GRAVITY/り

共感で繋がるSNS

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目指せノンストップ

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この先どんなことになっても感謝するだろうな

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ずっと安定がないから、人生は何でもいいに更新された

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自分の失敗をいつまで許してくれるか、はたまたもう許してないのか、考えてもどうにもならないから肯定的になって寝る、初めてまじまじと見たな

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そしてそれがすぐ出来るようになった人は人生を楽しめる

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正直になることと感情的になる事は違くて、自己表現を面倒くさがらずにやる誠実さが、正直っていうポジションな自分の認識なんだと理解したわ。

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今までの苦悩を克服できる唯一の方法を知ってしまった

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人生始まるか、いつも通り終わってるのか、全然わからん、でも今のままじゃだめそうだ

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めちゃめちゃないものねだりが膨らむ…本当にこの気持ち消したい

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まじで自分って父親の性格継いでんだな…分かるようになってきてしまった

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人の幸せが許せるようになるには他人の人生に興味ないか、恒常的な自己満足の賜物であってそのどちらも求めない場合、自分の世界にいないとして、防衛本能で距離を置いて心の安静を求めがち

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正直もうほとんどの人よりいろんな経験をしている自信があって、今はその最後のないものねだりを感じているときに思えてて、もう欲に正直に生きても無意識のブレーキがあるし、今年からは腹をくくって人生楽しいって言えるようになりたい

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比較的人生上手くいってるように見えてぐちゃぐちゃな人と楽しく人生過ごしてる一般的な人だと、人生やり直しても自分は前者を選ぶだろうし

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ちゃんと言語化できるとスッキリするな

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最近逃げることを覚えてしまってだめだな

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忘年会で今年の地獄を振り返って、みんなからの反応を楽しんでるくらいに今年は変です

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彼女の人生が羨まし過ぎて、凄く刺さるものがあるんだけどこれって悪い事なんかな、良い方じゃない気がする

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今年は本当に辛かったけど、自分を捨てる覚悟が出来た年になったと思う

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２４になってまで孤独とかほざいてる自分ほんとに嫌い

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もはや仕組まれてるくらい運悪いな

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少しぐらい幸せでいさせてくれよ！！

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他人の言動にふらふらするのをやめなきゃね

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物理的な物を欲しがるようになったせいで博士課程向いてないかもって思うようになった

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ちゃんとした食事と運動で精神安定するって言うじゃん、自分は変わらないか悪化した

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後天的に身に付ける才能があると信じて頑張りたい

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もうちょっと地獄を耐えようと思えだした！

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対して頑張ってないのに何かあると、なんで報われないんだーとか思いがちだからダメなんよな、反省

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苦しいから忙しさで誤魔化そ

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幸せを感じた時、その場ですぐ失ってしまう事を想像するようになってとても窮屈

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手に負えない量のタスクを作って時間を埋めることでしか幸せ感じられないんだもん、終わってんよ

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こういう時仲間の楽しそうな声聞くの辛いずっと聞こえてくる見えてる世界の違う人達の声が苦しい

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人生で一回あるかないかのトラウマ話今年何回目

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今年の話を誰に話しても運が悪すぎって言われる自信ある

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情緒まじどうなってるん自分

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今日なんだったんだろって日が今年多すぎる

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能動性が足りない！

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このまま今年どうにもならない辛いこと起こらなかったら長生きしたいかも劇的な人生の改善が見られて困惑してる

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厄払いしてから変わりすぎて怖いよほんとに

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めちゃくちゃ苦しんで幸せになったけど、半年間が苦しすぎて全然警戒してる

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周りから呪いをかけられていることを認められだした今年ずっと休みなく苦しんでる

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やってらんないよ…

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今まで求めてたもの全滅するやつだな

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もういい加減慣れろ自分

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ひどすぎる

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まだ続くのか…終わらない地獄だ

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恣意的に選ばないとこうならないほどに残酷

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本当に今年大丈夫か？

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なぜ鬱かってこの半年自分と年の近い人の幸せの在り方をたくさん見てしまったからです

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休みを一日も作らないこと以外鬱にならない選択肢がないって言ってたけど、結局実行できてなくて鬱になってる