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もみもみ

アダルトチルドレン。浮気した彼氏が病んで金銭的にも精神的にも辛い。早く自由になりたい

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別れ話が一旦落ち着いてから私はピリピリしたりは出してないけど相変わらず浮気されたこと、ずっとサポートしてきてることの限界であんまり優しくは出来てなくて申し訳ないし別れた方がいいんだろなとは思う。お互い別れてもなんとかなりそうだし別れたらダメそうでもあるからなんだかな…せめて彼氏がある程度メンタル回復するまで見守ってから別れるなら別れたい気はしてる

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これも伝えたけどメンクリのカウンセリングとかでもお金のことは負担して申し訳ないとは言ってるけど浮気して傷つけて申し訳ないなんて一言も出ないあたり本当に申し訳ないと思ってないんだろうなって思ってむかつく。

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しかもまず最初に納得できないって伝えて浮気のことは話題に出してなかったんだけどそしたら被害者ムーブして私が納得できるまで別れなければいいのね、みたいなこと言われてイラついて浮気のことで傷つけられたままなのに自分ばっかりサポートしてもらって金も使われてずっとモヤモヤしてたことを伝えた形です。浮気のことを引きずってるとは思ってなかったらしくそれなら自業自得とは言ってたけど浮気のことを出さなくなったのはてめーが浮気のこと話題に出したら気まずそうにするだけで謝罪もなければ申し訳なさそうになるわけでもなくてこっちがそんな姿見せつけられたくないからやめたんだよバカが

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先日の別れを切り出された件、自分は散々私のこと傷つけておいて自分が傷ついたから別れて彼は納得できない。こっちが浮気されて傷ついたまただった上に何のサポートもされず、傷を抉られてたんだからピリピリしても仕方ないのでピリピリしないで欲しいんだったらまず浮気のことをいつの日か反省してくれと伝えてとりあえず別れずにいます

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朝から彼氏に別れを示唆されることを言われてもう消えたい。浮気されて謝りもされず、急にメンタル病んだら依存されて私がピリピリするのがメンタルに来るって言われて無理かもっぽいことを言われて私のこの数年間ってなんだったんだろうな。すぐに別れるかどうかは向こう次第だけど私が浮気されて別れるって意を決して伝えた時に家から出てってくれたらここまで色々と搾取されないで済んだのに自分勝手だ。ピリピリしてた自覚はあるけど浮気されてお金使いまくられてピリピリしない方が無理でしょうが…

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今度の休みに彼氏の数少ない友達に会うことになったんだけど彼氏の友達とか元浮気相手とか周りみんな重度発達障害なんだよな。自分の自己肯定感が低くて見下せる人を周りに置いてるのか類友なのかわからんが。やんわりあんまりその友達に会いたくないから一回お前1人で会いに行ってこいって感じのことを言ったのに最近1人じゃ何もできな過ぎて普通に行くこと決まってる。喧嘩してかなり萎えたので体調不良のふりして1人で行ってきてもらいたい気持ち。
浮気して謝りもせず傍若無人な振る舞いしてきたくせに自分が病んでから金銭的にも精神的にも甘えられて全然受け入れられないし可哀想に思えない

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メンヘラ彼氏が年中無休で家にいて、依存してくるせいで自分のパーソナルスペースがなくなってしまってしんど過ぎるのでノイキャンイヤフォンと頭まで被ったお布団の中にしか居場所がない

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彼氏と離れてた期間が終わってから距離の取り方とか接し方を変えていい方向になってるはずと思ってたけどまたキレてしまった。キレたと言うか泣いて彼氏をシャットダウンしてる感じ。前回と同じくメンヘラ彼氏に頑張って寄り添って色々我慢してるのに彼氏に蔑ろにされるのがトリガーでした。
今日は彼氏が観たい番組があったみたいだけも本人もスケジュール把握してなかったのかお風呂上がったら急に数時間コースの番組見始めて、お腹空いたのにどうすんの？って感じで私がテイクアウトすることにしたんだけどお店まで何分かからかね〜？って話しかけたら彼氏がかかる時間計算して欲しいと言われたと思ったらしく一瞬目を離したら番組のいいとこ見逃したらしく今の見逃した…って不貞腐れたってしょうもないのが今回の私のトリガーでした

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体調不良で休んでるけど何も出来ないのストレス。時々自分の過去のやらかしを思い出してあー！！！ってなるけど、今日は過去にやられた許せない出来事の方が頭に出てきてあー！！！ってなってイライラ。食べてストレス発散かな…

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昨日せっかくの休みなのに彼氏の4にたいアピール3回もされて嫌だったな。基本自分では怖くて出来ないらしいからスッと楽に消えられるなら消えたいみたいな願望でそんなことまで他力本願すぎる。毎回寄り添ってももう疲れるからテキトーに流してる。本人はしんどいんだろうけどこっちも長年続いてもうしんどいし。

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仕事は今月から部署変わって直属の上司が話しやすくなったから順調に行くことを願う〜前の人はコミュ障気味でどうしたらいいかわからんかったし、対応にモヤることも多かったから悪い人ではないけど仕事で関わるにはちょっと微妙だった

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結局彼氏とは3週間くらい？離れてだいぶ私のメンタルは回復した。相変わらず彼氏は病んだままだし働けないけど私がリラックス出来たからそこまでピリピリしないで彼氏に接することが出来てるのがでかい。腹たつこともあるし、彼氏が病んでくっついてくるのも、ごめんねみたいなモードに入るのもしんどいけど前より私が嫌なことは嫌って遠回しにでも言うし彼氏をより優先にしないで自分を大事にすることで安定してる。まぁまた我慢の限界が来るかもだけどなるようにしかならんよね

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先週のミスは私の確認不足もあるけど上司の指示不足でもあったんだけど今日は私は全く悪くないところで作業時間取られることがあって絶望してる。しかも他の人より時間かかるものが含まれてて遅くなってしまってるっぽいんだけど作業スピード的に残作業が一部他の人に渡すことになってまた絶望。もうやだし、彼氏に愚痴ってもなぁという状況で1人で抱え込んでて発狂しそう

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三連休は病院の付き添いも兼ねて5日ぶりに彼氏と会ったが楽しく過ごせた。それ以外の三連休は彼氏がいないうちにここぞとばかりに気が狂ったように部屋の片付けしてた。私のメンタルはまだなんとも微妙な感じ。あまり意味ないような気がして飲まないようにしていたメンクリの頓服薬をこの前一回メンタルやばかった時に飲んで、効いた気がしないでもなかったのでお守り代わりに手元には置いといてる。先週の上司とのいざこざ？もあるし明日の仕事やだな、、

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謝罪だけ送っても伝わらないかなって言うのといまだに上司の指示あってたんよな？っていう確認含めて連絡しただけど言い訳と思われてイラつかれてるかもって不安で泣きそう。彼氏と浮気相手に私は言い訳するやうみたいなこと言われてからトラウマになってるっぽいな…。ちなみに彼氏はモラハラでそれ言われて、浮気相手にこんなこと言われたんだがひどくね？と言ったらあんたってそういうとこあるよね的に乗っかられた感じ。私ってバカにされたりすること多いからバカにしてくるやつって言い訳に限らず何かしたらの私の一つの行動や言動が間違ってるって数人で便乗して言ってくるから私が言い訳するやつだとはあまり思ってないけどしんどい

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仕事で新人とか若手の子達がそれだけで可愛がられてるのを見ると日本っていいよな〜って気持ちと、だからと言ってアメリカだと実力主義で安定はしないし国籍と性別で差別されるしな〜などと無駄なこと思ってる。
つまり？とにかく私は今日コミュ障上司の曖昧な指示で軽くミス？みたいなのがあってチクって言われたけど上司のこの流れがあってこうなりました〜すみませんって言ったの無視されててむかついてるってことなわけです

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彼氏と一旦仲直りはしたし、距離置いてもらって快適に過ごせてるはずなのにPMSなのかしにたすぎる。仕事も最近なんともいえない気持ちでやり過ごしてて正社員になりたい気持ちと年齢もギリだし社不なので無理って気持ちとかで心の中で正社員の若い子たちに嫉妬

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彼氏ももう別れるかもと察して実家に少し行って距離置いてくれることになった。行く前に仲直りできてとりあえずよかった。1人は楽だけど仲直りしてもまだなんか情緒不安定

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彼氏のご飯ここ六年？くらいほぼずっと奢ってきてたんだけど今日とか私明らかに元気ないのに直帰でいい？って聞かれて(前にも本人に伝えたけど)お金なくて外食出来ないからいいって言ったら帰宅。そういう時は奢るから元気出して〜とか言えば好感度があるのに自分のオタ活と友達とのお出かけだけお金出す人間性にがっかり。しかも最近になってようやく自炊してくれだしてたのに今日無言でサボってる😇2人とも晩ご飯なしw私が元気ないところにかぶせて元気ないアピールか昨日お出かけして疲れて寝たいのかなw

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大鬱なところに電車で変なBBAに絡まれて草。文句言われたので聞き返したら黙ったからスルーしたけど嫌なことって重なるよね〜

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つらすぎてXの独り言鍵垢読み返してたら二年半くらい前に彼氏に浮気されたあとに喧嘩で脇腹殴られたらしく、向こうも手加減してたと思うけど私は殴られた記憶なくなっててこれがしんどすぎて記憶なくなってるやつかってなった

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久しぶりにメンタルやばすぎるしんどい1人になりたい

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仕事中も自意識過剰の被害妄想でなんか私のこと言ってる？！ってなったりするし、3月病んで仕事始まって調子取り戻してから比較的ご機嫌で彼氏のことはそこそこに対応しつつ自分の仕事とプライベートを充実させ、欲しいものを買い物中毒のように買ってたのに今全てのモチベない。とりあえず自分だけの気が休める時間が欲しいし今日は浴びるように酒を飲みたい

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映画の一件は週末私が普通に接したことで謝られず自然に仲直りになったがあそこから私のメンタルが不調子に。色々頑張ってたけど今はなんもモチベない。昨日彼氏が別のやらかしもして疲れてる

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いや〜彼氏すごいな。一回病んで私に対して申し訳ないとは言ってきたことあるけど基本は私にひどいことしても自覚なし、もしくは開き直ってる。じわじわ別れたい気持ちになってるけど別れる！むり！までいってない。多分精神疾患もちで捨てるの可哀想って気持ちが大きい気がする…自分のためには別れた方がいいけど、とりあえず彼氏に無駄な金は出さないように財布の紐は硬めで

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彼氏に浮気相手との配信のために買わされたPC代らしきお金をようやく親の遺産で返してくれたんだが(明確にこれの代金とは言われてないけど返さなきゃと思ってるって言われたのと金額的にそうなんかなんって感じ。聞いても色々しか言われてない)、今度はお金無くなってたのか家賃生活費払わなくなってる。そもそもずっと一緒にいて払ってくれたの半年ちょっとなんだよな。今趣味でまたお金使って金ないんでしょうね。ずっと無職なのになかなかお金使ってるよな…

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彼氏が久しぶりに元気なくなっててメンタル病んでるし昨日の行い反省したのか？(それでもだるい)と思ったら亡くなった親のメール読んだかららしく、この人のためにやきもきするの本当にやめようと思った。私の気持ちとかずっと無視。私にした酷いことや発言ほぼ覚えてないし反省も謝罪もないだるい

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ちなみに彼氏はここ数年無職なのでほぼ私の奢りなのですが映画館のチケットは財布出したものの向こうがチケット代出してくれてやるじゃん、となったもののフードはポイントカードだけ出したので相殺しました。特に行きたいわけでもない映画のために二日間やきもきさせられたのを考えると今度から映画のチケット予約、ドリンクフードまで出してくれるとかでないともう行きたくないと伝えたいね。精神疾患と発達あるにせよそれで手帳もらえるレベルではないんだからはよ働いてくれ。それか親にたかるかもう生活保護にして

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結局彼氏は黙って着替えてくるまで待ってて映画行った。黙って車乗ったから忘れ物取りに行ったのかと思った。普通に話しかけてくるがいつも通り謝罪なし。舐めてる。てか真剣に謝れる人間と付き合ったことないな。だからこそ私はありがとうとごめんなさい言えない人嫌いです

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全然働かないけど大丈夫かな…と思ってた彼氏だが落ち込むと将来が不安になって消えたくなるらしい。そして働こうとか考えると気持ち悪くなるみたい。うーん、、、

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彼氏とは価値観が合うし味覚とかも合うからそこは一緒にいるの楽なんだけど、レスだったくせに浮気したしモラハラだったしわたしが浮気されてメンタルおかくしなってた時はフォローなしで自分は仕事絡みでメンタル病んで、精神的にも金銭的にも私にフォローされて今更すがりつき始めたり、多少正確改善されたところでなんかね。お互いにとって一緒にいる方がいいのか悪いのかちょっと分からない

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発達＆メンクリのお薬で仮眠の彼氏が今日出かける約束してたのにいつもの如く夕方過ぎに起きたので買いたかったもの一軒目のお店にほとんどなくてがっくし。責めないで明日リベンジね！と優しく伝え、彼氏がまたゲーセン行きたがって行ったら全然取れなくてイライラされてしんどかった。ゲーセンはもう私にとってかなりのストレス源なのでもう誘わないでほしい。これでもイライラしたことを謝罪できるようになったのは成長してると思うけど当たり前のことなんだよな。夜も彼氏はいつもの如くメンタル落ちてて私がお盆休みで彼氏が風呂入ってる隙にようやくシーツ交換してるとこなのにスキンケア出来ないから敏感肌の彼氏の肌がピリピリしてるって文句言われてイラついた。スキンケアはしてどうぞって伝えたのになんなんだ。もう優しくも出来ないしスルーするしかない。

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SNSでインフルエンサー気取りの人が店頭のテスターを使って写真付きでこれ微妙かもってブランドは一応伏せ字にして投稿してたけど買ってもないくせに写真付きでネガキャンするのは違くね？と思った。同じ内容でも写真なしなら好みじゃなかったから買うのやめたんだなって思えるけど書き方って大事だよな〜

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回線トラブルだったぽくて彼氏からLINEは返事来てた！まぁイライラされたことで元気なくなってたところの追い討ちかけられて落ち込んでたんだけど会社で貰い物してご機嫌♪

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うまく彼氏のイライラスルーできたつもりで自分の機嫌取りに甘い飲み物買ったりしたけど普通に落ち込んできた。彼氏にお願いしたことしてなくても責めた言い方でもなかったと思うのにこういう風に言わないと分かるわけない！とか言われて謝ったけどLINE無視だし。まぁどうせ眠くてイライラして寝てるんだろうけど働いてる私の仕事効率下げるようなことしないでほしいわ

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そういえば彼氏は昨晩も機嫌悪かったんだよな。今朝も昨晩も寝起きだからかなと思ってあまり気にしてなかったけどピリピリし過ぎ。私が優しくできなくなってわがままなせいか、自分にイライラしてるのか、シンプルに眠気かな？

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朝から彼氏にお願いしたことを説明不足だったようで理解してくれてなくて逆ギレ？でピリピリされてLINEも無視されてるw 彼氏が病んでるのにあまり優しく出来なくてかわりに彼氏が前よりかなり丸く、優しくなってはくれてるので申し訳ない気持ち反面、浮気されて心をズタズタにされたことと彼氏が病んでてしばらくは親の遺産まで使い切るくらい優しく甘やかしてきてたんだからこうさせたのは彼氏のせいでもあるので仕方ないよねぇと言う気持ち

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結局彼氏は私が体調悪いの見て心配〜！って言ってるたので心配してるんだとちょっと驚いた笑
お願いしたら食べたいもの買いに行ってくれたから指示待ち人間だっただけかもしれん。本人は眠さとか自分優先の部分は勝てないし、病人にこうしたらいいって気は使えないけどお願いしたら色々してくれたから感謝

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私はそういう部分で価値観違うな〜と思ってもあまり人に指摘しないし、他人の共感できない話でも私の考え方では共感できないけどこの人の考え方だったらそう思うよなって思って共感して聞いてあげるんだけど、私が共感して欲しい時って結構まわりはトンチンカンな返答がくることが多いんだよね。私が考え過ぎてるだけなのか、私の周りがあまりにも発達が多過ぎるのか分からんけど。まぁこの他人の気持ち考え過ぎるのは特殊な家庭環境が故に他人の顔色伺ってきて得たものだから、似た環境の人でないと欲しい反応くれるのは期待できないのかも。唯一あ、この人なんでこんな共感できる人なんだろ！？って思ったらやはり家庭環境が複雑で顔色伺い人生だったらしい。モラハラとかメンヘラとかで自分のメンタルが弱い人だからって人の気持ちを汲むことは出来ないけど、他人の顔色を伺う幼少期があったりすると自然としてしまうのかも。自分が大変になるからあまり持ってても良い能力ではないんだろうけどね

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あとちょっと今回と関連してることで思い出してモヤっとしてる事なんだけど私の親が入院した時に私がお見舞いに行って、すごく心配ではあるけど気が滅入ってしまうからせっかく遠出したんだから観光でもしとくか！って切り替えて見舞いできないタイミングで観光してたんだがあとあと親が入院してるのに観光するなんて信じられなかった。みたいなこと彼氏に言われては？？と思った