GRAVITY/付け焼き刃

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高市さん、自民党議員をワークライフバランスなしで働かせ、甘ったれた世襲議員を追い出し、長期政党をぶち壊してほしい

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私にはもう手に入らない綺麗な過去がたくさんある。その思い出で暖をとるんだ。ありがとう、もう会えないみんなたち。

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元彼と付き合ってた時楽しかったなあ、いつも優しくて、面白くて可愛くて、ご飯の趣味が合って、一緒にナイトルーティンして、モーニングルーティンもいっしょ。休日の過ごし方も、人との付き合い方も似てて、本当大好きだった。思い出で何回も切なくなる。でもより戻すとかではない。ただ手に入らない過去が綺麗なだけ。どうしたらいいの！

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もっとラブラブになりたい。全部の価値観一緒にしたい。尊敬させてほしい。お互い包み込みあいたい。ピンチの時に懐の大きい対応をして欲しい。

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賃貸に住んでる限り安心できない、やはり、家賃のない家が欲しい

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カメラすぐ売れるわけないよね、、急に16万ボロンッできるわけないよね、、

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これメルカリに出してるけど、早く売れないかな〜。😢
この本体中古で10〜12万のOLYMPUS OM-D E-M5 Mark II＋レンズ6個（望遠〜魚眼いろいろ）で159,990。全部入るケースも付けるからしまいやすいし一応相場的には安いはず。。😢
目に留まった方コメントいただければ、DMでメルカリリンク貼ります
#カメラ

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将来マンション・電車移動・ママチャリ送迎できると思えん。一軒家・1人一台車・送迎車で育ったのでそれが「本当の生活」の規模感…

前者、借り暮らし感半端ない

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ガリガリのカショオっぽい人が口パンパンにこぼれさせながら汚く食べてるの本当に苦手

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イライラすると隠せなすぎる。まっすぐにダメな言葉は使わず、感じさせないようにしてるつもりが、相手に分かるレベルで冷たい返信をしてしまってる。

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今日60歳くらいの職場のオジサンが急に無理になった。
話をしていて、私の役割の説明のジェスチャーをする時に、胸を突き出して口を尖らせて女の真似みたいなのをされた。
普段話す分には普通だったのに、急にキモすぎだ。これは完全に蛙化(新しい意味で)

神経質、小さい人間、ゆとり世代、
なんと言われてもいい
この職場絶対に辞めて
コンプライアンスガチガチの
大企業に行く

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就活生のとき、無駄にかしこまって、キリっとしようとして、普通に面接官も喋りにくいし、人柄が見えないからか一次で落ちまくってた

転職のいま、職歴はあるから自信あったのもあり脱力してて
話す内容は的確にしつつも、話し方はいつものようにゆるく、話しやすい雰囲気を作っておしゃべりしてたら、面接めちゃ通る

一緒に働きたい人って必ずしもキリリ！としてる人ではないょね

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人は一度手放すまで
自分が持っているものに気付けない

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細い道から大きい道へ右折してくとこにバイクが見えてなくて、バイクに突っ込まれた、
見えなかった私が悪い、反省、平謝りした
怖かった
相手怪我なくて良かった
相手がもっとスピード出してたら相手吹っ飛んで死んでた
怖かった
もうしない
目視本当に大事
すごいショック

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ローソンのパイシューちゃんと美味しい

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最近、近所のコンビニどこもミドル層〜高齢者が働き出してて、たまに駄菓子屋さんみたいな接客をしてくれる。
サラダにドレッシングついてないよ？とか心配してくれる。
コンビニなのに親切で、なんかウケる。

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綺麗でかわいくてちょっとあほなふわふわの猫とまた暮らしたい

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おじさん基本的に嫌いすぎる
職場にいる30歳以上の男性社員全員です

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ほんま早いとこ辞めるべしな気がする

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職場の38、50とかのジジイが嫌いすぎる
キモすぎて、ウザすぎてブチギレそう

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就活の時、世界と日本の架け橋になりたいです✨とかキモいこと言ってたけど、現実日本の社会常識を外人になんでや？とかディスられながら、懇切丁寧に教える日々。
まじ毎日全員ぶん殴りたい気持ちを抑えてる。月末締め翌月末払いも理解しないバカ達。

郷に入っては郷に従えという概念のある人達は本当に便利。

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彼氏の好きなところ顔と人生に責任感あって考え方しっかりしてるところと金稼ぐところと生活力あるところくらいしかない、

趣味合わない、期待に添えない、期待に応えてくれない、
一緒に映画見たりドラマ見るのが好きなのに全然したことなくて辛い、
機嫌悪くなると黙る、しんどい

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ホンマに結婚相手ミスしてるってこんな気持ちになるんやな、苦しい、まだ結婚してないけど

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「人生で1番好きだった元彼」がいる人生グロすぎるから辞めたい。結婚するかもな彼氏いるのに。

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なんの価値もない
早く次の人生をやりたい

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退廃的な気持ちなのでコンビニにタバコを買いに行きます

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gravityを開く日はおセンチな日
前後で必ず爆泣きをしてしまう

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13年目の友達とそろそろ合わなくなってくるのアラサーすぎる

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平均年齢55歳の職場で思うこと

70歳〜　人生の大先輩
60〜65歳　信頼できる先輩的存在
50〜55歳　現役
40歳以下　若めの現役
30歳以下　若い
25歳以下　若すぎて眩しい

日本人の年齢の中央値48歳はマジ

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世界の果てに東出・ひろゆき置いてきた。のオスカル回で爆泣きした

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まあでも俺の業界がおじさんメインなだけではあるのかな、でも世の中っておじさんメインだよね基本

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ナミビアの砂漠見たら私の中のヒス、キレやすい一面がかなり叩き起こされてしまった　そして鬱っぽさもある　よくない　私の鬱は本当にうつる（うつってくる）

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会社員人生、他人との折衝すぎてつらい

折衝の匠となり生き抜きたい

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つれえな〜地獄、爆弾人生

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涙が止まらないのは生理前だからだと思いたい
月一Gravityで泣き言書いてる、ウケる

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少しでも思い出すと電車でも涙が出てしまう

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普通に泣きすぎてるけど普通に生理1日目だからおセンチなってるだけだ、なんか安心

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誰にも言えないものすごい汚い感情なんだけど。
行かなくていいんじゃない？って言った彼氏のせいで後悔することになった。彼氏は私のおばあちゃんへの感情なんてしらないし、人の祖母なんてどうでもよかったんだろう。
旅行前は危篤だったおばあちゃんの葬儀には僕も行くよなんて言ってたけど。友達も一緒にしてた旅行の楽しさを優先したよね。
無理してでも帰国することはできた。航空券カードで払って分割払いもできた。
私だけ帰ることもできた。
でもしなかった。
弱い自分。

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おばあちゃんは去年亡くなったんだ。1番好きな家族だった。小学校から帰ったらいつもおにぎりかホットケーキのおやつ作ってくれてた。
おばあちゃんは去年の9月くらいに死んだんだけど、私はその時海外にいたんだ。海外に住んでてさらに彼氏と前から計画してた1週間国内旅行中だった。だから帰らなかったんだ。ずっと危篤状態だったし、もう死んでたし、葬儀に行ってももう死んでるし。彼氏にもそう言われたし。
でも後悔してる。すごい後悔してる。私の悲しさが弔えない。悲しみたかった。おばあちゃん大好きって遺体でもいいから言いたかった。
でも帰国するお金も時間もなかった。
でも2度と会えないおばあちゃん。冷たい体でもいいから一目見たかった。触って、冷たくて硬いと思うだけでもよかった。
おばあちゃんの葬式に出たかった。

でも一つ救いなのは、おばあちゃんと血が繋がってるから、私の体におばあちゃんが入ってる。私は孫だから、死ぬまでおばあちゃんのかけらが私と一緒にいる。人生大切にするね。おばあちゃん大好きだよ。

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今たまごっちの動画流れてきてさ、もう返ってこない小学生の時を思い出して涙が止まらないんだ。
お父さんとお母さんと住んでてさ、おばあちゃんもおじいちゃんもいてさ、兄も姉もいたんだ。一緒に住んでたんだ。
今は一人暮らしで好きでもない会社の人と1日の大半を過ごして味の濃いコンビニのご飯を割り箸で食べてる。
さみしいよ

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私の髪、とっても健康で長い黒髪だからいつかヘアドネーションしようっと

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寂しさと性欲であなたを欲しがってますって言われたけど、うーん
恋愛にはそれ以外何があるのだろう

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今日うんこまじでどっさり出た