結婚前彼の欠点だと思って気になっていたことを結婚後改めて口に出してみた 前ほど自分の感情がのってないことに気づいた 妥協なのか慣れなのか分からないし彼が成長したから気にならなくなったといえるほど彼に変化はみられない 思ってる程必要じゃなかったんだつてことなんだよな独身の時の理想が思う存分並べられる時に言った言葉たちに重要なことってほとんどなくて 考えすぎちゃう私がシンプルになんかこの人だって思って選んだのが結局正解だったと今思えるそれだけでいいじゃないか
結婚して良かったことを聞かれたときに安心感と答えた際に、それは子供を産めるかどうかの不安までカバーしきれてはないけど自分の中で彼の子供を産みたいと思い、産めなかったときにはそれは運命だったと思えますというところまで自分の人生の選択に悔いなく生殖能力が備わっている期間を過ごせたという安心感なのだと答えたときに共感してくれる人がどれだけいるだろうか
責任も与えられてやっと仕事にやりがいを感じ始めた30歳で妊活始めて産休、育休入って時短で仕事復帰するとなると今のポジションで戻ってくるのは正直難しい 子供を産んだ女性でキャリア積んでいってる人って相当な体力と根性あるよなって尊敬する
正直恋愛の延長みたいな結婚じゃなくても人として好きとか尊敬してる要素はちゃんと持ってたら 彼と結婚してよかったなって日常の節々で思うくらいには好きになるよと現在婚活中でトキメキを求めている女友達に声を大にして言いたい
彼の責めてもどうしようもない失敗に対してなんでこんなにイライラして許せないのかな 一人の時間がないから大したことないじゃん怒るほどでもないなって落ち着く時間がないからなんだよな もうこれは私が他人と暮らす上で身につけていくべき私の課題だなとか考えてたら怒り収まってた
今時の結婚式お金の無駄じゃねみたいな風潮にも大いに納得する部分はあったんだけど、いざ結婚してみるとぬるっと婚姻届は受理されるしまあ法的手続きはめんどいけど、結婚に対する実感みたいのが湧いたり覚悟みたいなものが芽生えるのに結婚式って必要なのかもしれないなーとか最近思うようになってきた
あまりにも彼が私の言いたいことを理解するのに時間がかかりすぎるし 理解ができないものをすぐに価値観の違いと諦めてしまう姿勢に不安を感じる 相手の立場に立つと物事を考える視野って広がるしいくらでも理解しようと歩み寄ることってできると思うんだけどね
