GRAVITY/おもち

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無事今週で派遣切りです。有給ちょうど付与されてよかった〜。全部使い切って辞められる。
私はどこでならちゃんとやっていけるんだろうかね。みんなの愚痴や悪口メインの会話は疲れるから混ざりたくないし、出勤しても仕事はすぐ終わっちゃって時間持て余してつまんなくなるし、体力なくて月に2〜3回休むのがデフォだし、親世代の昭和体質が合わなさすぎて無理だし、どうしたらよいのでしょうか。甘えと言われても自分でもわかってるけど、なぜか徐々に仕事に行けなくなっちゃうんだよねぇ。

おもち

既読スルーされた時の反応、強がっちゃうタイプ？正直に落ち込む？

既読スルーされた時の反応、強がっちゃうタイプ？正直に落ち込む？

普通に落ち込む。2〜3日返事なかったら、トークの通知オフにして非表示にして、存在から全て無かったことにする。

おもち

好きな人と目合ってる時間、めっちゃ長く感じるのってなんで？？

好きな人と目合ってる時間、めっちゃ長く感じるのってなんで？？

おもち

愚痴を誰にも言えない性格なのですが、そういう時のストレス発散方法を聞きたいです。

愚痴を誰にも言えない性格なのですが、そういう時のストレス発散方法を聞きたいです。

人を傷つけないように上手にオブラートしてGRAVITYに書き殴る

おもち

上司に叱られた時はどうすべきですか？

上司に叱られた時はどうすべきですか？

よしたけしんすけを心に飼う

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あー、派遣クビかな。契約更新なしっぽいなこれ。10月から無職か〜。笑えない。

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最近ボロボロすぎる。結婚の両家顔合わせが終わってひと段落したかと思いきや、普通に仕事あるし勉強しなきゃだし、次は入籍だし、全然疲れが取れないままきてる。子宮筋腫の検査で注射が死ぬほど苦手でいつも横になりながら号泣して受けてるのに、1回目失敗されて、両腕に注射刺されるし。おまたぐりぐりされるし。なんか腕にはぶつぶつできてかゆいし、顔は腫れてて、どうぶつの森で蜂に刺された時みたいな目になってるし。なんにもやる気ない。午前中皮膚科行ってきたけど、結局原因不明だったし。この後仕事行くのだるすぎる。このブサイクな顔のまま会社行くのも嫌すぎる。いや誰もそんな見てないってわかってるけど、自分のテンションがだだ下がり。ストレスなのか？腕のぶつぶつも顔の腫れも、こういうことしませんでしたか？心当たりありませんか？の項目がひとつも当てはまらなくて、余計不安だし、この薬で治るのか不安。入籍日までに顔の腫れ引いてくれ。ああ仕事行きたくない。病院だけで死ぬほど疲れた。

おもち

よし。いつも「これ私の仕事だけど、お願いできる？」の仕事押し付けおばさん、今日は自分でやってたぞ！すごく当たり前だけど！もう押し付けられない！うれしい！もっと私のこと嫌ってくれ！

おもち

よっしゃあああああ！ついに職場のおばさま方に嫌われたぞ！わー長かった〜。
毎日毎日愚痴陰口悪口聞かされて本当にうんざりしてたから、本当にうれしい。もうこれで一緒に休憩連れてかれて延々と愚痴陰口悪口聞かされなくて済む。今日からちゃんと休憩が休憩になるー！1人でゆっくり休憩できるー！
嫌いな人には嫌われた方が楽って言葉その通りだわ。
そしてこれでなんでも仕事押し付けてくるおばさんは、少しは仕事押し付けづらくなっただろう。まあでも図太いから仕事は変わらず押し付けてきそうだなあ。
でも今日から超省エネモードでゆーっくり仕事する。というかいつもさっさと仕事終わらせてゆとりを作るとその隙に仕事押し付けおばさんが押し付けてくるから、押し付けられても今これやってるので後で〜って後回しを続ければ必然的に押し付けられる仕事が減るはず！もうこれまだ？って聞かれるまで置いておこうかな。
それとみんなの仕事が滞らないようにって気を遣って優先順位とか決めてたけどやーめた。こんな愚痴陰口悪口おばさん達のためにがんばるのばからしい。人として尊敬できん！やりたいように仕事してやる。

おもち

ふぇ。つかれた。なにもやる気起きん。やる気なんて起きないからさっさと動けと言うのはわかるし、知ってるけど何もしたくないが勝つ。
流石に昨日の夜ご飯の食器だけは食洗機に突っ込んだ。これで彼が帰ってきても文句は言わないだろう。がんばったわたしえらい。
そして今日の昼前に送ったLINEにまだ既読すらつかないだけで、もともとほっそーい糸がぷつんと切れたようになーんにもしたくなくなった。理不尽おぶ理不尽。わかっちゃいるけど、最後の頼みの綱が彼氏になってるのよくないよなぁ。全部自分に矢印向けよー。わかってるのにむずかしいよなぁ。
そしてLINEの既読も返信もないから夜ご飯作ってません。やる気が消えました。
あああ、夜ご飯のやる気は消えても勉強はしないとだよなぁ。だるいいいいいいいいい。社会人で働きながら勉強続けるのハードル高いよなぁ。一人暮らしだった時はもう少しイージーだったのになぁ。

おもち

どんどん仕事降ってくる社員へのイライラが止まらない。自分の仕事は自分でやってくれるかな。私も自分の仕事の中で優先順位決めて効率よくやって自分のゆっくりする時間作ってるんだわ。あなたの仕事をするための時間じゃないんだわ。
もう振られた仕事は全部ちょっとずつミスして返そうかな。どうせあの人は気付かなくて後々あの人が困るだけだし。
ああ、ストレス。こんなに人として尊敬できない人だらけの会社初めてなんだけど。いつもならこの部分は尊敬できるってところが見つけられて、尊敬の意を持って仕事できるんだけど、だめだ、悪口陰口言う自分の仕事自分でやらない人には厳しいこんな人だらけの職場で私はどうしたらいいんだ。自分まで性格が悪くなっていくような気がしていやだ。

おもち

そういえばさ。朝、駅の交差点近くに警察官のおじさんがいるんだよね。まあ、通りすがりに挨拶してくるぐらいはいいんだけどさ。振り返ったりしてまで挨拶されるの正直気持ち悪いんだよね。警察官に朝挨拶されるのがストレスすぎて避けて通ろうとしても目を合わせて挨拶しようとしてくるのなんでなの。警察官は国民の安全を守ってるのは知ってるし、それはありがとうなんだけどさ、職業が警察官なだけで、知らないおじさんには変わりないんだよなぁって思ってしまう。

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頑張らないといけないこと、やらないといけないことがたくさんになると、何もできなくなる。少しずつひとつずつ片付けていくしかないのに、なにもできなくなる。今日はそれで仕事が行けなくて休んだ。体調にまで不調が出て休んだ。みんなみたいに頑張れない自分がいやになる。心配してくれる人に罪悪感が溢れてもっと自分が嫌になる。
大雨の中、外に飛び出して、雨に打たれて打たれて溶けて地面に吸い込まれて消えてしまいたいとふと思った。

おもち

それと彼は今日私が夜出かけてると思ってるので、帰ってくるのが遅いに1票。外でご飯食べてくるに1票。私がいない夜でも真っ直ぐお家に帰ってきたら好感度上がるんだけどな。とか勝手に思っちゃってる。あとで理不尽にも不機嫌になりそうなフラグが立っている。
いつもは土曜外に出てなくて明日も出かける予定ない時は風呂キャンなんだけど、なんかぐるぐるもやもやがいやだからシャワーだけでも浴びてこようかな。さっぱりしたら少しは気分も変わるだろうか。最近メンタル疲れすぎなんだよな。

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行った方が良い予定があって、でも絶対行かないと行けないわけでもなくて。頭では自分にとって行った方がプラスになるってこともわかってて。だからこそ行かなきゃ行かなきゃって思ってたらだんだん行きたくなくなってきて。嫌になってきて。体調も悪いような気がしてきて。なんだかんだ行かない理由を探し続けてしまって。結局行けなかった。しかもそれをぐるぐる考えてしまうせいで今日を無駄にしてしまった。ぐるぐるしてる間何も手につかなかった。最初から頑張って行こうって考えなきゃ、今日を無駄にすることはなかったよな。あーあ。生きるの下手くそ。
今頃みんな楽しんでるかな。

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あー、なんか事務の女性メンバーに嫌われたなこれ。女性リーダーは1週間近くの長期休暇明け、やはり私以外におやすみありがとうございましたの挨拶運動して、私は華麗にスルー。お前らが所持してる記録カードとやらを見ないと私の仕事進まないのに一向に見せてもらえない。数字適当に登録するぞ！いいのか！そして、秋ぐらいにさっと辞めるぞ！みんなして私にめんどくさい仕事まわすけど、誰も感謝しないもんね。仕事を効率よくやりすぎて手が空いてる時間があるのを妬まれてるのか？お前らが自分を正当化するのに必死で、誰々がどーのこーの人の悪口陰口言ってる間に私は自分の仕事してんだわ。手動かしてんだわ。会社の実名暴露して内情話したいくらいこの会社よくない。人のことを人と思ってない。挨拶くらいしろ？

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いつも私にだけ挨拶しないリーダー。おはようもお休み明けのありがとうございましたも私には言わない。周りの人にはわざわざ席をまわって言っている。だから私もリーダーには挨拶するのやめた。だからリーダーは鬼忙しそうだけど、リーダーのことを助けるのはやめた。だから時短でもう帰る時間だからとか忙しそうだから声かけるの控えようとかない。仕事だから声かける。知らん。

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男の人の急に無視して黙り込むのなに？
そして無視したのはそちらなのに、放っておくと、私の方が悪いみたいな態度取ってくるのはなに？

おもち

あああ。新しい職場でも生理痛で休む時が来てしまった。私だって生理痛なんかで休みたくはないんだよ。仕事したくない欲はあったとしてもこれで休むのはちがうんだよ。あーあ、8時過ぎたらマネージャーに電話しなきゃだ。今時電話で休み連絡って昭和すぎる。電話でさらにストレス増える。もうさ、生理痛ある人もない人もみーんなに生理休暇与えてくれよ。3日くらい。なんで生理痛が重いだけでこんなに生きづらいんだ。そりゃ生理痛が軽い人やない人とか男性からすれば、そんなんで休むなよとか思うんだろうけど、私だって休みたくて休むんじゃない。動けないんだああああああ。ああああもうやだ

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子供が欲しいと言われても、生理の時の対応が雑だともっと大変な妊娠した時や、子供が産まれてからのことがすごい不安になる。
生理で体調悪いって察してちゃんじゃなくて、ちゃんと言葉で伝えてるのにめんどくさいって感じであしらわれると萎える。定期的に彼氏がいやになる。そういうもん？私が求めすぎなのか。

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まじむかつく。うそつき。送ってこうか？じゃないんだよ。お前が自分で昨日、明日は送ってくよって言ったんだよ。送ってくよ？じゃなくて、送るよ、何時に出る？って聞けよ。むかつく。いろいろ小さいこと積み重なりすぎて爆発しそう。いつもならこんなことさらっと流せるのにむり。むかつく。仕事が始まるまでに気持ち切り替えなきゃ。最近ストレスやばい。全部投げ出したい。

おもち

ふぅ。がんばらなきゃいけないんだけど、がんばれない。甘えなのは分かってるけど、横になってぐでんとしてたい。無職約4ヶ月を経てようやく派遣で働き1ヶ月が過ぎ、ラストチャンスとしてスクールに通っている。手に職をつけて欲しい、正社員になって欲しいという彼のお願いにより、勉強中。手に職をつけたい気持ちは私もあるけど、正社員はなれるかなぁって感じ。さっさとスクール卒業して転職して、落ち着きたい。がしかし身体が重たい。そして今の派遣先が最初はいろいろあったけど、ちゃんと事務職に入れてからは良き職場になり、今までで1番私にあってるな〜と感じながら仕事できてて満足してしまっている自分がいる。よくない。手に職をつけるんだろ、私よ。でもさ、こんなに私を必要としてくれて、私を評価してくれる職場が初めてでさうれしくて、絶対辞めないで欲しい正社員になってほしいって言ってくれて。お世辞かもしれないけど。今までたくさん転職してきて辞めないでって言われたことはあったけど、それでもこの仕事は誰でもできるしな〜私の代わりはいくらでもいるしな〜って思ってた。でも今の職場は、私にしかできないわけじゃないけど、周りができないことを私ができるという環境で、いつも感謝してもらえる。ただただうれしい。私の当たり前にできることが、ここの職場では重宝される。そんな環境がとてもうれしくてうれしくて。自分には何もない、社会的価値はひとつもないと思って生きてきたからうれしくて。ここの職場に入ったのは自信を取り戻すために導かれたのだろうか。急にスピ。わら。まぁあせらず働きながら勉強するしかないよなぁ。でも子供欲しいって言われちゃったから、年齢的にもやっぱりさっさとスクール卒業して転職して落ち着いて、妊活しないとだよなぁ。たぶん体質的に子供できにくいだろうし。それに今年籍入れるし、やることが山積みすぎて顔合わせとか指輪探しとか新婚旅行どうするとかなんかいろいろ。ひぇ〜。そして無職期間で4キロ太ってたから痩せなきゃだ。わ〜。ストレスで食べちゃう。

おもち

膨大な量の新人研修資料を朝からぶっ通しで読まされてて休憩は午前1回、お昼、午後1回だけで、さすがにずっと活字読んでたら頭ぼーっとしてきてそろそろ限界と思ってたらさ、指導者が気を遣ってそろそろ限界じゃない？みたいに言ってくれたのに、女リーダーが、いいんだよ読ませとけば。1日あればいける。とか言い出したんだけど。なにこいつ。私こいつの下で働かなきゃいけないの？普通に考えてずっとぶっ通しで資料読ませてるのおかしい。途中違う作業入れたり、もしくは小休憩こまめに入れたりするよね。え、私がおかしいの？そりゃあ、新人入ってもすぐ辞めるよ。なかなか20代が続かなくてね〜ってこんなお局だらけの職場で、昭和体質の職場、誰も続けたくないよ。昭和な人、メンタルがお局レベルに強い人しかやってけないよ。ああああああ、終業まで後少しだ。速攻定時でPC切って帰る。

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営業さんに不満ぶちまけちゃった。でも事務なのに現場作業ずっとさせられてるのおかしいもん。25キロなんて持ち上げられないし無理。ずっと立ちっぱなしなんて聞いてないもん。事務だもん。お昼休憩が決められた固定メンバーと一緒に取らなきゃいけないのもしんどい。体力もメンタルも限界すぎて泣きながら話してしまった。
がんばれるかな私。そしてこの後も泣き顔をどうにかして現場に戻らねば。ちくしょう。またハズレの職場を引いてしまった

おもち

4人で食べて結局数回しか会話しなかった。なぜ一緒に食べたのか。ちゃんと私質問に対して返事返してたぞ。そしてお昼片したら急にみんなバラバラ解散して何が何だか。それなら無理してみんな一緒に食べなくてもよかったのでは。午後の集合もよくわからないけどとりあえずオフィス戻ればいいか。現場にいるって言われたら現場行こ。これが後1週間続くのか。そして1週間後にまた違う仕事覚えるのか。そもそも引き継ぎの辞める人はこの現場作業してなかったっていうのになんで私だけやらされてるんだ？そしてなんで現場？はあ。うだうだ言っても仕方ないから行くか

おもち

事務職で入職したのに現場作業ずっとやらされて、しかも1週間作業覚えるまで現場作業しなきゃいけないらしい。全然聞いてないし、心の準備できてなさすぎて、いろいろついていけない。不覚にも涙が何回か溢れちゃったけど、マスクしてたからバレてないはず。疲れた。午後も明日も明後日も現場入りか。頑張れるかな。力もないし、体力もメンタルまでやられ始めて30キロなんて持ち上げられないわ。って思ったけど、細い女の人が軽々持ち上げてて、これを持てないって言うのは言い訳になっちゃうから気まずくて。でも本当にびくともしなくて持ち上げられなくて。はぁ。
しかものお昼休憩はこのメンバーでみんなで食べましょうってさ。涙出そうなのに、いっぱいいっぱいなのに1人で休みたい、、、、。

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うわ。まだ帰ってきてすらいなかった。ホワイトデーだからって期待した私がばかだった。夜ご飯作って待っててくれるとか思ったけどいなかったわ。どこに遊びに行ってるんだか。出かける前に行く方面一緒だったら途中まで車に乗っけてもらおうかと、どの辺に行く？って聞いただけで嫌な顔されたんだよな。どこにいく？も誰と会う？も何にも聞いてないのにそれだけで嫌な顔されて、ホワイトデーもほっとかれて、私はどう彼を信用したらいいんだい。帰ってきて、何もなかったら私しばらく無理かも。てか今もうかなり無理かも。

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せっかく2人ともお休みなのに、ホワイトデーなのに、1人で出かけるって言うから、私も1人で出かけてる。公園でぼーっと黄昏。歩き疲れた。たぶん忘れてるんだろうな。これでお家に帰ってお返しのチョコだけ渡されても喜べる自信ないなぁ。今買いに行ってるんでしょ。それなら今日一日とまでは言わなくてもどこかご飯食べにいくなりカフェ行くなり一緒の時間過ごせた方がホワイトデーのお返しとしてはよかったななんて。わがままなのは承知。物渡してそれで終わりって思ってるのがいや。それなら物いらないから手紙ほしい。世間的には重いんだろうねこれは。でも物より気持ちが欲しい。私の仕事が決まって、彼との仲は回復して彼の不機嫌もなくなったから平和ではあるんだけど。私は忘れてない。プロポーズはしたけど、他人は他人だからって言われた言葉。そしてまだ結婚したわけじゃないから好きにさせてもらうって言ってたこと。結婚の費用もかかるけど趣味でうん十万の買い物したこと。しばらく無職させてもらってた身としては何も言えなかったけど、向こうはそれほど結婚のこと考えてないように思える。私もか。この先どうなるんだろう。他人と言われた言葉が強く残りすぎて、大切な彼氏から、彼氏だけど他人になった。正しいんだけど寂しい。歩き疲れたからお家に帰りたい気持ちと、帰ったらホワイトデーのお返しもらった時に喜ばなきゃいけないというプレッシャーと、そもそも忘れてて何もない可能性もあって、その場合は怒るべきかスルーするか。どうでもいいことばかり考えてしまう。適当でいいじゃんね。もう少しぼーっとしたら帰ろ。

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来週から仕事が始まるストレスにより、朝7時からこの時間までドラマの一気見をしてしまった。何してるんだろう。獣になれない私たち、おもしろかった。そしてガッキーがかわいすぎた

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誰かに対してイラッとすることは、その人の中に自分の嫌いな自分を見てるからイラッとするみたいな考え方。理解はしたけど、そんな自分を許したら、その人にも自分にもイライラしなくなるって。それはイライラはしなくなるけど、嫌いなところイコール直したいところだから、許して楽になった終わりでそれでいいのかって思うのは違うのか？

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みんな休みの日に大切な人とお洒落してお出かけしててうらやましいなぁなんて。パジャマのまますっぴんのまま、辛ラーメンを1人で食べて、動画観ながらごろごろしてる私。知らなかった。彼氏今三連休らしい。めったに連休ないのに。昨日今日は仕事の研修を入れてるから家にいないんだけどね。昨日テンション高かったのは三連休だったからなのね。研修が思ったよりもはやく終わったから寄り道して帰るって。夜じゃなくて夕方頃に帰るって。私の心は矛盾している。本当は彼氏といる時間を大切にしたくて、はやく終わったなら一緒にどこか行ったりなんか一緒に時間を過ごしたいと思うんだけど。実際は彼は家に帰ってくると携帯でずーっとアニメかYouTube見てるか、寝てるか。2人の時間なんてない。話しかけても適当だから私がいつももういいやってなって離れる。だから本当は早く帰ってきて欲しいと思う気持ちがあるはずなのに現実はもう帰ってくるのかって思ってしまう。2人で家にいる時間が彼にとっては1人の時間が欲しいらしいので。私にとってはただただ1人の時間が欲しいという彼のことを尊重しなくてはいけない時間なので。めんどくさい。本当は寄り道って誰とどこいくの？とか聞きたいけど、それを聞いたところで傷ついても傷つかなくても、だからなに？ってわけで。気になるけど聞くのももうめんどくさい。なぜ私ばかり彼の性格を尊重せねばならんのだ。めんどくさい。夕方に帰ってくるってことは、夜ご飯作らないとってことだよね。作らないよ。やだ。夜ご飯作るのは貴方に作りたいと思うから。貴方に喜んで欲しいと思うから。そう思えない時はただただめんどくさい。なんであんなわがままで、下に見てくるような人にご飯を用意せねばいかんのだ。言い過ぎなのかもしれないけど、なんかただただめんどくさい。彼のご要望により彼を尊重するのはいいんですけど、私は尊重されないなら、私も尊重するのめんどくさいんですけどってだけ。こんなつらつら書いてるけど、みんながうらやましいだけです。2人で行きたいところ彼に伝えても、うんともすんともな現状に不服なだけです。2人の時間を大切にしたいと思っているのは私だけなのが、わかってしまう毎日に疲れてきただけです。明日も彼氏が休みなのが不安なんです。だって2人の時間は彼は1人の時間が欲しいからなんかもうこんな時間だけどお風呂でも入ろうかなら

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なんかわかんないけど、今、亡くなったおじいちゃんが来てた気がする。頭おかしいって思われたくないから隣にいる彼氏には言えないからここで。キッチンの方でパキッて音がして、なんかよくわかんないんだけど、あ、おじいちゃん来てるって思って。元気出せって、ちゃんとご飯食べろって、いつまでも泣いてんなよって言われた気がした。脳裏にめちゃくちゃ鮮明におじちゃんの笑顔が見えた。よくわかんないんだけど、心の中で会話した気がする。心配してきてくれたのかな。ありがとう

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記憶上、むすっとしたことはあるけど、誰かに対して怒ったりキレたりした記憶が一度もないのに、彼氏にキレ散らかす夢見た。そして朝起きたら休みのはずの彼氏は車検に出かけてもういなかった。内心ほっとしてる自分と、いつも行ってくるねってお互いに声かけるようにしてるのに、なんで何も言わずに出かけるの？って気持ちとで頭の中がぐるぐる。たぶん、車検に車預けて本当ならすぐ帰って来れるだろうけど、最近の彼の感じ、このまま夜まで帰ってこないだろうな。その方がお互いの精神衛生的にもいいんだろうけど、なにも言わずにってところが少し傷付く。私も彼になんでも話すのはやめよう。自分ばっかりたくさん話してばかみたいよね。
家族や生きる環境に恵まれて、お金に困ったことなんか一度もなくて、大学まで卒業してやりたい仕事に初めから就けて今も続けられてて、人当たりが良くて友達も多い彼氏が羨ましい。私何も持ってない

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ふぉおおお。彼が帰ってくるまでに夜ご飯作らないとなんだが。なんだがしかし、身体が動かない。まず何作るよ。ご飯は炊いたえらい。そして明日から彼が2連休と知ってさらに重だるくなっている。ふえ

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ああ今日までに連絡なかったら今エントリーしてる仕事も全部落ちたってことだ。ああ、電話してた時は早ければ今日中に連絡します！くらいの温度感でいい感じかと思ったんだけどなあ。都会の方を諦めて田舎の方の仕事にエントリーしたからライバルはかなり減ったと思うんだけどなぁ。それでも私みたいな人はたくさんいるってことか。合否はどちらにせよ連絡するって言ってたから連絡は必ず来るんだから、それまでウジウジしててもしょうがないのはわかってるんだけどさ。もうさすがに働きたいのよ。経験上、すぐ連絡来なくて、連絡期日ギリギリに来る電話って全部お見送り連絡なのよね。今回もお見送りか〜とか、いやいやまだ連絡来てないんだから諦めないで！とか、いろんな自分が心の中で葛藤している。それだけで疲れる。彼も口では応援してるって言ってるけど段々愛想尽かされてきてる気がして。それに今はしょうがない、のちのち夢叶えて大黒柱になってくれればいいとか、夢に向かって頑張ってる私を見て好きになったから諦めた姿はあんまり見たくないとか。励ましのつもりで言ってるんだろうけど、私には頑張っていない私には価値がないみたいなように聞こえてしまって少しモヤっとした。頑張り続けても、諦めて事務職についても、私は私に変わりないから、どちらでも応援するよとか、頑張れない時があったとしても、そのままの私を好きでいてくれないんだって思ってしまった私は都合のいいというか、重いというか、面倒くさいんだろうか。好きってなんだ、、、？彼は私の頑張っているところだけを好きになったのか、、？人生停滞期の私のことはもう好きになれないのか。こういうのってパートナーはお互いに寄り添って助け合うものだと思ってた。あれ。

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ふぅ。窓開けて掃除かけて洗い物してキッチン掃除して綺麗になった。今日あったかすぎでは。
散乱してる彼氏の物も全部片付けてしまいたいけど、そこまですると母になっちゃうから放置。綺麗になったけど、綺麗になってないのが少し残念。はて、次は何をするか。生理3日目の身体のだるさをぶん投げたい。

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いろいろ考えてても何も変わらないし、ネガティブな方向へ行くからやめよ。掃除しよ。勉強しよ。彼氏のことは一旦横に置いといて、私のことに集中しよ。うん、彼氏のことを忘れるくらい自分に集中しよ。ほっとこ。

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彼が休みで1日家にずっと一緒に居た次の日はぐったり疲れちゃって何もできなくなる。前までは会った次の日は充電満タンになってなんでもできちゃうようなパワーにみなぎってたのに今は疲れちゃう。私が疲れるってことは彼も疲れてるんだろうな。これは私が復職すれば解決することなんだろうか。お互いに完全に自分の時間が確保できるようになれば解決するのだろうか。ま、今そんなこと考えても意味ないんだけど。とりあえずはやく仕事決まってくれ。お願いだ。

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最近の行き詰まり感ひどいから、そのうちやらなきゃと思ってた場所を掃除してポイポイ物を捨てて、掃除機かけて。すっきりするかと思いきやなんかまだ捨てたりない。けど生理前の体のだるさでもう動ける気がしない。何もしたくない〜。ずっと寝てたい、けどすっきりしたい、けど動きたくないという謎ループ

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彼氏は出会ってから半年に1回くらいのペースで友達の結婚式に行く。今日もドタバタと綺麗な格好して出て行った。かたや私は1度も友達の結婚式に行ったことがない。友達いないからなんだけど、さ。ふぇ〜、ってかんじ。

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職場見学まで行ったのに落ちた。面接の感じも悪くないと思ったんだけどな。どうしたら働けるんだろうか。派遣も無理なのかなぁ。バイト？バイトなら受かるのか？なんかいろいろ嫌になってきちゃった。働いてない私を見て彼氏はだんだん冷たくなってきたし、そんな彼氏のためにご飯作ったりお弁当作ったりするのもしんどくなってきて、夜ご飯の後のお皿洗いもなんでこんな態度の人のお茶碗まで洗わなきゃいけないんだろう？って思うようになってきちゃって。もちろん働かないでずっと家にいる人をずっと好きでい続けるのも難しいのはわかる。だけど、何もしてないわけじゃない。家事もして勉強もして転職活動もずっとしてるでも全然受からない。そりゃ29歳転職多めだけど、そんなにだめかね。みじめ。疲れた。今日の職場見学行ったこと、彼氏に言わないでおいてよかった。また嫌な顔嫌な態度されなくて済む。もうなにも言えない。疲れた。

おもち

派遣でさ複数応募可って書いてあったから、もう一つ追加で応募したらさ、すぐに第一希望だった案件がご期待に添えずなんちゃらかんちゃらってメールが来たんだが。あー、もう他の人が決まっちゃったのかと思ったらさ、全然まだ第一希望の案件募集かかってるし。つまりは、私はだめだけど、他の人が欲しいってことか。うーむ、かなしい。スキル面問題ないと思うんだけどなぁ。はやく働きたいのだが。

おもち

あああどんどん怠惰になっていく。お昼まで寝て起きてカップラーメン食べて、夜ご飯も簡単なのになってきて、お風呂も毎日入らなくなってきて。自分が動かなきゃ何も変わらないのに何もできない。何もしたくない。だけどここ最近ずっと家にこもって全然動いてないせいか、横になってるのも辛くなってきた。画面を見てるのも嫌になってきた。私は何ならできるんだろう。なんでこんなに生きるのへたくそなんだろう

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なんだか何もやる気が起きない。転職活動もしなきゃだし、勉強もしなきゃなんだけど全くなにもできない。動画すら同じのを見続けられない。もう派遣で事務職でいいかな。正社員も無理だし、やりたい仕事も無理だし、なにやってもお前いらないってお祈りメール来るし疲れた。やりたかったことも段々本当にやりたいのかもわかんなくなってきた。私は人生どこで間違えたんだろうか。疲れた。なにもうまくいかない。なにもできない。どうせフルタイムでも働けない。何も続かない。毎日毎日ニートのような生活して自分がいやになる。彼氏にも申し訳なくて、いやになる

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最近彼氏が急に不機嫌モードに入る回数が増えた気がする。私が何かしたかっていう心当たりが全然ない。わかっているのは私がまだ仕事見つからないってのと、彼氏が休みの日も無職の私がずっといるので1人の時間がなくてモヤモヤしてるんだろうってこと。こちとら必死に仕事探して、落ちまくってるけど自信なくならないように並行して勉強もして自信なくさないようにして、メンタルも落ちないように自己啓発系の動画見たりして気持ち上げて頑張ってるつもり。それに家事も。そして今は生理前でメンタル不調になるのは私なんだけれども。彼の方がご機嫌ななめ。でも私も成長したところが少しあって。今までは彼氏が機嫌悪いと私のせいかな？なんとかしないとってすごい不安になって焦って逆に重くなるっていう負のループだったんだけど、今は全く気にしないはやっぱり無理だけど彼の機嫌は私には直せない。彼が自分で解決するものって考えるようになって少しだけ楽になった。までも家の中で不機嫌な人がいると空気重いから正直やめてほしいはある。私が早く仕事決めて稼いで、彼氏と別でそれぞれお互いの時間を作れるようになったら改善されるとは思うけどね。それが中々むずかしいのである。はぁ。またブラック企業なら受かる気がするけどそれじゃあ同じことの繰り返しだからちゃんと選びたいはわがままなのか

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転職、応募するのが怖くなってる自分がいる。今までたくさん転職してきて転職活動なんてそこらへんの人の何倍も経験してきてるのに、なぜだか今回の転職活動は怖い。また不採用なんじゃないかって思うと怖くて応募できない自分がいる。さっさと応募しまくって次の職場さっさと決めてしまった方が楽なのは自分でもわかってるんだけど、不採用通知くるたびにお前なんかいらないって言われてるような気がして怖くなる。でも応募しなきゃ始まらない。がんばれわたし

おもち

今日は少し前に進んだ気がする。1社応募した。気分転換に限界りんごあったからりんごケーキ焼いた。デザインの本ちょっと読んだ。いいなと思ったサイトをトレースした。夜ごはんはハンバーグ作った。今日は彼が帰ってくるのを待って一緒に食べた。片付けはしてくれた。一緒にアニメ見ながらちょっとストレッチもした。焼いたりんごケーキも食べた。ちょっとだけ失敗した。歯磨きしながらメールチェックしたらまた不採用通知来てた。未経験で正社員が受からなくて、んー正しくはちゃんとした求人の未経験、正社員が全く受からなくて。いっそのこと経験積むためにバイトでもいいからって思ったけどそれでも書類で落とされた。悲しい。面接すらしてもらえない。都心から離れた田舎に住んでるからやっと見つけた近場の求人だったのに落とされた。この間の会社も今回の会社ももう1ヶ月以上求人出してるのに、それでも私は会う前にいらないって言われちゃう。つらい。未経験ってそんなにいけないのか。アラサーってそんなに価値がないのか。高卒だって家庭の事情で行けなかっただけ。転職回数多くたって仕事適当にやるわけじゃない。なんならその辺の人よりも真面目に仕事してる。勉強もずっとしてる。なのに面接すらしてもらえない私はどうしたらいいんだろうか。

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ああそうだった。私は彼がテンション高くても低くても、ちょっとくらい不機嫌でもいつも変わらない態度で接するようにしてるのに、彼は私がちょっとでも元気なかったり不機嫌すると一切歩み寄って来ないんだった。どうしたの？とかも一切ないんだった。忘れてた。急に他人のように接してくるの、そういえば前も同じ気持ちになったな。めんどくさいんだろうな。今私無職だし。ずっと家にいてお金消費するやつってくくりなんだろうな。自分のことも嫌になるけど、彼の態度もむかつくを通り越してもう悲しいを通り越して無になりそう。

おもち

ああ、なんでだろう。2日連続で彼が無言で皿洗いとキッチン片付けやってくれてる。昨日なんか彼の方が不機嫌撒き散らしてきたから距離取って離れたのに。皿洗い1番嫌いな家事って言ってたのに。あーあ。涙出る。でも絶対彼の前では今は泣きたくない。