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最下層てゃ
来世は目指せﾊｯﾋﾟｰｼｭｶﾞｰ ﾗｲﾌ ^_^
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最下層てゃ
生きていたくないや
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最下層てゃ
うるさくていつも眠れない
起きても気分がいいとは言えない
薬がないと生きていけない身体になってる
12最下層てゃ
同じような相手を見つけることができて羨ましい
真っ直ぐ生きたくて頑張ってきたはずなのに
いつの間にかぼろぼろに崩れていて
精神疾患になってしまった私は、
皆と社会で同じようには生きられない
そうなったのは全部社会の環境のせいなのに
独りで別の道を探すしかないのね
3最下層てゃ
私は人生において別に何も学んでない
特に通り過ぎるだけが少し止まっただけ
なんの意味もない
縁などと呼びたくもない
4最下層てゃ
満たされない
こころがいたい
5最下層てゃ
いいのにな
6最下層てゃ
そしたら何も感じないかな
悲しみ苦しみ憎悪だけ強くて
こころなんて邪魔なだけ
1最下層てゃ
起きても朝じゃないから
薬切れて飲まなくなってから
気分は酷く落ち込むし仕事できないし
毎日吐き気と目眩と頭痛に悩まされてるけど
具合が悪くてどうしても外出できない
このままじゃただ衰弱していくだけ
辛い苦しいどうしたらいいのかなんて
自分が一番わからない
私にはただ外に出ることすらとてつもなく
エネルギーを使うことだから
気軽に改善できる話じゃない
1最下層てゃ
全部全部全部全部全部
1最下層てゃ
愛してなんてくれない
嘘ばっかりだから
期待させたのはそっちだろ
のうのうと生きてんの吐き気がする
一生呪ってやる
3最下層てゃ
グロい履歴の中でずうっといっしょ
1最下層てゃ
いつもいつもいつも嘘つきばかり
嘘しか吐かない口で
知ったようなこと言うな
何にもわからないくせに
5最下層てゃ
言葉の責任取れよ
11最下層てゃ
世界が気持ち悪い、何も見たくない
1最下層てゃ
お前らだけ幸せになるとか絶対に許さない
私が不幸になろうがしのうが地獄に落ちようが
お前らだけは道連れにしてやる
1最下層てゃ
それは本当の関係か？
その場限りの浅はかな関係
都合のいい関係
そんなの嬉しくもないし満たされるわけない
独りの方がマシ
でもそんな都合のいい相手が欲しいから
みんな縋ってんだろ
惨めとしか私は思わない
3最下層てゃ
みんな自分が可愛いの
だから偽善で酔い痴れて優しい人だと思いたがる
救ってくれないし
寄り添ってくれないし
期待してもいけない
自分が傷つくだけ
友達、なんてみんな結婚したら離れてく
そんな浅はかなもの、信じきれるわけない
何を持って自分なのか
容姿？考え方？生き方？声？身体？
そのどれかが違えばその人は
その人ではないことになるのか
自分じゃなくなりたい
もっと恵まれた環境だったら
人間じゃなかったら
こんなに傷が痛むこともなかったのに
4最下層てゃ
何一つ不自由なんてなかったくせに
”ルール"に合ってただけのくせに
生きやすく生まれただけのくせに
そっちのルールで
私を可哀想な人間にするな
2最下層てゃ
何も自分自身がわからないまま
彷徨っている
逃げ出したいのに逃げ出せない篭の鳥
アダムとイヴが果実を食べなければ
世界はどうなっていたの
異性と結婚して子孫を残すことが幸せの基準で
模範で存続しない血は絶える
なぜそんな世界にしたの
わかってくれる他人なんてわかりあえるなんて
夢のまた夢
ずっとひとりぼっちな私に居場所はないのに。
6最下層てゃ
日が昇るたび眩しくて苦しい
こころは心臓にあるのか
心臓がずっと痛くて痛くて傷ついている
夜は暗いから私を闇夜に隠してくれる
包み込んでくれるから安心する
このまま変わらないで生きていくのかな
変わっているのは容姿と世界だけで
私のこころはずっとあの頃のまま
置いていかれる
16最下層てゃ
嫌になっちゃった
どうしよう
もう何もなくなる、私には
236最下層てゃ
虚無になってきた。
最近、何もうまく行かない。
しんどくてつらくて
外が怖くてでも家の中にいるのも億劫で。
でも活力も湧いてこない。
あいつが不幸になりますように。
私より幸せになりませんように。
そんなことばかり考えて
表では祝福するけれど
裏では憎しみと嫉妬。
憎悪が渦巻いてる。
18最下層てゃ
これずっと続けてるとおかしくなりそう
1125最下層てゃ
支えてくれる人が欲しくて
やっぱ彼氏かな、って思ったから
マチアプやりはじめたけど
なんか違う人多くて嫌になる(>_
93最下層てゃ
なにがあったら、なにをしてたら幸せ？
誰から見ての幸せ？
誰から見ても幸せじゃないとだめ？
私が幸せなのはいつなのかわからないし
辛すぎて何もかもが白黒で。
色づく世界を見てみたいなあ。
誰かの一番になりたい。それが今の一番の願い。
188最下層てゃ
ほんとにこの地獄を少しでも和らげたいよ
76最下層てゃ
罪悪感と闘う日々、
もうこんな人生やめたい、
89最下層てゃ
身体がついてこなくて
思うように仕事ができなくて
早退してしまった
罪悪感すごい。
頑張れないことが辛い
85最下層てゃ
結局どんなに尽くしても報われない
報われるのは少しわがままで
愛嬌のある元気で可愛い子。
物分りのいい、なんでもやる、
そんなに頑張っても利用されるだけ。
どうして、幸せになりたいだけなのに
50最下層てゃ
何もやる気が出ない
別に特別不幸ではないけど
お金もないし時間もない
もうすべてどうでもよくなりたい、
薬を飲んでも心が重くてしんどくてつらい
この辛さを甘えというなら
生きていくのは私には難しすぎる
13最下層てゃ
始まりがあると終わりがあることが怖くて
ずっとずっと不安なままで。
付き合ったことが間違いじゃないかなって
考えてしまう
きっとそんなはずないって思いたいだけなのかな
自分でも他人でも正解なんてきっとわからなくて
この決断をしてよかったって思えるように
行動するしかないよね、
できるかな、
不安がいつまでもつきまとうからしんどいや
241最下層てゃ
具合悪くなるし
人間として駄目だなって、
社不すぎる；；
薬も貰ってて通院してるけど
どうにもならなくて積み
16最下層てゃ
守りたいものができてしまったから？
もう終わらせたい、つらい、
頑張ってるはずなのに何も報われないし
ほんとに格差社会すぎる
底辺は底辺のまま
努力できるのも、才能だよ
17最下層てゃ
心臓でもなんでも臓器提供するから
ころしてくれないかな、
感情があるとつらい、持っていたくない、
誰かを大切に思いたいこころなんて、
涙が出るだけで邪魔で
もう、無くしたい
知りたくなかった、知らなければよかった
少しの幸福は全部判断を苦しめるから、
14最下層てゃ
これは甘えなのかなって
しんどい
ベッドから動けない
みんなお盆休み充実してていいな
そんな、休み無いのに、
ある程度の自由は自分の努力で手に入れるしかないのにさ、才能もないし努力もできないから
底辺のままなんだよな、
こんなこと思ってる間もベッドの上で何もできない自分にイライラする
48最下層てゃ
なにこれ、だるすぎる、
なんでなん、
24最下層てゃ
苦しいのは、なんで？
ずっとしんどいのは、なんで？
不幸体質でいないと安心できない？
どうしてどうして
6最下層てゃ
誰も心配してくれる人なんていないし
一人だし
どうにもならないから
もう、助けてなんて、傲慢言わないから
せめて寄り添ってくれたら、なんて
一人なのに、そんな人いないのに、ね、
119最下層てゃ
自分気持ちなんてわかんないし
気づきたくないんだろうな、
保身、
正直でいると傷つくから。
誰かにわかってほしいのに
関わることが怖い
傷つきたくない、裏切られたくない、
一人でいたほうが、楽、
でも寂しい、葛藤。
認められたいのかな、誰かに。
11最下層てゃ
わかりたくないから
わからないままでいようとしてるのかな、
自分の気持ちに気づきたくないのかな、
その方が楽だから。
裏切られる心配も断られる心配もないし
今までどおりでいられるから。
21最下層てゃ
私も都合のいい女を演じてる、
結局利用しあってる
利害の一致でしか成り立たないのなら
その枠を抜け出すべきではないよね、
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