GRAVITY/り

共感で繋がるSNS

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目指せノンストップ

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ちゃんとした食事と運動で精神安定するって言うじゃん、自分は変わらないか悪化した

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後天的に身に付ける才能があると信じて頑張りたい

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もうちょっと地獄を耐えようと思えだした！

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対して頑張ってないのに何かあると、なんで報われないんだーとか思いがちだからダメなんよな、反省

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苦しいから忙しさで誤魔化そ

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幸せを感じた時、その場ですぐ失ってしまう事を想像するようになってとても窮屈

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手に負えない量のタスクを作って時間を埋めることでしか幸せ感じられないんだもん、終わってんよ

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こういう時仲間の楽しそうな声聞くの辛いずっと聞こえてくる見えてる世界の違う人達の声が苦しい

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人生で一回あるかないかのトラウマ話今年何回目

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今年の話を誰に話しても運が悪すぎって言われる自信ある

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情緒まじどうなってるん自分

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今日なんだったんだろって日が今年多すぎる

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能動性が足りない！

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このまま今年どうにもならない辛いこと起こらなかったら長生きしたいかも劇的な人生の改善が見られて困惑してる

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厄払いしてから変わりすぎて怖いよほんとに

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めちゃくちゃ苦しんで幸せになったけど、半年間が苦しすぎて全然警戒してる

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周りから呪いをかけられていることを認められだした今年ずっと休みなく苦しんでる

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やってらんないよ…

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今まで求めてたもの全滅するやつだな

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もういい加減慣れろ自分

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ひどすぎる

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まだ続くのか…終わらない地獄だ

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恣意的に選ばないとこうならないほどに残酷

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本当に今年大丈夫か？

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なぜ鬱かってこの半年自分と年の近い人の幸せの在り方をたくさん見てしまったからです

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休みを一日も作らないこと以外鬱にならない選択肢がないって言ってたけど、結局実行できてなくて鬱になってる

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承認欲求というより自己満足できる状態に一つも届いていないのがおわり

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あれも欲しいこれも欲しいしてたらいつの間にか何も手に入れられなくなった人の感じ？

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おばあちゃんと話して、血の繋がりがある人みんな数年鬱発症する期間があると分かってあーって気分

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今年最悪すぎてあと半年生き残れる気がしない

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ただ単純に運が悪い場合、まじでどうすれば良いんだ

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1週間準備したけど直前の津波警報で無駄になった…今年は悲劇的に運が悪いぞ…

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今年は挫折の年だな…あまりに不幸が多すぎる

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入院で孤独感が増したのはなぜ…

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退院しました、傷が開くぐらい頑張ります

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入院中なんだけど地獄のような暇さにどうしようもなくなっております

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最近、はじめて体験しているはずの場面で
あれ、前に見たことあるなっていうのがふっと頭をよぎるなにこれ

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同年の方々に看護してもらってるの情けなくなってきた、、これが大人になる(働かない道を選ぶ)ってことか、、

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入院中だけど、同世代あたりの看護師、医師を見て思った。まぁ勤務体系恐ろしいけど、まじでかっこいい、医療従事者の昔の夢が膨らんだ。隣の芝が青いだけなのかもしれんけど

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めちゃくちゃ年末年始遊んだ幸せでした

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今年はいろんなことを体験した、密度のある年でした。来年は今年以上にいろんなことをしたい！！関わってくれた人達、ほんとにありがとう！

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年末は東京で美容室にいく謎ムーブかまします

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夜寝れない理由を二十歳にして理解した

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人混み嫌いって感情わかったかもしれない

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東京来てすぐ叙々苑くるの上級国民すぎ

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「あぁみんなすごいなぁなんで自分はできないだろうなぁ」期に入っております

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おばあちゃんから届いた惣菜の中にかじって歯形の付いたさつまいもがあるんだけど、これ暗号？