GRAVITY/もみもみ

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もみもみ

AC、ISFJ 浮気した彼氏が病んで金銭的にも精神的にも辛い

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彼氏のことが一旦落ち着いたと思ったら会社で上司に吊し上げ状況になり、その後汚名返上してめでたしめでたし！かと思いきや家族間のトラブルでほぼ詐欺みたいな目にあってしまって大鬱
幸せってなんだろ〜生きてるってなに〜
縁切れない親族だから嫌々連絡してたけど人間性終わりすぎてて無理。法律の抜け穴を使ったみたいな主張がアタオカすぎて本当に無理すぎる

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最近彼氏との関係マシになってきたかも…(我慢してることも多い上辺の関係感はあるが前よりマシかな)と思っていたがまたしょうもないことで喧嘩🤜🤛も〜本当に次別れるって言われてら受け入れるんだぞ、とだけは自分に言い聞かせてる。彼氏の浮気は許せないし腹立つことはクソほどあるが私は彼氏のこともうほとんど好きじゃないのに彼氏は浮気バレしたあとから私のことなぜだか分からんが好きになり、まだ好きみたいでそれはさすがにちょっと嬉しかったから上辺でも頑張れた(まだ好きには戻れてはいない)

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もう3回くらい別れるって言われて引き留めてしまったから次別れるって言われたら受け入れる覚悟はできてると思う。たぶん。別れるって何度も言われて傷つくのにも疲れたし彼氏の考え方をいい方向に受け取りすぎてたのを知って色々ガッカリしてしまったしな

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結局私が体調崩してるのもあるけどその前の私の誕生日のあたりから夜もすることなくなってこのまま全く夜もしなくなって、最近あんまりしてないキスとかもしなくなったら等々彼氏とは…みたいな感じだよな。同居人…

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まだ彼氏とは続いているが関係がとても微妙。今日一緒に出かけたんだけど私が彼氏のためにと思ってした行動が彼氏が寝過ぎで出かけるの遅くなったせいになってうまくいかなくてかなりイライラしてしまったんだけど、その時に彼氏に嫌味言われてそれは違くない？って言ったら皮肉でわざと言ったんだよみたいなこと言われたんだけど向こうの言い方も酷いしこっちの受け取り方も皮肉でそんなこと言うとか終わってんなって感じで冷める。倦怠期の夫婦みたいな感じ

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私は彼氏と違って仕事してるし自立してるし身なりもちゃんとしてるしやりたいこともあるが彼氏といるだけでもう自尊心が傷ついちゃうのかもな

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彼氏は普段から私が喜ぶようなもの最近頑張って買ってきてくれてたりしたからプレゼントは高いものとかはいらなかったしご飯とケーキあっただけでも感謝しなきゃだけどわたしの誕生日を気付かず病院予約されたのはやっぱりショックだったしメンタルがやばい
もう私が浮気してメンクリ通いになって働かない彼氏に限界が来てるから何しても受け入れられなくなってるのがでかいよね、彼氏もどうしたら私を喜ばせられるか分からないだろうしわたしももう分からない考えたくない

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先日誕生日だったんだが元々彼氏が誕生日プレゼントくれるって言ってくれてたんだが今の彼氏とのイマイチな関係性とメンタルが落ちてて物欲ないのと自分自身が物欲ない状態だったからプレゼントいいや〜って伝えたら誕生日プレゼント本当になんもかくてせめて500円くらいの何かでも気持ちで選んで欲しかったな〜って思ったのとそもそも彼氏が私の誕生日忘れて病院の予約入れてリスケもしなかったせいで仕事することにしたから虚しかった。とりあえず希望のご飯とケーキは買ってもらったから今までに比べたら充分なんだけどさ、なんかやっぱり私たちもうだめかなってこれ以上思わせないでほしい。あとせめてこう言う時ぐらい夜の営みでもあるかと思ったけどなかったわ

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いきるのつらいねそれだけ

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彼氏にはあまりにも泣かされ過ぎた。彼氏と別れたらきっと彼氏のことを思い出して泣くけど泣く機会はきっと減るはず。そんな感情を揺さぶられる相手がいなくなりそうなのも悲しい。浮気されて私も変わったけど彼氏も精神疾患で変わってしまって合わないんだろうな。浮気のこと根に持ってる私は彼氏のメンタルにも悪影響だろうな

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すぐ1人になっても泣いちゃうし、彼氏が起きてきても泣きそうなの我慢してる。やっぱり彼氏に浮気してほしくなかった。浮気された後に好きになるんじゃなくてちゃんと浮気する前から大切にして欲しかったし無理なら浮気する前に別れて欲しかった。浮気した後に私のこと好きになったんならちゃんと浮気のこと謝罪して大切にして欲しかった。何度も何度もチャンスがあったのに全部全部私のこと蔑ろにしたり傷つけてきたりされて自分のことばっかり優先されて私の気持ちも2人の関係ももうどうしようもないところに来てしまった。浮気されなかったら、もしくはちゃんと浮気のこと謝罪して大切にしてくれてたら私はバカだからきっとちゃんと彼氏とやり直せたのに

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年末年始、せっかくの休みなのに考える時間が多いせいで涙出てくる。彼氏との関係今年はどうなるのかな〜この前彼氏が眠かったってのがあるけどゲーム一緒にしててもなんも楽しくなかった。当たり前みたいに幸せそうにしてるカップルの動画とか見てなんかまたしんみりした気持ちになってしまった。浮気して、私を蔑ろにし続けてきた彼の罪は思いが彼は何が悪いかあまり理解していないのだろう

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彼氏と昨日の朝イチにコストコに行ったらそれだけで疲れてしまったのか帰ってきてから今までほぼ寝てるんだが😇もう1人と変わらんので出ていってくれ

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昨日は彼氏が優しくしてくれるからもしかしたらまだ付き合っていられる可能性とあるかな？って思ったけど色々と無理そう。彼氏が体調悪そうでも全然優しくできないし。たぶん浮気後に私との夜のことを頑張り始めてくれて期待してたところに手首痛い、足痛いということを理由にまたレスになったところで期待してた分、心が削られてしまったんだよな。浮気しに行くのは体調不良とか怪我で行くのやめなかったくせに私にはそういうことするんだなって。それで身体痛いとか言われたら何も言えないじゃん…ってなって浮気のメンタルケアもされないまま彼氏が職場のことで病んで私がまた全力で支えて…。本当は私まだ浮気で傷ついたままなのにまた適応障害とか言われたら弱音吐けないじゃんってなって頑張ってたけど長すぎて財布もメンタルもキャパオーバーした。彼氏のことまだ嫌いじゃないのに優しくできなくなっちゃった

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仕事納めして考える時間出来たら色々考えてしまって涙出てくる
別れたくないけどこのままうまくいくわけないからそれまでの時間稼ぎしてるみたい
クリスマスの日にふと自分の将来のこと考えたら別れるべきだってなっちゃったんだよな…

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浮気してた時は私のこと嫌いだったみたいだし、それなら別れて浮気相手と付き合うなりヤリ捨てするなりしてたらよかったのに浮気したわけだし、浮気されたから意を決して別れるって伝えたら家出てかなかったら私のこと考えてくれてたんかな？と思ったら親に説明するのが面倒くさいって理由だったみたいだし、浮気されて別れなくてしばらくしてようやく私のことを好きになったらしいが遅いんだよね。タイミングおかしい。しかも私のことを好きなら浮気された私に全力の謝罪とサポートしてくれたらまだ心が少し癒えて歪でもやり直せたかもしれないのにそれもしないで、しても私の望む形じゃなくて、まだ浮気された事実を受け入れられてないまま彼氏は仕事のことで適応障害になって私だけずっと支えたり、彼氏を優先にして私のやりたいこと犠牲にしまくったり、お金使われたり、もう全部おかしいんだ

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彼氏は私の態度の違いに気がついてるか分からないけど別れが近づいているかもと思うとやはりしんどいな…別れたいわけじゃなかったし大好きだったのに酷いことされすぎた。浮気のこと謝罪してもらえたのは私にとって前に進めるし意味があったけど、その時の喧嘩で聞いた彼氏の気持ちとか聞いたらあ、なんか思ってたんと違ったんだな〜ってなってダメになった。今までは彼氏はきっと本当は素直になれないだけで心では分かってるはずだと信じてたけど、そうじゃなかったし、素直になれないだけだとしても口にした言葉がショックだったし、必要なタイミングで必要なことをほとんどしてくれなかったのがもう全て手遅れになってる感じ。

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再度別れ話をされてまだ続いていて、最初は私が悪いんだぐすんぐすんってなってたんだけど、今回の喧嘩で彼氏のこと過大評価してた部分に気づいて合わないな〜って思いだしたのとそれきっかけでなんか新しいことに挑戦しようって思って昨日急に彼氏と別れても良いかもな、むしろ邪魔だなって素直に思えるようになった。新しいチャレンジは倍率高いから勝てないだろうけど受かったらポイでいいかも笑

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なんかやっぱりLINEがそっけない気がして不安だ…別れ話になったら泣いちゃうけど心配するな！もし別れたかお金に余裕がうまれるし、5年以上ぶりに好きなことできるんだぞ！！！彼氏以外は母親くらいしか話す相手がいないから配信アプリ系活用して人間とコミュニケーションすることになりそう笑職場はたまにしか人と話さないしプライベートな話題とかほぼないもんな

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私が元々人としてダメな人、承認欲求が強すぎる人が嫌いだから彼氏の新しい趣味界隈で自業自得で炎上してる人のこととかディスってたからそういうふうに思われてたのはあるっぽい。炎上のこと面白そうに話してたとか言われてそう思われてたんですかってなり、なんかそういう風に取られるならそういう話するのやめようってなってる。まぁ元々そういう人間が嫌いな上に浮気されて余計に熱入ってディスってしまう時はあった。浮気相手は承認欲求の塊だったし発達で謝罪もできないくそだったし、彼氏も浮気してクソだから熱入ってしまったわな

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まぁ私彼氏のせいでお金ないし、私はフルタイムで働いてるし、お金ないから副業にしたいことで仕事以外の時間も使ってたしオタ活する時間も金もなかっただけだがな。しかも彼氏の男友達経由でハマった趣味みたいだから私がでしゃばるのもおかしいしね。そんなこともわからんのだから浮気したんだろ

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彼氏の友達に譲ったライブも行きたかったって伝えたらお気持ち表明だるいし、理解できないって言われたし、全く謎なんだが彼氏の新しい趣味の界隈嫌いだと思われてた。私のが彼氏より古参で好きな子いた界隈だしまじでどういう解釈したのか謎すぎる。まぁそれで納得した彼氏の言動はあったが彼氏が一番私のこと理解してないとか意味不明

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てか私が意を決して伝えた別れよう(彼氏浮気直後)は親に説明するのめんどくさいというしょうもない事情でなくなり、私が浮気され、彼氏が仕事で病み、ずっと無職で搾取され続けられてピリピリしたら別れるとか言い出すのなにこれ？？

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彼氏とはとりあえずギクシャクしつつも続いているけどLINEがよそよそしい気がする

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ストレスのせいか2ヶ月くらいずっとお腹の調子悪いよ🫠

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彼氏に別れ話され、もう気を遣わないと言われ、気を遣われて夜するのもむなしいからしたくないならしなくていいですと伝え、浮気のことは一応謝られてどう彼氏と付き合っていけばいいかわからない。今までの関係性では別れる流れになってたけど、今の流れはなに？彼氏は浮気したあと私とことを好きになった(謎)、けど今は別れ話されるくらいなわけでしょ？それで気も使わない宣言され、夜も無理しないでいいよって伝えてじゃ、この関係どうなるの？雑に扱われて夜もしなくて楽しいカップルに戻れるのか？わからない。

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今日のまとめは浮気したことは別れないで浮気したことと、3年も苦しめてきたことに対しては謝罪された感じ。お金のことを気にしてずっと気を遣ってきたけどやめるらしい。浮気される前と後も私のことが嫌い？だか鬱陶しくて、浮気したし浮気したことも反省してなかったらしく、私が2回目に泣きじゃくったとこで初めて私のこと好きになったらしくてそこも前に聞いたけど理解できないんだよな。浮気されてから私が本当に好きだったことに気がついて好きになられても…？？って感じで浮気のことも謝罪されてなかったし理解不能。そして私のことを好きになる前に私から浮気されたので別れようって言ったんだけど別れなかったのは親に説明するのが面倒ってだけだったらしい。なんだそれ…彼氏よりどう考えても私の人生のが絶望だろこの世から消えたいのはこっちだ

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とりあえず今日話してようやく彼氏は謝るのが苦手だと自白した。あと彼氏のこと最初のうちは不器用なだけで悪いことは悪いって心ではわかってるはずと思ってたけど、自分が悪いってあまり理解できないみたい。自己防衛なのか発達のせいでなのかわからないけど自分が悪いって分からないとは改善する余地もないし絶望しかない

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泣きじゃくって3年越し？に浮気したことを一応謝ってもらってとりあえずまだ別れないことになったけど気を遣ってたのをやめるって言われたし、私も浮気のこと謝られてもまだ前に進めるか分からないからあとどれくらいもつかね？って感じだ
ここ一、二カ月で何回別れ話されてんだよ。浮気されたのも散々面倒見てきたのもこっちなのにな

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また彼氏に別れ話された人はこちらです😇😇😇

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あとね、昨日調べてて初めて知ったんだけど謝れない人って自己肯定感低い人でもやる可能性あるらしい！プライド高い人とかだけだと思ってた。自己肯定感低いなら謝罪出来そうなイメージだったけど、自分の価値がさらに下がる気がして謝れないらしい

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ライブ行けなくなって悲しいから自分も1人でライブ行こうと思ってチケット取ったわー！って伝えたら気まずそうにうん…しか言われなくてこいつは…って感じ

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お酒飲んで音楽聴いてたら昔好きだったアーティストさんのライブ発見して予約してやった！これで彼氏と行くライブ行けなくなったのチャラにできるかも！！！！多分小さめの箱だしライブは基本1人で行くのが好きだからよきよき。まだみんな揃ってやってたんだな…初ライブのアーティストさんだけど見れることに感謝

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てか5年くらい半同棲してて、彼氏のものが多すぎるんだが別れたらみんなどうやってんの？宅配より引越し業者が必要そう。ガラスのショーケース三つもあるし

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さっき彼氏が職場のせいで病まなかったら…と思ったけど病む直前まで私への扱い本当に酷いもんだったんよな。彼氏に浮気されてなくて、彼氏が病まなかったらもしかしたらもう少し依存できて続いてたかもしれないけどこういう運命では会ったのかも。てか私ダメンズをヨシヨシしすぎて下げマンすぎてる

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彼氏といたら喧嘩してない限り居心地がいいことが多いけどあまりにも険悪なことが多くなりすぎてる

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彼氏といけなくなったライブも彼氏と別れてるかもしれないから予定立てておかなくてよかったね！って思おうと無理に考えてる。自分に洗脳せよ

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今回また別れるかもしれない原因がしょうもない毒親のせいなのと、私のたまによくやる()人に気を遣いすぎて自分のしたいこと我慢して後悔して引きずる奴でなんかもう本当に嫌

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でも私の心の狭さと気遣い過ぎの性格が出て後悔してることだから言いたくなかったんだけど彼氏が私がピリついてると病んで薬増やしてるとか言うから彼氏に病ませないようにこう言った原因でモヤモヤして冷たくなってしまってますって伝えたら病んでたかもしれんが爆睡されてて、もう切り替えよーと思って彼氏の推しのガチャめっちゃ回して帰ってきたのに毒親のトークで私が彼氏のイラつきポイントに触れてしまったようで大爆発。嫌なことされて、伝えて、LINEで謝罪されたけど気にしないようにと思ってガチャの手土産までたっぷり持って帰ってきたのにLINE以外で謝罪もされずキレられて、キレられたことももちろんいつも通り謝罪もされず虚しくなってるとこ

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ちなみに今回の喧嘩の原因はライブだったんだよね。彼氏がハマってるライブのチケットを友達が抽選当てたから行ってきて、しかもそのあと前日だから当日にいきなり言ってその子のことに泊めてもらったのよ。めっちゃ世話になってるじゃん？それでその友達の推しのライブチケットを今度は彼氏が当てて、でも私と行く予定にしてたのね。それでやめときゃいいのに彼氏の友達に気を遣って私もライブ行きたかったのに世話になりすぎてるからその子と行かなきゃダメじゃないか？！と言ってしまい、友達と行くことにしたみたいなんだけど私も行きたかったから後悔してる上に彼氏も決めたからー！くらいで約束してたのにごめんね、とか友達に譲ってくれてありがとうね、とか言われてたら心よくオッケー出来てたかもなのに私も抽選そんなに当てられなさそうなライブなら行きたかったな…って言ったらまた機会があれば行けたらいいね！とか言われて、モヤモヤして伝えたって流れ

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付き合ってる時の半分以上は彼氏がモラハラで私も依存してたから成り立ってたけど私の依存フィルターも無くなったら好きではあるけど目を瞑ってたことが許せなくなってきたりしててこんなんだから彼氏に別れた方がいいかもって言われてるんだよな。彼氏以上に私が人を長期間愛せないクズ人間な気がしてきた

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今日とかもさ、謝って抱きしめてくれて、話し合えたりしたらいいのにご機嫌とりみたいな物のプレゼントだけされて違うんだよな…ってなってる。向こうが悪いのに謝られないのもご機嫌取りされるのも話し合えないこと本当に嫌だ。しかも私にピリピリされると薬増えるとか言われたからまた我慢したり言いたくないこと伝えたりしてるのに謝ってきたとしてもLINEとかでだから全然納得できる謝罪じゃないんだよ。浮気された後もしばらくしてからLINEでは謝られてるけど自分から言ってきたわけでもないし謝罪には入れられない

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夜もしんどくなって彼氏寝てから酒片手にまた音楽聴いてる。なんか今の彼氏との関係で今までにないんだよなーこういうのが普通のカップルの定番の別れる前のギクシャクする流れなのかも。今まではパッと無理！ってキャパオーバーになって別れてたけど今の彼氏のことは本当に好きだったし、初めて浮気されたし、彼氏も付き合ってるうちに良くも悪くも変わって一緒にいて5年くらい経つけど今更色々と性格が合わなくなってきてる気がする。

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起きてきた彼氏に普通に話しかけられて私えらい👏👏👏

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病みすぎて病んでる時に聞く曲を流し始めてるけどみんなこういうことあるよね？😂😂

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彼氏に普通に接しようーと思ったけどなんか色々考えてたら辛くてめちゃくちゃ泣いてしまった
私は自分のこと人とは違う考え方してる部分があったり、人に強く意見を言えなかったりするけど考え方だけは割とまともだと思ってたんだけど、彼氏とか浮気相手とか迷惑かけられてきてた元ルームメイトとかに貶されたことを思い出して私の方がズレてるのか…？と不安になってる
そのメンツみんな発達障害とか精神疾患持ちだからあんまり考えない方がいいんだろうけど周りに引き寄せる人間がそれらだから自分の方がおかしいのかと思ってくる…けど違うよね、誰にも相談できないしはぁ、、、