GRAVITY/さく

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さく

ちょっとさみしい

学生

短歌

文学

音楽

さく

誠実さってなんだろうって考えていたら眠れなくなった

さく

もう泣きたくないけど、泣かせたかったわけでもないのに

さく

ずっと泣いていて頭が痛くなってきた

さく

わたしはひとりで立っていられてしまう

さく

わたしの神さまはもう死んでしまったのだから、いま見ているものは亡霊にすぎない。だとしてもあの夏が振り向いて手招きしたとき、わたしはすべてを躊躇いなく捨ててその手を取ってしまうんだろう

さく

希望的観測を抱くこと自体が酷く重い罪のような気がする。期待は裏切られると決まっているから

さく

私はどんどんひとりぼっちになる

さく

ひとりぼっちのあなたの方が好きだった、私が外に連れ出してしまったのがいけなかったと思ってしまうこんな自分は知られたくない

さく

欲しいものだけはどこまでいっても手に入らないね

さく

私はこんな遠くまで来るべきじゃなかったのかもしれないね

さく

誰も褒めないでくれ、慰めないでくれ、奪わないでくれ。私ひとりでできたことなんて何もないよ、私じゃないといけなかったことなんてない。何も訊かないでくれ。私がどんな人間かなんて、私が一番興味がないのに。

さく

私ってぜんぜん自分に明日が来ることを信じてない

さく

見えないところから手をこぼれ落ちていくものが多くて、何もしないのと同じことのような気がする。私を守る砦は私のなかにしかないのに、また眠れなくなってしまった

さく

どうしたら私は私から自由になれるだろう

さく

あなたには私より大切なものがある私には風化した信仰の残り香と、美しくくたびれたナイフしかないのに

さく

泣きながら合唱団を逃げ出したあのころから私はなにも変わっていないのかもしれない。悪あがきをして、下手な楽器の真似事をして、つくり笑いをして、でも胸の底の鉛に追いつかれちゃった。
わかってたよ。音楽の神さまがいるなら私を愛していない。私ももう疲れた

さく

あのとき、あなたはあなたのままで手の届かない場所に行ってしまうんだろうな、という予感がした。その予感は現実になったけれど、私が手を伸ばすのをやめただけだったのかもしれない

さく

もう誰も傷つけたくないのに自分のことも

さく

邪魔してごめんねって思うことばっかりだ

さく

さよならを言う時間が近づくたびに「ひとりになれば泣ける」としか考えられなくなるのなら、会わない方が幸せなのかもしれない

さく

あなたには私のことよりも大事なものがたくさんあって羨ましい私はあなたに会うためなら断れない予定なんてないのに

さく

知ってる曲しか怖くて聴けない

さく

好きだったはずのことがいくつも、考えるだけで苦しいことに変わっていく

さく

全部やめるっていうのはどうだろうどうやったら絶望から逃げきれるんだろう

さく

自分よりできるひとたちの会に呼んでもらうのは数合わせでもうれしいよ同じくらい苦しいけど

さく

もう歌えないごめんね

さく

もうぎりぎりの喉が壊れたら、歌えなくなってしまったらどうなるんだろう。そうなることを望んでいるような気もする

さく

あなたはよく眠れているかなと思いながら起きている夜は案外わるくない

さく

泣きながら電話をかけていいひとが誰もいない

さく

音楽がずっと好きで、歌うことが好きで、その拠り所を失ったらどう生きていけばいいんだろう。
音楽をするのが辛いときすら音楽を聴いて涙を止めるのに、やめてしまったらもう音楽を聴くことすら辛くなってしまうんだろうかと思うともうどうしていいかわからない

さく

帰りたい、けどどこに？ってずっと考えてる

さく

目標とか夢とか、そういうの全部終わっちゃったんだよ。もうあとは余生なの

さく

もう人生のだいたいに飽きちゃった

さく

自分の人生に愛着が湧いていないのがいけないんだけどね。だいたいのことは

さく

たった一度でいいから、あなたの隣であなたより先に眠りにつきたい。そうしたらそれ以後の夜をその記憶を抱きしめて幸せに眠れると思うから

さく

愛していないからおしゃべりの途中で眠ってしまうわけじゃないことはわかっているよ。でもしずかな寝息を聴いていると、一生あなたより先には眠りにつけないんだって思って絶望するんだよね。ひとりの夜でも同じで、どうして毎晩こんな気持ちにならなくちゃいけないんだろう

さく

一晩中でも話していたいんだけどね、あなたにとっては眠りにつくことは私よりずっと簡単なことで、眠気にに抗うのはずっと難しいことなんだよね。

さく

声を上げて思い切り泣ける子どもが羨ましいと思うことがある

さく

ゆるしてあげたいな、誰にも愛されていると思えなくて、部屋の隅で膝を抱えて泣いていた子どもの頃の自分を。いまでもなにも変わっていなくて、ベッドの隅でぬいぐるみを抱きしめて息を殺して泣いたりするけど

さく

間違ったことをしているとは感じなくて、いつだって間違っているのは身体の方だと思う。もし恐れていることが起きてしまったらどうしよう、一生なにも言わないまま曖昧に笑っていようか。そんなことができるかわからない。
話せば楽になってしまうことは愛ではなくて、でも苦しむことだけを愛と呼びたくないし、愛していればいい話でもないような気がする。愛していると証明して、それになんの意味があるんだろう。わかんないや

さく

結局自分が愛されることしか考えていないわたしの汚さに、かれもうすうす気がついているんじゃないだろうか。

さく

相手だったらどう思うか、なんて想像できやしないよ。どうしているかは想像がつくけど、どんな気持ちで笑っているかも想像がつくけど、その脳裏にわたしのことがよぎる隙間があるのかなんてわからない。
怒っているのか心配してくれているんだろうか、と思って、心配されるために怒っているわけじゃないのにって自分の自己中心性にまた嫌になる。

さく

言葉のために感情があるのではなく、感情のために言葉があるはずなんだよね

さく

どうして悲しいのかが自分でわからない思い当たることぜんぶを考えないようにしても心臓が重くて苦しくて、どうしたら悲しくなくなるのかわからない

さく

最初は一曲分でも長く舞台からの景色をみていたいだけだったのに、それだけじゃなくなった。誰かのために歌いたかった。聴きたいってただ一言言ってくれれば、擦り切れて聞こえなくなるまで歌うのに。悲しいよ

さく

私だって歌いたいよ。求めてくれる人のために。もういらないって言われながら立っていられない。この声はそんなに届かないだろうか。この音はそんなに濁っているだろうか。この旋律はそんなに無意味だろうか。教えてほしい。また歌いたい。痛い。声が聴こえないなら張り上げるし、音が濁るなら澄みきるまで繰り返すし、意味がほしいなら走っていって探し当てるのに。どうして？

さく

ねむれなかったな

さく

あなたの一番大切な思い出は何ですか？

あなたの一番大切な思い出は何ですか？

中学三年生の夏休み、朝の教室で、カーテンを引くあのひとの横顔に光が差して、頬に睫毛の影が落ちるのをみていたこと。蝉の声が遠くて、世界がやけに静かだった。暑がる私のための不器用な優しさだったんだって気づいたのはずっとあとだった

さく

ねむれない夜は、昼と夜、夢と現実、自分と他者の区別がついていなくて、眠りの隙間を生きていた冬のことを思い出してしまうね

夜更かしの星