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enfp よく食べます🐷 今日から酒やめます（2024.11.12）クズやめます。きづいたらクズから抜け出せてました（2025.5.22” 占い課金生活やめます（2025.1.7）恋愛依存から抜け出します（2025.5.2）

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やっぱり、正論は確かにそうだけど、相手を思いながら言葉を選んで伝えることってとっても大切よね。自分も気をつけよう。伝わる言い方ができるようになったらいいな。

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自分は少人数が好きだし、気の合う本音で話せる友人は数人いればいいし、恋愛したら、異性の友人は彼氏1人で十分だし、不安にさせないようにいう前から行動してくれる人があってるんだなってことに気づけたことがおっきい。今日も気づきをありがとう。

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どうせうまくいく！

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オタ活再開したい、やっぱり推しは裏切らないメンタル安定剤。

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ぁぁなんか色々鬱だなぁ
思い通りにいかなくて悶々とする、、
明後日はスピ系のエステ。早く明後日ならないかなぁ。何もかも忘れたい、一旦。

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クラブホストとかあぁいうガヤガヤして男女でわちゃわちゃしてるとこ苦手だし…。
それよりだったらおちついたカフェで読書するか仲良い人とサシ飲みしてる方が楽しいんだよなぁ。。。あぁ鬱。

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でも確かに友人は少なすぎるかも。
でも今からどうやって作るの。声かけるのもなんかなぁ。。。
大人数苦手だし。そもそも気使っちゃうからなぁ。。。前の職場続けてたらよかったのかなぁ。
生きてる世界が違いすぎて鬱。

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えーわーもうなんかかんごえすぎて吐き気。
友達少ないけど、今からできるのかなぁ

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悔しさをバネにしてなんかしてやりたいけど、なにしていいかいまのところわからないからもやもや。

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なんとなく察してたけど、わかってたけど認めたくなかったんよなぁ。
わたし毎回こういう人にやられちゃってる。
もういい加減やめたい木津着くのこっちなんよなぁ

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多分彼、彼女作っちゃいけないタイプ

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そもそもモテたいって言ってる時点でアウトなのかもね

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と、思ってしまう。

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なんかあった時のキープ感かんじるんだけど…
けっこんするきないよね、、？？

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異性の友人つくりな？っていわれた。
意図はなに？？
俺は異性との友人関係つづけたいからそっちもありにして欲しいって言われてる気がするんだけど、、
そもそも男女の友情ってせいりつするの？

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やめてとは言い切れないよ、、

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異性関係について、嫌だからやめて欲しい気持ちと、もともと社交的な人で人付き合いが良い人だからそこをとやかくゆうのは違うのかなっていう気持ちでどうすれば良いかわからなくなってる

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彼氏が異性の仲良い友人2人とご飯に行くことについて。
わたしを交えて4人で仲良くするならいいんじゃないのかという提案と、わたしが嫌ならやめると言ってくれた。
彼が2人のことを気に入ってることも、尊敬してることもわたしは嫉妬してしまうし、異性への心の浮気も苦手なわたしにとって、本当はやめて欲しいと思し、遠回しにわたしは彼から尊敬されるような部分はないのかな、、
見た目だけ出ない面はつまらなかったり彼の理想の人ではなかったのかな、、とおもって自信がなくなってしまって自己嫌悪になってしまう自分がいる。
かといって、彼が楽しいと言っている付き合いをなくしてしまうのは彼の幸せをなくしてしまうことと同じだからそれはよくないんじゃないかな、、とも思う。
てことは、彼に尊敬されるような人になるために努力して内面をもっと磨いていくことが一番なのかなとも思う。

この関係についてどうするのが一番ベストなんだろう、、

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人として尊敬されるような人になることを目指そう。

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色々あるけど、うちでもださないようにきをつけてるわたしえらい！

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あって、楽しい状態で会えるように心がけよう！

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本当は好きな人のためだったら、どんな状態でも会いたいし、会えば疲れ吹っ飛ぶんだけどさ！笑

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今日会いたかったけど、多分イライラして当たっちゃいそうだし、明日遅刻するの怖いからあうのやめた。
自分を優先させた行動した自分ほめようっと。

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色々思うことあるけど、私は反面教師にしていらいらするのやめよう。

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遅刻も、周りをイライラさせてるかも。これからはやめよう。
連絡遅いのもイライラさせてるかも。やめよ。

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やっぱり感情を表にだして不快な思いをさせるのは良いことではないとおもう。気をつけよう。

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昨日、食べすぎたなぁ
楽しかったなぁおいしかったなぁ

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明日、みんなの朝ごはん作ろうかな。
そしたら早く起きれるかも！あと玄関掃除できたら嬉しいなぁ

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この前まで、彼氏と喧嘩して落ち込んでたけど、
今となってはそれもお互いを知るための過程だったと思ったら気持ち的に楽になった☺️
自分も相手の状況知らずに一方的に怒ってしまったから、つぎからは一旦冷静になって、相手の状況を受け入れることから始めよう^_^
今回で一つ、成長できた気がする👌

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そして、祖母の手伝いと、祖父の送迎した👌

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今日は、ずっとやりたかった車の洗車🚗できたからよかった👍
掃除すると、気持ちもスッキリ！！

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よし、気持ち切り替えたぞ

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これから自分の誕生日は、産んでくれた母と私の誕生を喜んでくれた家族に感謝を伝える日にしようって決めた。さ

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温かく迎えてくれた家族がいる中で、生まれてこれたってことはとっても運が良かったのかも。
ありがたいね。感謝を忘れずに生きよう🥲

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今日、誕生日だった子におめでとうと言ったら
そのこはこうゆってた。
「誕生日って産んでくれた人がいわわれるべきじゃない？って思ったんですよ」
とってもあたたかい考え方でほっこりした。
私もこれからは、誕生日に、母へありがとうとプレゼントをこくることにした。

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ダメ男ダメ女が面白くてついハマってしまう…
魅力的ですよね彼女たち…素敵なんですよね…ツボなんですよね…

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自覚があったけど、
変人がすきなんだよな…ダメってわかってるのについ面白くてハマってしまう…どうしよう…

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気の合う友人と飲むのが一番最高。
さしが一番好き。早く飲みたいなぁ。

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男と酒飲みたいとかは思わなくて、気の合う友人とダラダラ酒を飲んでる時間の方がよっぽど楽しいんだけどなぁ

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正直合コンが全く楽しいと思わない…
全然女子会してる方が楽しい…
趣味合う友達と気楽に好きなことしてる方よっぽどいいじかんにおもえちゃう、、

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彼のために我慢してたと、たくさんある。そういうのちょっとずつおもいだしていこ？？まだまだよねこれからよね。前向きに行こう。

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せっかくの20代、だいなしにしたくない、もっと楽しもう。

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成長させてくれてありがとう。ほんとに。今日ら彼に手紙を書いて気持ちちゃんと伝えて終わらせる。

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次こそ、愛される恋愛🥰

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こんなに真面目に彼を思ってよかったーー！！
きづついてもそれでもあいしつづけるれんあいができてよかったー！！！
つぎは、自立した束縛してこない、思いやりあふれる誠実な相手と付き合おう！

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そんな恋愛できたことに感謝。めっちゃ木津ついたし、そっちは良くてなんでこっちはダメなの？って思ったこともあったけど、これも経験値。
純粋な心を持った私が世間知らずすぎるのかな？って不安に思ったけどもあるけど、純粋な心を持ち続けてめっちゃ一途にかれをおもいつづけてた私ってかわいい。と思うことにする。まーじできづついたけどね。笑

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自分勝手な人を好きになった自分が苦しくなってたけど、でもそんな人を一途に思い続けて他の男とのか代わりも彼に言われたように関係たってたわたし、あーかわいすぎ。ほんっとかわいすぎ。
向こうは他の女との関係きってないくせにね。
それを許しちゃうぐらい彼のことが好きだった自分ってあーほんっとにかわいい。
絶対しあわせなろう。

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もうむり。私彼氏が他の女と軽いチューしてるとか絶対無理なんだけど。言い寄られてきたとかいいわけきくのもやなんだけど。え、純粋すぎ？わたしすっごいしょっくなんだけど、、なんかばかばかしくかるすべてが

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なんか周り重い話すぎて疲れた