GRAVITY/かえで

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かえで

コミュニケーション不慣れ生きるのが下手基本壁打ち吐き出し用

かえで

というかAIの性能が凄いなら逆にAIに出来ない仕事が生き残っていくんやないの？？？？
一次産業とか。
「活用して豊かになる」みたいにプラスで表現するならともかく、片方下げてマイナス強調するのは悪手だと思うんですけど。その頭の足りん部分優秀なAIに埋めてもらえよ(何か見た)

かえで

働きたくて働いてるわけじゃないねんお金欲しくて働いとんねん馬鹿にしやがってボケが
クソデカ主語で強い言葉使うな刺されてまえ自分の脳で考えるのやめたから想像力が足らんのやな可哀想に(何か見た)

かえで

普段メンタル終わってるときはマヂ無理……しにたくはないけどしにたいって言ってる……無理過ぎ……生きるのつらい……(ﾒｼｮ...)って感じだけど、今うお〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！しにてぇ〜〜〜〜〜〜！！！！！！(溌剌とした大声)って感じなの笑う。何？？それは。
エネルギーに溢れてるから、きっとこういうメンタルの時に行動が伴っちゃうんやろうなと思いました。いや私しにたくはないんですけど。

かえで

YouTubeでお菓子作り系の動画を見てしまった！　関連動画が美味しそうな料理で溢れている！
おなかすいた！！

かえで

目の前に美味しそうなメロンパンがある。
帰宅したときからあった。家族の誰かが買ったか貰ったかした物なんだろうな。
食べたいな。倫理的に許可が出るまで食べちゃダメなんだけどな。食べたいなあ。訊いたら良いよって言ってくれるだろうけど、許可をくれる候補者たち全員夢の中なんだよなあ。おなかすいたなあ。

かえで

ウルトラスーパーやばかったから今月出来るだけ切り詰めてグッズとか課金とか我慢して生活してたから来月の引き落とし額控えめになってて少しでも負債を減らせたらいいな〜〜ってぼんやり考えていたけど(※しっかり確認してもし現実が控えめになっていなかった場合メンタルが終わる為ぼんやり考えるに留める)
いくら出費を抑えた所で来月の給料確定で少なくなるの思い出して憂鬱。

かえで

クッキングシートの上にチーズ並べてレンジでチンしたやつが美味すぎてこのままだとさっき開けたばかりのチーズ一袋全部いってしまう。

かえで

部屋の片付けしてると何年も前に買ったグッズとか出て来て宝の山じゃーんって思うけど、宝って称するならこんな適当な管理すんなよとも思う。

かえで

帰宅途中はちょっとやる気と希望あったのにな。帰ってきたらメンタル終わっちゃった。

かえで

今日もしんどい。メンタルが終わってる。毎日つらい。なんでだ。

かえで

やっぱりわからん。反転アンチになっちゃった。
言葉だけ掛けられてもどう返したらいいのかわからんくて気を使う羽目になるの意味わからんすぎる。そもそもおめでとうって言ってくれる人もいないんだけども。言われたとてこんな気持ちになる。小学生くらいまでは嬉しかったはずなのになあ。
母がなんかしようとしてくれるのもよく考えると意味わからんし。私じゃないでしょう。貴女が頑張ったんだから奉仕してくれるのは違うでしょうって。そんな考えになってまた憂鬱になる。

かえで

見返り求める下心と社会的望ましさによる義務感でしかないから、尽くしたのに返ってこなかったとき穴があいたみたいな気持ちになる。

かえで

部屋の乱れは心の乱れっていうけどさあ部屋が乱れるから心が乱れるんじゃなくて心が乱れてるから部屋が片付かねぇんだろ。どうしろってんだよ。言うだけのやつは良いよなあ簡単で。

かえで

誰も、本当の意味では助けてはくれないんだからね。頑張ろうね。

かえで

しにたくなるくらいいきるのつらいけど、がんばっていきていこうねじぶん。

かえで

しんどいなあ……寄りかかれる所がない。周りも皆しんどそうやし。１人で何とかしようにもお金もないし。自業自得で来月から暫く給料減るし。

かえで

楽しいこと何もない。正確に言えば世の中に楽しいことはいっぱいあふれてるけど今の私にそれを楽しいと思えるだけの心の余裕がない。つらい。

かえで

右手の中指がじんわり痛い。冷えかな。もしくは昨日いっぱい指パッチンしたことくらいしか心当たりがない。

かえで

私が思う「◯◯したら上手くいくはず」っていうのは「だから◯◯じゃない今は駄目なんだ」っていう言い訳に過ぎないんよな。
環境変えた所で性根変わんねぇんだから何も変わらないのに。

かえで

スマホの前でゲームか動画か文章読むのか書くのか何したいかわからんくなっちゃった。

かえで

幸せだなあで締めれたと思ったのになんか悲しい気持ちが溢れてきたなあ。メンタル弱ってるなこれ。早く寝なきゃ

かえで

前もなあ〜〜〜別のとこでちょっとおや……？？？って思った事あるんよなあ……。
アクリル系のグッズって傷が付きやすいと思うんやが、もしかして私の基準が厳しすぎるだけでそんなヤワじゃないんかな。神経質すぎるってこと？
買ったグッズ検品できてないもんね。もし傷でも発見しようもんならそれが私が手に取った時点で付いていたものだとしても絶対レジの時に付いたやつやん……って思っちゃって折角楽しかった今日の記憶悲しさで染まってまうから。時間経ってから見たら仮に傷が付いててもいつ付いたものかわからないって自分を騙せるから。

かえで

「今日グッズ買ったらこういう対応してくれた✨️嬉しい✨️」みたいなツイート見かけて、別の人が「このホスピタリティ素敵だよなあ」「ここのこういう所が好きなんだよなあ」「商品をすごい丁寧に扱ってくれてて良いよなあ」って引用してて、
でも私今日同じ場所でレジの時にその扱い方どうなん？？？？って思う扱いされたんやが何……？幻……？？

かえで

まあ、そう簡単に忘れられたらこんなもやもやしてないんですよねぇ。

かえで

嫌なことあってずっと脳内でぐるぐるしてる。
巻き込まれた立場の私がもやもやしてるの一番意味わからんな。忘れよ。

かえで

今日寝るか食べるかしかしてない。
でも今眠気ある。

かえで

かわいい、にも種類あると思ってて。
人によってかわいいと感じるものが違うとかいう話じゃなく同じ人間が抱く「かわいい」にも色んな種類があるみたいな。うまく言語化できないけど。シナモロールとハンギョドンとウメ屋雑貨店はどれも「かわいい」ではあるけどちょっと違うみたいな。
でも区別できる言葉がないから一括りに「かわいい」になってると思ってて。
だからそのうち新しい言葉が創造されて定着するんじゃないかなって。「エモい」とか「メロい」みたいに。

かえで

せめて今だけでも心機一転心入れ替えて真面目に働こうって思ってたら「元気ない？」って言われて草。

かえで

パソコンむずすぎる。わからないことがわからない状態だから詰み。誰にどう聞けばいいのかわからんし丸投げ出すほどの厚かましさもない
使うのは出来てもメンテが出来ないんよなあ感覚としては。

かえで

高度に習熟された統計学は占いと区別がつかない。
私があの人のことほんのり苦手だなって思う理由多分これやね。

かえで

何か「つまらんな」って思ったものがあったときいつも、こう思うのは私のレベルが足りてないかメンタルやられてて『楽しい』を感じる感情がイカれてるんやろうなって思うし思うようにしてるけど、
でもそれって社会的には良しとされてるかもしれんし対人コミュニケーションの場でもある種正解なんやろうけども自分の心抑圧してるのでは。少なくとも最初に抱いた感情は「つまらん」やし。"思うようにしてる"って時点でなんかしらのブレーキかかってるし。そんなことだからますますメンタルやられるのでは？？
ってとある動画見てなーんかどっちにせよ中途半端で時間無駄にしたなって感想抱いてそんな事考えてました。コメント欄上の方しか見れんかったけど肯定的な意見ばっかりやったからまあ十中八九どころか九分九厘私の感性がおかしいんやろうけど。

かえで

＋は見れるけど✕は見たくねぇんだよおすすめに流してくんな最悪すぎる棲み分けさせろよ何きっかけじゃボケもっとオタクのこと学んでから出直せや

かえで

小学生くらいから人生やり直したいなあ。
でも記憶保持しないと今と同じように燻るんだろうなあ。

かえで

メンタルの落ち込みがひどい。
もうダメだなあ。酒飲んだら救われるかな。救われねぇってそろそろ分かってるはずなのにな。

かえで

友人が楽しく遊んできたよって写真あげてて、もちろん顔は隠れてたけど服装とか雰囲気滅茶苦茶可愛くて脳破壊されそう。
可愛いなあ可愛いなあ一緒に遊びに行きたいなあLINE返ってこないなあ

かえで

ひっっさしぶりに送ったLINEに返事こなーーい
休み希望日のシフト提出そろそろ締め切りやのになあ
生きてはいるみたいやけど既読も付かないの心配になるなあ。まあ元気なら良いか別に返事こなくても。

かえで

あーーーーーやだやだ寝起きから既に鬱で希死念慮強くてなんとか心穏やかに過ごそうとしてたのにきっと他人から見たらすげぇ些細なことで滅茶苦茶イライラして今もう心荒みまくってる。おわり。

かえで

あまりにもメンタルおかしいからそういう時期なんか？って確認してみたら「今日は滅茶苦茶心安定してますね！」ってでたから何のせいでもない……己のせい……ってなった。外部要因ほしい。

かえで

部屋の片付け嫌すぎてこんなん気を狂わせないと無理って思うも明日健康診断だから酒飲めねぇんだよなあ

かえで

部屋ってどうしたら片付くんですかね
物が多すぎる
捨てれない

かえで

長期休暇貰ったから部屋の片付けしようと思って３日寝て過ごした
偉い子ちゃんだから４日目の今日やっと手を付け始める。モチベはない。

かえで

メンタルめきょ……ってなったから気分転換に自販機かコンビニまでジュース買いに行こうかなって思ったけど、メンタル保つためにシャッフル再生で聴いてた音楽がホラーっぽい曲流してきたから二の足踏んだ。

かえで

喜びの興奮を吐き出せる相手がいない。
いないから悲しくて興奮冷めた。落ち着けてよかったね。

かえで

その時のメンタルによって180°違う感情になるから、自分がどういう人間なのかわからない。好きだったはずのものは興味なくすし、大事にしたいものもぞんざいにする。
でも逆に嫌いなものは滅多に反転しないからもしかしたらそこに私がいるのかもしれない。

かえで

嫌だなもう転職しようかなって思うけど、昼出勤でさえたまに遅刻するからまともな職つけねぇよなって思う。

かえで

創作意欲を優先するべきか部屋の片付けを優先するべきか。当たり前に前者なんだろうけど動けん。つーかもうメンタルがたがたすぎて動きたくない。

かえで

部屋の片付けをするにあたって自分の中で「次何をすればいいんだ……？」って止まってしまうのがストレスなので、酒をちょっと入れることで思考を鈍らし視野が狭くなり目の前しか見えなくなってどんどん動けるっていうライフハックがあるのやが、
今酒を入れたせいでものすごく人生終わらせたい気持ちが高まって詰んでる。掃除どころじゃねえ。