GRAVITY/ぽてとさらだ

共感で繋がるSNS

ぽてとさらだ

すし

ぽてとさらだ

地味に最悪な日ってあって、歩道歩いてたら正面から自転車が真っ直ぐこっちに向かって突っ込んできて謝りもせずに逃げられたり、電車で隣に立ってるやつがめちゃくちゃハンバーガー食べ始めたり、道譲ってやってんのに避けずに突っ込んできたり
12連勤したあとの貴重な1日休みなのにずっとイライラしてる最悪

ぽてとさらだ

疲れが態度に出過ぎてるから帰って休めって言われたけど休めるのは有難いけど態度に出過ぎはあんたらに言われたくないよって感じなの
挨拶もそうだけどそちらができてないことで怒られるのが1番解せないのよ
こちら側が普段からどれほど上司達の態度をうかがって接してるか知らないでしょうに言われたくないよ

ぽてとさらだ

今週大変そうな他部署の先輩たちの好きなお菓子をそれぞれ買って行ってメッセージ書いて渡すことで自分の楽しみを増やしつつ可愛い後輩を演じるちゃっかり素敵なプラン😉

ぽてとさらだ

自己肯定感高すぎるので髪切ってボブになった自分可愛すぎる

ぽてとさらだ

あの話しやすさでタイプの顔とセンスを持っていたら絶対好きになってたなアブナイアブナイ！

ぽてとさらだ

好きな先輩と一緒に帰りたくて待ってたら先輩戻ってきて、先着替えて待ってなって言われて昇天

ぽてとさらだ

髪をばっさり切ってから初の出勤
大事な日より普通に緊張して吐きそう笑

ぽてとさらだ

けど今日は会えるかな〜って毎日考えてるし会えるとめちゃくちゃ嬉しいしなんなら会いに行っちゃうし、容姿は全くタイプじゃないけどマスクして仕事してるときだけはかっこよく見えるし、よく分からないこの気持ち…恋ですか！！

ぽてとさらだ

なんだろう恋愛対象は絶対に男なのに好きになるとハグしたいとか手繋ぎたいとかそういうスキンシップしかしたいと思えない
行為はしても良いけどしないならそれはそれで良いみたいな
こういうのってなんて言うんだろう
単に性欲が弱すぎるだけなんかな

ぽてとさらだ

最近ちょっと好きな職場の先輩
昨日帰るときにたまたま会えて手振ってもらえたし、今朝出勤したら「今日も頑張れよ！」って言ってくれてどう考えても頑張るしかない😖
今日もちょっとおしゃべりできてめちゃくちゃ嬉しかったあ〜幸せ、、

ぽてとさらだ

明日のシフト、月に一回被るかどうかみたいな人だけど、職場内で唯一この人にだけは嫌われてるなって私が思うくらいの人で本当に憂鬱…。
新人ってだけですんごい見下した態度してくるし何も教えてくれないし勝手に1人で全部やっちゃうし、そんなんされるって分かってるのに行きたくないよ😭😭

ぽてとさらだ

社会人一年目実家暮らし
大学時代と何も変わらず常に金欠
給料日前の全財産762円、笑えん^ ^

ぽてとさらだ

なんかさ、大学時代のみんなで予定合わせてお出かけとか飲み会しようってときにさ、「先輩に誘われて…」とか「会社の同期と〜…」とか言って断られるとさ、そんないつでも行けるような関係の人を優先するんだ…って失望するんだけど私だけ？？
大学時代のメンツなんてそんな簡単に集まれるわけじゃないし(集めるこっちはいつも大変💦)、ましてや私だけ平日休みだと土日に予定合わせてみんなとお出かけできる機会なんて1年に数回しかないのに…少なくとも大切には思われてないんだなってそれ以降誘いたくなくなる。

ぽてとさらだ

こいつにまたやられたわ
円盤買って追加公演応募するけど同行する？って聞いたら行きたいって言うから円盤買ったし、向こうも買って応募するとか言ってたのに「ごめん結局応募できなかった😭」ってなに？じゃあ私の2名義とも1人で応募してたら当たってたかもしれないじゃん無駄にさせんなよマジでムカつく

ぽてとさらだ

ついでに今月男友達と2人でご飯行く約束までした^ ^デートじゃん^ ^
恋愛に発展するかは分からないけど、異次元の切り替えスピードで自分サイコウ大好き😂

ぽてとさらだ

大好きだった彼氏に振られて絶対死ぬまで引きずると思ってたけど、友達と遊びまくって思いっきり泣いて自分をいっぱい慰めてあげたら1週間でメンタル安定したし、社会人にもなって毎日大変だけど充実した毎日を過ごしてたら本当にあっという間に1ヶ月が過ぎた。1ヶ月後に自分がこんなにちゃんと生活できてるとは思ってもいなかったけど、ちゃんと強さと優しさを兼ね備えた最強にカワイイ女じゃんって自信になった良い期間だった。

ぽてとさらだ

今までの幸せは消えてなくなっちゃったけど、今は今の幸せがあって、毎日をこんなにも楽しくしてくれる素敵な友達がいてくれて今すごく幸せだって話したら、それはあなたが素敵だからだよって言ってくれたの。そう言ってくれたこと、きっとこれから先もずっと大切に覚えてるんだなって思って、そしたらまた泣けてきちゃったんだ。

ぽてとさらだ

この幸せな気持ちをいつか大切なみんなにお返ししたいから書き記しておこうかな。
この3週間、とにかく1人きりでいる時間を作らないようにしてきた。1人の時間が長くなればなるほど、自分の心が保てなくなりそうだったから。
友達は決して多い方ではないけど、高校時代の友達も大学時代の友達も、連絡したらすぐ予定合わせてくれて、私のメンタルをとにかく気にかけてくれた。
休みの日はみんなが外に連れ出してくれたおかげで寂しくなかったし思い詰めることもなかった。夜中に1人で泣いちゃうときもあったけど、その分みんながくだらないことで笑わせてくれた。帰りたくない私の我儘に終電ギリギリまで付き合ってくれて、ラーメン奢ってくれた友だちには今度は私が奢ってあげるねって約束した。
何の生産性もない話で3時間くらいカフェに居座っちゃう時間も、明日の仕事の心配よりもまだ話してたいと思う瞬間も、全てが愛おしく思えて幸せ者だなと思った。

ぽてとさらだ

とくに1時間しかない貴重な昼休みを、よく知らん人と気遣って無理に会話しながらご飯を食べるという行為に使いたくないのよ…。ましてやこれからお世話になる先輩とかでもないし。

ぽてとさらだ

どうせ研修終わって来週には各事業所に配属される訳だからほとんどの人と会わなくなるし、焦って無理に仲良くする必要ない！そう思うからこそわざわざ頑張って話しかけようという気にならない^ ^

ぽてとさらだ

てか入社して早1週間経つけど、まじで同期と全く仲良くなれない。未だにお昼ご飯1人で食べてるし(ご飯は1人でゆっくり食べたい…)、退勤したら光の速さで帰宅している。元から知ってる人同士みたいなのが沢山いる中で今更どうやって打ち解けたらいいのか分からないよ😭

ぽてとさらだ

同じ時期に彼女と別れた男友達がとても気にかけてくれて優しくしてくれるもんだから好きになってもおかしくない(やめて)

ぽてとさらだ

私の謎特技は、電車で自分の目的地に着くまでに空く席が分かることです。
かなりの確率で私の目の前に座ってる人は途中駅で降りるんだけど私が悪いとかではないよねさすがに^ ^

ぽてとさらだ

別れて2週間経ったけど彼との写真まだ消してない、、、
消せないっていうより早く消したいんだけど、消すという作業には1枚ずつ見るという作業が伴うわけでして…
特定の人物をカメラロールから抹消するAI作ってくれん？笑

ぽてとさらだ

大丈夫じゃない自分を受け入れて肯定して
大丈夫じゃなくても大丈夫だと言ってあげないと自分が自分でいられなくなりそうで

ぽてとさらだ

男なんて腐るほどいるとか言うけどそういう問題じゃなくて男を欲してるわけではなくて
何もかもがこんなにちょうど良い男はこの人しかいないと思ってしまう自分をどうにかしたいわけで

ぽてとさらだ

別れた直後は復縁を期待せずにはいられなかったけど、数日経った今はもうそんなのないよ。だってたったの1度でもこっちの気持ちを蔑ろにしたんだよ。そういうことをしない人だって絶対的な信頼があったのに。

ぽてとさらだ

なんかハッピーエンドとして綺麗に終わらそうとしてんのがムカつくんだよね。好きな人と別れるって時点でもう全然ハッピーじゃないのに何言ってんだって感じ。

ぽてとさらだ

私の周りにも長く付き合ったあとに友だちに戻って仲良しの関係性の人がけっこういるから、そういうのもアリなのかなって思ってたけど、そもそも事情が違うんだよね。お互い友だちみたいだね、戻ろうか、なら分かる。けど片方が恋人として好きなままならフェアじゃないよね。我慢してることになるじゃんね。

ぽてとさらだ

別れて1週間も経ってないのにあんなに泣いていたのが嘘みたいに相手に対するイライラしかない。
自分はもう好きじゃないかもしれないから1番仲の良い友達として関わりましょうだなんて都合が良すぎる。
それを素直に相談してくれなかったのも腹立つ。いつだって話し合って知恵を出し合って解決してきたのに1番大事なことは1人で決めるんだね。一方的な関係じゃないんだけど？何であなたの気持ちに納得することを強いられなきゃいけないの？

ぽてとさらだ

あーあ、うだうだしちゃうな
どっちに行っても正解で不正解のような感情

ぽてとさらだ

いつだって私がどう思うかを考えてくれた人だったのに、最後の最後で私の気持ちはなかったことにされるんだね。少し裏切られた気持ちだよ。

ぽてとさらだ

もう恋人として好きか分からないから仲の良い友だちに戻りましょうって、聞こえはいいかもしれないけど、それってそっちの都合じゃん。私の気持ちはどこに置いておけばいいの？あなたはそれで落ち着くかもしれないけど、ずっと好きな気持ちでいた私にとっては手も繋げない好きな人をただ目の前に置いておくことしかできないんだよ？そんな寂しいことってあるかな？

ぽてとさらだ

また戻ってきてくれることを期待したい自分と、早くもっといい人を探そうかなと思う自分と、もう分からないな。

ぽてとさらだ

大丈夫、大丈夫、私は大丈夫。
乗り越えられなくても、そんな私も私だもんね。

ぽてとさらだ

幸せな家族を見るのが前よりもっと辛くなった。

ぽてとさらだ

推しのライブ全落ちして(4回目)、2年8ヶ月付き合った彼氏にフラれて、3日後の海外旅行がキャンセルになったけど、私は大丈夫。今はそう言い聞かせることでしか心を保てない。

ぽてとさらだ

恋愛感情が0になることはないとして、だけど時間を共にすればするほど薄くなっていくものだとして。
それでも一緒に生きる理由って、美味しいご飯を美味しいねって言い合ったり、趣味は違うけどこれだけは毎週一緒に見る番組があったり、他人に対して不快に感じる部分が近いから気持ちよく愚痴を吐けたり、でもたまに合わないなあって思ってイライラしたことをふと思い出したときに愛おしく思える瞬間があるからじゃないのかな。それでいいんじゃないのかな。
私は恋人とこんな親友みたいな関係でいれるなら、それってめっちゃ最高だと思うんだけど、ダメかな。

ぽてとさらだ

好きとか嫌いとか、もうそういうのじゃなくて、ただただ大切で心の底から幸せであってほしいと思う人なんだよ

ぽてとさらだ

だからきっと生涯を共にする相手は、それなりにつまらない人生をテキトーに生きるような人がいい。肩の力を抜いて、まあもーいいよねって笑いながら一緒に諦めて絶望してくれる人がいい。

ぽてとさらだ

数年後にはまた言ってること変わるのかもしれないけど今は子どもとかぜんぜん欲しくない。私みたいな人間が人の人生に対して責任なんて背負えないし背負いたくないっていうのは大前提として、誰からも本当の意味で必要とされてこなかった愛をもらえなかった人生だから、そんな自分を愛してくれる人がいるのなら、その相手を精一杯大事に思うことだけに人生を捧げたいと思うんだよね。結婚とか子育てとかはもっと先のステージにあると思っていて、私にとって1人をちゃんと愛してあげることが、もうそれが精一杯なんだよ。

ぽてとさらだ

今私に1番必要ないものはInstagramだね
こいつのせいで大半の人の人生は狂わされたと思うよ

ぽてとさらだ

自分がどうしたいかより、どう思われたいかを気にしながら生きてしまったね。他人からの評価を基準に生きたあとには何も残らないね。

ぽてとさらだ

卒業式のあとに学科のみんなで飲みに行きたくて少ない人脈でなんとか人集め頑張ってたのに、男子たちに正直男だけで飲みたいって言われて、なんかもう全てのモチベがなくなった。男子は人数少ないから特別に仲が良くて、普段からずっと一緒にいるから築いてきた関係値がまるで違うんだよね。それも分かってるから何も言えなかった。女子が飲みの場にいることで気使わせちゃうのも何となく理解はしてて、気使わないでみんなでワイワイできるような関係になれなかったことが本当に悲しかった。4年間もあったんだから、もっとみんなで色んなことすれば良かった。飲み会も旅行も私が声かければ良かった。この4年間何だったんだろうって感じ。

ぽてとさらだ

高校時代の付き合いだしもう1年以上会ってないのに今更友だちぶられて卒業旅行行こうとか言われても困る😅こっちは旅行4回行くからもうそういうのは済んでるし。
こういうこと前にもあってそれはなくね？ってなったのに、今回が最後のチャンスにしてあげようと思ったのにね、残念！もう2度と会わないよ〜✌🏻

ぽてとさらだ

今回も4日前で時間どころかどこ行くかも何も決まってない、連絡してこないからさすがに断った。私のこと暇だと思ってんのか知らんけど舐めすぎね？他の子に飲み誘われたからそっちいく。確実にその方が楽しいの分かってるので！

ぽてとさらだ

自分が誘ったくせに直前まで何の予定も立てようとしない人ってどういう考えなのか普通に疑問。何で誘われたこちら側が「明日どうするー？」って提案しなきゃいけないの？
私あなたほど暇じゃないんで、毎月予定パンパンの中でわざわざ時間空けてるのね。人の時間なんだと思ってるん？それにあなたじゃなくても遊んでくれる友達はたくさんいるんですよね。正直舐めすぎだよね？って思う私は心狭いですか？^ ^