共感で繋がるSNS
ラテ
生きづらい。きっと私が不適合なんだ
自問自答と承認欲求
言葉にしてのこさないと消えていくから。
ねこ
ラテ
なら最初から 人を寄せなければいい
なのにくだらない世間体を気にして
中身のない話と貼り付けた笑顔で過ごすの
5
ラテ
中途半端な優しさが余計に私を苦しめる
父と母が別居した。私は国試目前なのに
空気を読んで我慢して平気なフリ
貴方たちに教わったのはそれだけだよ
23ラテ
教わった事はないけど いつからか それが
私を縛っている 周りがつくった"私"という
"キャラクター"から 外れないように 必死に
守っているの "私"は｢私｣も守れない臆病者
18ラテ
あの子みたいに 何か才能があったら
あの子みたいに 天真爛漫で素直だったら
羨むことが自分の影を濃くする わかってる
自分だけマイナスから必死に走ってる感覚
挙句人を羨み妬む醜さ 最低で最悪ね
17ラテ
少しでも理解して 絡まった糸を解いて
楽になって欲しい そう思うの。私には
音楽も物書きも 才能がないから 偽善でも
ぐちゃぐちゃの思考を 言葉にして残すの
21ラテ
何が簡単で何が難しいか 何が面倒で何が楽か
前提が違うのに "普通"を求められる社会で
苦しむのは間違いなく"普通"ができない人間
私もきっと 思い込みで人を追い詰めてる。
23ラテ
誰に言っても正確には伝わらない もう諦めた
自分で自分をコントロールする 普通に擬態する
休んじゃいけない 病気でも怪我でもないから
でも不意に出る涙に安心するのは 生理現象が
苦しかったことを 証明してくれるから。
休んでもいいって 言って貰えてる気がするの
13ラテ
自分を見失った時 何に縋り付けばいいの？
批評の中"嫌い"の主語が大きくなった時代で
私は誰かを否定せずに生きられる？
綺麗なとこだけを切り取って アルバムにして
その中だけで生きたいと思うのは我儘かな
22ラテ
それって難しいこと ただ好きと嫌いじゃなく
何が どんな風に。そういうことを聞きたいの
貴方の感性でできた 貴方の言葉を呑みたい
同じ言葉 違う感性 人を知る楽しみなの。
35ラテ
耐え難いことだった時 そこに対する怒りはない
ただ私も 辛かった 苦しかったと涙を流せば
寄り添ってもらえたのかも なんて思うのだから
嫉妬しているようなものなのね。それに対する
嫌悪感は拭えない 人より丈夫なことは喜ばしい
ことなのに 脆く弱い存在が守られるならと
無い物ねだりしてばっかり。醜いね
21ラテ
他人と自分の価値観の線引きが 曖昧に
なっちゃったのは いつからだったかな
多数派の意見を 自分の考えだって主張する
それが 否定から1番遠い 簡単な逃げ道で
"私"を見失う 最短経路だった
219ラテ
いつかは楽になる そうやって 生きてきたの
苦しくても 辛くても どん底から 抜け出せれば
それでいい それが私の休憩時間で 停滞時間。
22ラテ
世間が形作った自分が 剥がれずくっついてる
そのキャラクターは 窮屈ではないけれど
私だけの特別な感性は 自分さえも忘れちゃう
他との違いを殺して 今日も社会に流されるの
54ラテ
そんなつまらない毎日を やめてみたいの
でも 相手の気持ちを理解した上で 私が
話したいことは 相手の求めるものじゃないの
それは 意地悪をしていることになるのかな
89ラテ
最初から諦めてしまえば良かったの 自分が
馴れるより 相手に更生を期待するのは楽だった
性善説なんてない 人に根を張る腐った部分は
隠してたって いつか茎へ葉へと 侵食する
46ラテ
私を好きだって あいしてる って平気で言う
愛に飢えていたはず でも慣れないその言葉に
戸惑って いつかなくなるかもと不安になる
貴方の言葉を受け取れない私に 心底失望した
33ラテ
押し付ける 身勝手な思考が 私自身を
追い詰めているものだから 思考を止めるために
目を瞑る 脳をシャットダウンしたいの
75ラテ
無意識に考える癖がついているの。だから
同じことを伝えたくても相手によって言葉を
変えてってやってきたんだけれど 最近は
それも疲れてしまって 人と話すことを
避けるようになった。好きだったのにな
252ラテ
自分を甘やかしすぎて 自分を嫌いにならない
でも できないことばかりに目がいって
劣等感ばかり感じて 苦しくなる毎日なの
187ラテ
人に好かれてる私じゃないと私は私を愛せない
でも 媚びへつらう自分が気持ち悪くて
お世辞の1つも言えないのだから 私はずっと
私を好きになれない 死んだように生きてるの
114ラテ
叶わなかった時 あまりにも惨めに映るから
上手くいくかもしれない事ほど 他の誰かに
知らせることを躊躇う プライドが高いだけの
臆病者の私は 成功へ一直線に進む勇気がない
62ラテ
自分は必要な人間だって 思い込めるの
誰からも必要とされないなんて 自分の存在も
わからなくなるような日々は 死ぬほど恐い
だから私は楽観的に否定せずふらふら生きる
悲観的で否定から入る私はゴミ箱行きなの
38ラテ
ネガティブを隠してポジティブに変換して
嫌いは 苦手 疲れたは 頑張った 辛いは よゆー
そんな表向きな私を好きになってくれた人は
私の弱音を聞いても 好きでいてくれるのかな
15ラテ
人の為になりたいなんて素敵なものではなくて
承認欲求の末の 自分の能力で人を助けた功績が
わかりやすく評価される言葉だから好きなだけ
19ラテ
本当はずっと近くに居たいのに 特別が
当たり前になってしまう可能性を否定できない
だから私は距離をとる 好きを伝えながらも
自ら離れていく ツギハギだらけの天ノ弱。
24ラテ
誰もが羨むような才能や容姿がほしかった
凡人の願いは虚しく 静かに平凡な週が始まるの
見栄を張る5日間 劣等生の私はまた優等生ぶる
111ラテ
同じ歳なのに私には無いものだらけで
劣等感に苛まれて 苦しくなって妬んで僻んで
でも結局残るのは 見栄を張って優等生ぶる
悩みがなさそうで明るくて優しい "私" だけ
1049ラテ
そうやって言い聞かせて気付かないふりをする
でも少しずつ崩れてきて求める完璧には
程遠い結果になってしまう。いつも中途半端で
高い理想に追いつけない恥ずかしい人間なの。
14ラテ
普通より劣っていることに耐えられなくて
数少ない秀でた能力を見せびらかして 自分は
優秀であると言い聞かせたけど 凡人の秀でた
能力なんかで人を引きつけることはできないの
9ラテ
とても忙しく "頑張ってる人" になるらしい
けど自分にできる安定した事を詰め込むことで
できないことや新たな挑戦から逃げる言い訳を
作って見栄を張るだけの 何もできない人間なの
20ラテ
休日を削ってでもやる価値があると思ってた
でも何しても根本の部分は変われなくて
一時的な賞賛に喜んでまた求めて身を削って
疲れても他人からの評価が欲しくて繰り返す
他人からの評価が自分の価値なんて嫌なのに。
10ラテ
そんなつまらないものの中に収まりたくなくて
自分はどこか特別だって信じてきたけど
それ自体がもうどこにでもいるような
つまらない才能に飢えた人間だって気付いた
10ラテ
目を背けて見ないフリをするけど ふとした時に
思い出してどうしようもない不安に襲われる
その不安から逃れたくて 私はまた目を瞑る
8ラテ
傍観者だから言える無責任な言葉だと感じる
相手からしたら要らない同情かもしれない
人を少しでも傷つけるのが何よりも怖い
7ラテ
声の高さに話し方 仕草や口癖までも
きっと自分の考えた行動で失敗するのが
ただ怖い臆病者の 自己防衛なのかな
48ラテ
夜に泣く事も減って友達の輪に入れて
けど違かった 日常で感じる違和感に
目を逸らすのが上手くなっただけだった
6ラテ
勝手に涙は溢れるし服も顔も濡れちゃうし
辛くて苦しくて悔しくてよく分かんなくなって
悩んで複雑になった感情の全てが無意味なら
この気持ちを何処へ向ければいいんですか
311ラテ
動物看護師になるという夢ができたんです
今日の帰り道にいつもは見かけない猫に
出会ったんです まるで応援してくれてる
みたいで嬉しかった 私頑張るよ
416ラテ
感じて人に苦手意識を持って 自分がどう
見られてるのかが気になって外出する度に
頭痛がするから必然的に人混みが苦手になった
9ラテ
いったいどこに帰りたいんだか
家はここだけど居場所は違うような
留守番中のリビングはとても心地よかった
219ラテ
でも絶対に相手の全てを知ることはできない
総体的に見れないやつなんて山ほどいる
1つの嫌いから全てが嫌いになることもある
315ラテ
吐きそうになっても味がわからなくても
食べて食べて苦しくなってから後悔する私は
ゴミ箱行きの生産性皆無な屑人間
510ラテ
でも自分の事が嫌いな私はそれを隠すのが正解
発言一つ一つを振り返って落ち込むくらいなら
嘘でも笑顔で相手を肯定する人間でいればいい
16ラテ
友達と遊ぶ人の投稿見ると劣等感に苛まれる
でも外出すると他人の目が気になり頭痛
帰宅後の疲れは計り知れない私は社会不適合者
35ラテ
高校3年にして動物看護の専門へ進学を決定
ふとした時に私なんかに出来るのかって
自問自答して勝手に病んでるのが馬鹿みたい
123ラテ
あの子がいつか帰ってくると信じて
そのいつかが来たら居場所があるように
あの子が好きすぎるせいか 懐かないや
11ラテ
所謂荒野女子と作り声で話す弟
その上不仲な母と父 酒 煙草 溜息
地獄のようなリビング 反吐がでる
514ラテ
どこにでもいる普通の女子高生(3)が
夜行性でお先真っ暗なのは至極当然
#初投稿 #自己紹介
365