GRAVITY/きょう

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きょう

生涯現役少女ロックに削りラブリーに磨くいつでも好きな自分で、私の倫理を見つけたい懲りずに恋焦がれて、裸足で走って怪我をしたい

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きょう

ウルフ・派手髪・ピアス！の要素は昨今すっかり珍しくないものになり、つまりそれだけでは「世界」という市場じゃ闘えないので、私は趣味で司法試験の勉強を始めることにより差別化を図ろうとしていますチャラついてんのに勉強してる俺カッケー笑と思いながらやってるけれど新鮮で面白い

きょう

自分自身をどこか「キャラクター」として観測している部分があり、その感覚に助けられたことも、そのせいで自らの怠惰や過ちを許したことも、何度もある気がする
でも自己プロデュースの真似事くらいのことは多少出来るようになったとも思う

きょう

一度でも本気でオタクをやっていたおかげで、自分なりに「オタク的な視点」を得られたのですごく良かった

きょう

あなたが信じてくれている私の純真さをずっと守って、いきたいです

きょう

おい、まずピアスを増やすぞ、話はそれからだ

きょう

私がいなくても全員の世界回るんだから、私なしで幸せになってくれたらそれでいいとか責任を放棄するようなこと言いたくなるし寂しいし、どっちなんだよって嫌になる！強く優しくなりたいっての！！

きょう

近付いてくれるだけボロが出るんだってば、幻滅も呆れもだいきらい放っといてみんなが好きな私のままでいたいのに、

きょう

あーむしゃくしゃする、盤面がめちゃくちゃに散らかってきた面倒くせえ自己嫌悪ハンパない

きょう

メモ
・繊細さと思いやりは違うってこと、改めて認識し直さないとなあ
・この生活を打破するために
・私ってマジで何にビビってんだろう、今一度ピントを合わせたらできることが増えるかもしれない
・私じゃなきゃいけない意味をもっともっと増やしていかないと
・私が私でいることを守る・貫くことによって、周りに心地よいものを循環させられたら
・取り零すことを、享受しないといけないのかもしれない
・大切な思い出が増える度に、壊れそうな気持ちになる
・仕事だけはちゃんとしたい
・勉強してえな
・これでいいわけない許していただいているだけ
・ぬるま湯は本当に気持ちがいいけどどこかでずっと焦ってるし不安そろそろ努力で得るものを増やしてみるべき、盤面を動かすために
・身を削った手応えが無いと恐い、その分誰かが削ってくれてたってことだから
・生きてんの恥ずかし〜
・何を大切にしたいか、聞かせてよどんな私でいたくて、どこまでなら努力できそうなのか
・浅はかさもだらしなさもバレる
・でも明日も頑張りたい

きょう

思いやりや気遣いって何周も回るから、相手がいま何周目を走っているのか推測しつつ自分がどこまで鈍感になれば相手にとって最も気楽なのかを一瞬のうちに判断する必要があり、難易度が高いな〜と最近よく感じる
自分が出した最適解が相手にとっても良い落とし所であれ、なんて傲慢かもしれないが、ここまで考えること自体が卑屈かもしれず

きょう

しっかり向き合いたいからこそちゃんと考えたくて、だから考えることへのハードルがすごく高くなって、向き合った先に対峙するであろう愛や優しさ切なさや寂しさを知ったとき弱くなりそうでどう処理をつけていいかずっと分からないままのことが、たくさんある読みたい本を読めないまま、手元に置きっぱなしにしているのと同じで

きょう

バイクで雨雲と競走しながら途中ラーメン屋に寄り、そのあと景色が綺麗な高い場所に行って私が「風になる」を歌うのに合わせて友人は口笛を吹き、将来の話なんかをちょっとしてそんな1日が本当にあったんだよ

きょう

人生で初めてバイク乗せてもらって、人生初の交通事故を体験していました
ちゃんと吹っ飛ばされて救急車で運ばれた 2人とも軽症で済んだのあまりにも奇跡でなんか笑えてくるし

きょう

息したいだけなのに

きょう

生きるってほんとうに傷つく
嫌われたって愛されたって

きょう

うちらはたとえ勝手なことを言われても、自分のいい子なところをできるだけそのままの純真さで貫き守っていこうな
演じていようがいまいが、自分自身でこの思いが本物かどうか分かってればいいよ

きょう

相手がいい子を「演じている」かどうかを、受け取り手が決めるのやめないか？

きょう

運命の定義を「いくつかの出来事に関連性を見出すもの」とするならば、
小さな事象でも拾うアンテナ（≒感受性）を高い状態にしていた方が、日常の中で運命と出会いやすくはなるのかもこれもっと深掘りできそうだな

きょう

大体の場合、いい事や悪い事は関連性なく起きるものでありその事象1つ1つが確立していると思うのだけれど、
バチが当たりそうとか頑張ったからいい事あるといいな～とか思うのは「辻褄を合わせたい」というのもあるのかもしれない
矛盾や謎といった不可解なものは不気味に感じがちから、筋が通っていた方が安心できるし
でも、いくつかの出来事に関連性が見出される瞬間もあり、その時人は運命を感じるのかな～

きょう

バイト飲みで酔い潰れた子に1人で12時間付き添って介抱したの、結構がんばった
誰に褒めてもらえるわけじゃないけれど、自己満じゃなく優しくできていたらいいなと思う神さま見てた～？

きょう

「自分を好きでいること、好きな自分でいること」を最も大切にしたいから、それが翳るくらいなら恋愛も枷なんだよね私の完璧な幸福に、恋愛は絶対条件じゃない
しかし、恋愛や結婚をすることで幸福の最大値を引き上げる可能性はあるから絶対したくないことでもない

きょう

私は私のことが1番好きで、それ以上のことってそんなに無いんだよね

きょう

恋人がいたらいいだろうなと思うけれど、良くも悪くも愛に縛られて（束縛とかではなく）自分の自由を手放せるかと問うと今の私にはNoっぽいし、対自分自身以上に誰かに恋したり愛したりっていう想像もつかない

きょう

記録

服が欲しいな～と思って、店舗も通販もたくさんたくさん見て回る中で「いいかも！欲しい！」って感じられる服があっても何だかんだ我慢したり諦めたりを繰り返していた
そのうちにワンシーズンが過ぎて、でも服を見ていると自分が目指したいファッション像の輪郭が自分で分かってくるから、「なんとなく楽しい」「ついでだから見よ～」の気持ちで時々ウィンドウショッピングをしていた

そしたら今日、初めて見るブランドのお店に入ってとってもときめくパーカーに出会った；；；；
今までなら諦めていた値段だったけれど、本当に必要か…？本当に欲しいのか…？と考えながら身体は気付けばATMに向かい、購入嬉しくて泣いちゃうかと思った～

今、恋もたぶんこういう感じで良さそうだな、と思った

きょう

あ～私と付き合える相手うらやまし！

きょう

今日も私を諦めないでいたい
っていうかもう1回望みたい求め直したい

きょう

私が生きるも死ぬも本当に私次第だなと再認識した
心臓を握っているのはいつだって私だった
これからも他人に握らせるわけがない

きょう

希死念慮と数多の恥ずかしさが塊になって降ってきて、マジ何千回目でも耐えられねーなと思いながら寝て逃げようとしていたら急にゴミ出しの日であることを思い出し、捨ててきた
外に出て明るい空を見た瞬間、ああなんか寝ている場合じゃねーなと思えた
風呂入ってきます

きょう

恋愛について真面目に脳内討論する時間と、「こういう女子が1番モテる」「メロい女とは？」といった動画をつい延々と見て10秒後に忘れるを繰り返す時間があるかわいいやつ

きょう

ラブソング、理性無くしがち
理性ある方がかっけえから

きょう

えー！明日おやすみだからいつもとちがうメイクしよっかなー！ピアス風シール顔に貼りたいし♪つけま付けよかな♪カラコンと切開ラインまた挑戦してもいいなー！ドキドキしてきた

きょう

買い物しなきゃいけなかったけれど、今日は秋だからはやく帰りたかった

きょう

激マブすぎて、恋愛としての側面が強い「交際」よりも「するなら結婚」だよね～という話になるのあんまりにも素敵ちょう純愛を感じるあ～～

きょう

今日も楽しく生きる、せいいっぱい生きる
何もなくてもるんるんしてる！楽しむ！

きょう

自分史上1番可愛い瞬間が今だから、大丈夫
生きてるって可愛いし格好よくて美しいから
信じよ

きょう

殻を破りたいという願望はずっと心の底にあるのにどうしてもきっかけを欲したまま迷ってしまい、
しかし準備が整っていれば大小を問わず日常の中のなんでもきっかけとして受け取ることができると思う
だから今日は、昨日よりちょい増しで頑張ってみるできるかどうかは分からないし自信はあまりないけれど、そういう心構えはしていたい
一回りずつ数ミリでかい自分になれたら素敵

きょう

カスの方が人生楽しそうで、なんかなべつにいいけど
私は勝手に、気高く品がよく、できるだけ純潔で美しくいたいから、寂しいけれど孤独でかまわない

きょう

とはいえ私も勝手に信じていただけなので、皮肉
契約書交わした訳でもないし

きょう

友だちと久しぶりに会ってみたら、私が本当の気持ちや意図を語らなかった出来事たちについて誤解が多々あり驚いた
他の子たちと一緒に「憶測」で私を悪く言ってたみたい
愚かで浅はかだな〜人間たちは、とほんとに思ったよね〜勝手に好いたり勝手に嫌ったり、都合良く甘ったれたり悪者にしたり
こういう事がある度に、信じていた分だけ普通に悲しくなるしがっかりしてしまう

きょう

もっとちゃんと、NOを言えるようになりたい
自分の価値は揺るがないと心底信じることができていたら、きっとできることなのかもしれない
私はまだ、自信を思い込みで持とうとしている途中だずっと
いつかは、人に応えなくても嫌われてもそれでもいいんだってちゃんと心で分かりたい

きょう

本当に、人生ってはずかしいことばっか

きょう

ベランダで独り煙草を吸ったって毎回空しくなるんだよ本当はこんなことがしたいんじゃないのにこんな気持ちになりたいんじゃないのにね寂しいや

きょう

なんかすごいエネルギーを持つらしい宇宙がお前を許したとて、俺がお前を許すことはない
ってつい思ったけど、そこまでの執念も無くなって今もうどうでもよくなれた私の宇宙にお前はいないし
ビバ！アップグレード私たちは留まらない

きょう

あーしはこんなに君のことが好きなのに、君らときたら多くの友人がいてコミュニティがあって、そんなことを考えるたびに「淋しい」の一言では済まないような気持ちになるよまったく図々しいよなあ自分なんかと思っているはずなのに、もっともっとと一丁前に愛を欲しがる翳った衝動が燻るのを止められず、私の心を占める貴方の大きさと同じほどに、いやそれ以上に、貴方の心を圧迫したいと思うことああなんて卑しく、愚かしく、いっそすがすがしく、悲劇の前奏に似ているのか

きょう

「人は自分の鏡」って言葉に長らく呪いを受けていたと思う。
こんな人達が私の本質なの？本当に？多くの人がそう言うってことはきっとそうだから、自分を省みることを忘れず、品のない人を見て「自分もこう見えているかもしれない」って言い聞かせていた。
でも環境を変えたら周りは素敵な人ばかりになって驚いた、生き方は変えていないから。

「人は自分の鏡」というのは1つの指標に過ぎず、周りに引っ張られて濁らなければ大丈夫ってことの方が私には重要だったみたい

きょう

思わず自分を卑下しそうになるけれど、それは相手に何の得もないどころか気を遣わせるだけだから、最近は踏み止まることを意識してる