GRAVITY/終末

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たとえじゃなくてリアルに胸が痛むことあるんだな恋愛ってこんなかんじなのかという俯瞰

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嫌いになったわけじゃないけど好き！！！って感情湧かなくなっちゃったな私に迷いがあるせいなのか

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次に同じことされたら詰めちゃいそうだなすぐ泣くのやめてよ泣きたいのはこっちだし泣くくらいなら最初からしないで
私とあなたの「1番大事」が揃わないならその表現は使わないで期待しちゃうから
熱量も下げるねどこ行っても何してもいいよ仕方ないねまた今度って言ってあげるね(都合)いい彼女でしょ

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付き合う前と後と別に何も変わってないね会いたい時に会ってただご飯食べて気づいたら寝てるじゃん家に帰りたくないだけじゃないの

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そっちのがよっぽど付き合ってるみたいだね職場同じじゃなかったら私より会ってるね最早家族の一員じゃん私と付き合ってる意味ある？

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今回に限らずまた同じこと繰り返すでしょそのたびに私こんな気持ちにならないといけないの？言わないと伝わらないんだろうなだってあなたにとってはそれが当たり前でそういう界隈で生きてきたんだもん怖くて言えない私がわるいね

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考え方あたりまえの範囲育った常識なにもかもズレてるんだろうな

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私が1番なら他の話が来たって天秤にすらかけられないはずでしょそうじゃないならいらない

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言葉では悪くいうけど実際は情が深いのわかってるよでもさあまりにも言葉と態度が違うから妙に不信感うまれてるんだけど信用できない
どうせ違うんでしょ、って話半分で聞いてるくらいがちょうどいいんだろうね
信じたらバカ見るのこっちだわ

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大体私の話きいてないよね自分で話したいこと言って終わりじゃん都合いいねそれって私のこと考えてくれてないと私は思ってしまうけどあなたは違うんだろうね

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私が一番大切で一番優先っていうけど大事ってどれくらい？たとえば私とその家族同時に何かあったとして迷いなく私のところに来てくれるとは思えないんだけど
そういうとこじゃないの

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私たち夜しか会ってないねそれも全部私から誘ってるね行きたいとこ付き合ってくれるし予定空けてくれるけどそれってどうなの

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付き合ってて優先順位がいちばんって具体的にどういうこと

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家族と競るくらいに友達とその子供が優先順位に入ってくるんだね幼馴染で生まれた時から知ってる子供なのはわかる後から出会ったのも私だけどなんかイライラする

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対応厨なんだよな私が嫌って言ったらやめるし、わがまま聞いてくれるけど私のために考えてやってくれることはないもんね

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これ恋じゃないかただの依存だね

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わかってるよ私じゃなくても他の誰かと会うんでしょ馬鹿だな私何してんだろそんなんで傷ついてくれる人じゃないの知ってるのにね

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どんな顔してあえばいいの好きなのに嫌いになりそう私がいちばんって言った口で嘘つかないでよ

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振り回すことに謝罪の気持ちないじゃん周りに甘えて生きてるもんね当たり前なんでしょその当たり前に私は含めないでほしかったけど

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私がダメって言ったらその通りにしてくれるのただの対応でしかないよねそうさせちゃった罪悪感はこっちが持てばいいんだ最悪

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自分から振り回しといて被害者面しないでよ傷ついたから暇じゃないことにしたんだよ

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完全に依存しちゃったなそれでもいいって言ったのはそっちなのに

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知らない時間にどこで何してるかなんてわかんないもんね

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振り回されるのつらい都合よく扱えるくらいの存在になっちゃったんだね

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あはは！私の行動一つであなたを傷つけられるとは思わないけどもし傷ついてくれるなら私も身を切った甲斐があるかな

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大好きって言われて素直に受け止められなくなったのはいつから？喜べなくなったのは？「大好き」って言葉を返すのに純度100%じゃなくなったのは？他の人にもしてるんでしょって感情でいっぱいになってしまったのはいつから？

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縋ってくれて嬉しいのにわたしだけじゃないって思考がついて回るのどうにかしたい

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気づかれたくないのに気づいてほしくて矛盾してんな

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しんどい何もかも嫌わたしだけじゃないのも私とは価値観がちがいすぎているのも「私だけ」って言葉あなたと私じゃ全然別物みたい

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愛した人に愛されたかっただけなのに

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むりしんどいふつうにできないどうしようわたしがわるいんだけど

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伝えてお願い聞いてもらっても温度のない「対応」でしかないもんねつらただの対応厨じゃん乙

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やだな勘違いしないであんまり内側に置きすぎないで傷つくの自分だからさ

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私ごときであなたを傷つけられるとは到底思えないけど終わる時がきたら少しくらい引き摺ってよね

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ほんとずるい人

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してもいいとおもうってそうだよねあなたがそうだもんね勝手に傷ついたわたしがわるいね勘違いしてたんだもん特別だってそんなことあるはずないのにね数ある手札の中でいちばん頻度が高いだけのモブじゃん

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ヘラってお願い聞いてもらって満足してまたヘラるの繰り返しじゃん言ったら聞いてくれるけどそれって何の意味があるの虚しいね

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なんてばかなんだろうな私

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べつにいいよって心広いわけじゃないみたいねそこまで私に興味ないよね自分がそうしてるからべつにいいよって私に告げたんでしょはなから辞める選択肢にすら入ってなかったんじゃん考えもしなかったんでしょ

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私だけって思いたいのも同じ想いだって自惚れるのも特別だと勘違いするのもやめにしようねなんでもないんだよ私も私たちもこの関係性に名前も温度もないよただの利害の一致なのに意味をつけてしまったのが馬鹿だった

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ねえどこの誰としたのやめてよ言わないで黙っててほしいのに知らないのもいや全部知りたいけど知ったら焦がれてしぬのは私の方

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わかんないこんな気持ちなりたくないつらい満足できないの私がわるいんでしょ

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ねえ誰にどこまで許すの私だけじゃないの苦しいんだけど

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勝手に期待して勝手に傷ついて勝手に病んでる私が悪いよわがままなの十分わかってるけど本当に心臓が痛い

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私はあなたで全部だけどあなたにとっては一部でしかないもんね別枠だもんねそういう人なの知ってたのに見ないふりしちゃった

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