯ラクしちゃおうか、それとも好きなもの買おうかもう今から迷ってる🥹
人に「これ得意なんだ〜」と言えるような特技がなにもなくて、趣味とまで没頭はしてないけど好きなことは多少あって、特技を身につけたいと思っても自己肯定感が低すぎて、完璧主義なとこもあって、特技と人に言うほど出来ないしなーって思ってしまって結局特技なし。苦手なことを挙げる方がたくさん出てくる。そんな自分も嫌だけど、だからといって自分のことを自信満々に！は、なんか無理なんだよなぁ。
1人前の食事量が食べれないからお店でごはん食べる時も、食べたいものを選ぶんじゃなくて食べきれる量を選んで食べなきゃいけないし、(残すことはお店側に申し訳なくてできない)食後は量関係なく必ず胃がむかむかして気持ち悪いし、そんな食事をしてるのに全然ほっそりした体型にならないのほんと意味がわからない😀薬が変わることで、食べたいものを選べるようになったらいいなぁ
丸々１ヶ月くらい毎日具合悪くて、色々考えたり思い出したりしたら薬が変わって2年くらい体調崩す事が多かったことに気づいて(気づくの遅い)薬を元々飲んでたのに戻してもらった。これでまた普通の日常が送れるといいなぁ。40歳になったら飲めなくなるらしくて、その歳になったらどうなっちゃうんだろうなって不安はあるけど、とりあえず今日が、明日が、元気ならそれでいいことにする。
義理の両親を連れた1泊２日旅行が地獄すぎて旅行前から旅行後1ヶ月ほど体調悪かったんだけどようやく復活してきた感じ。夫が親孝行しておきたいっていうから頑張ったけどもう二度と行きたくない。ホテルに着いてもノックせずに突撃してくるから休む暇も気を抜く暇もなくて、とにかく気を遣っていい思いだけをしてもらうようにおもてなししたのほんっとほんっと、頑張ったよね。
子どもたちも夫も、お祝いしたくてたまらない様子で嬉しかったんだけど、普段通りの１日が良くて、ご飯を食べに行くのも、日帰り温泉に行くのもお断りして、いつも通り夕飯を作って、みんなで食べて、サーティワンのバラエティボックスでお祝いして、いつも通りに就寝時間。私、誕生日おめでとう。
親と別々に暮らすようになってからは親からのお金の支援も今まで0だし、なにも私の人生にはもう関係ないんだけど、その歳で急に退職って言われると頭が真っ白になる。大丈夫なのかな。何も関係ないのに心配してしまうのは親だからなのかな。明日わたし誕生日なのにな〜、まだ知りたくなかったな。我慢の糸が切れたんだろうけど、それにしても辞めるための準備とかしてから辞めたらよかったのになぁ。
仕事してない＝ひまなひと って周囲に捉えられてるのは仕方ないことだと分かってるけど、ひまだと思ってる時間、具合悪くてどうしようもない時間が過ぎているって日もあるし、元気な時は確かにひまを感じるときもあるし、それを説明したところで私の病気は治るわけじゃないから、へらへらして、相手に合わせて「働いてないからひまなの」って答えんの平気なようで結構しんどい。
私がいまの自分の生活や人生を否定してしまったら情けないし、だからってどうすることもできないんだけど、仕事をしていないことへの劣等感っていつになったらなくなるのかな。日々の体調管理の問題じゃなくて、日によって体調が良い日悪い日ってあってそれは病気の影響で。そんな自分の身体にまだ納得できなくて諦められない自分がいる。
体調が悪くなる予兆も分からなければ、体調が良くなる予兆も分からないわけよ。それはわたしがいちばん知りたいことだわ。自分が健康体のひとって本当寄り添う気ないよね。またかよ、またかよって。「俺を頼ってね」なんてことはないし、いくら無視し続けても全然響いてくれなくて、もう何に対しても、「俺は悪くない。なにもしてない。そんなこと言ってない。」そんなんばっかりでつかれた。
不満を言いたい気持ちはあっても、言ったところで大して響かなくて忘れられてまた同じことされたり言われたりするし、「嫌だよ」が理解してもらえないって分かってるから、言ってもやめてくれないなら言うだけ無駄だって思っちゃう。私のこと好きとか大切とか、そういう気持ちはもう忘れちゃったんだろうな。好きで一緒にいること決めたはずなんだけどな。
機能性の月経困難症で、「具合悪くなりそうな予兆くらいわかるでしょ」と言われても分からないから何年も何回も具合悪いままだし、「いつよくなるの？」と聞かれても分からないし、「薬変えたら？」と言われても新しい薬に身体が慣れるまでが大変だし、10年一緒にいて具合悪いのを見てきてるはずなのに知ろうとしてくれないくせに尋問のようにあれこれ聞いては責めてくるのつらい。
