GRAVITY/ゆん🫧🐟🐟🐟🍣🍣🍣

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バツイチ子なしメンヘラ亜種👾 ゲーム・映画・音楽・服が好き説明しすぎる余白のないやつをやめたいアダルトチルドレン、そしてENTPの討論者出会い厨は回れ右

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めっちゃ病んでてやばい
しぬーーーーいきてーーー
病んでるのに氏名と住所変更の手続き頑張ってる
わたしは、頑張っているのだ、、、、うう、、

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自分にめちゃくちゃ厳しくしがちな私。自分に厳しくした分、他人が羨ましくなったり、許せなくなって、イライラして怒っちゃう。
だからやっぱり、まずは自分に優しくなんだと思う。
来年は自分にやさしく、余白を意識して生きていきたい。
そうしなきゃ！じゃなくて、そうできたらいいなぁ、できなくてもいいなぁって　そんな感じで

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お友達欄が多すぎてカオスだったので、めちゃくちゃよく話す（または話した）親しい方以外、外しました！すみません！
でも深く仲良くなったらまたフォローさせていただくやつです🫶よろしくお願いします！

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ちなみにラインの友達も200くらいいるけど　ほんとに別に仲良くないから整理しようと思う

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面倒見が良すぎると未熟な人が寄ってくるらしい
いちいち説明せずに相手を見極めるのが大切みたい
私はいつも説明しすぎる
だからって急にやり方変えろと言われても難しいよね

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カウンセラーに今日も突き刺されて帰路
そうか
私はやっぱり自分を説明しすぎだし、相手に指示を出しているんだ
気をつけないとね
面倒見が良すぎるのがよくないよって
グラビティでもそうなのかも

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くそーがんばれーがんばっている

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悔しくて悔しくて
その時どうしても欲しかったあなたをあの手この手で手に入れたよ。めちゃくちゃ勉強したし、めちゃくちゃ頑張った。その結果本当に結婚まで出来たんだから大した根性だよね。
だけどやっぱり表層だけのテクニックでは続かない。私も私で、あなたのために自分の夢を捨てたり気持ちを捻じ曲げたりはできなかったから。
だからこれで良い。お互いが幸せになるために、次はもっと賢くて強い人を好きになろう。

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勿体無いな、だけどその瞬間瞬間はいつも信じていたよ。
あなたも同じような心を持っている人間だと、私は思っていた。先読みする能力がなくて、いつだって刹那的。そんなあなたを理解していたのに、私は悔しさで道を間違えた。そしてもっと悔しい思いをしているの。でも超絶痛い思いをした分、私はまた一つ賢くなった。

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問題が起きた時、向き合えずに真っ先に楽な方向に逃げる人間だから、あなたは私もそうだと思ったんでしょ。波風を立てない為に使う弱い優しさと、今をより良くするための強い優しさは全く違う。君と私は、見ている場所も目指す場所も全く違う。私は、自分が真っ直ぐで誠実で熱意ある人間だから、当然あなたもそうだと思っていた。これも同じく投影だ。でも現実は違っていた。だからもうどうでも良いし、必要ない。あなたに使ってきた私の心、時間、お金すべてが勿体無いな。

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えっ今日M1の日だったんだ
ショックーー

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私は　自分をメンヘラだと思い込んできたけど
ちょっと違うかもしれない
いや、そういう部分もないわけじゃないけど
これって構造の問題なのではと気づく。
楽しい

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最近いろいろ考えすぎて
わりとこの離婚問題の真理に辿り着いてる気がするw真理に辿り着くの気持ちいい
やっぱり私は考えること、そしてその考えを語ることが大好き。
論文とか書きたいレベル

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自分が何を考えているのか、本当はどうしたいのか、24才になるまで、そういうのがさっぱり分からない私だったからこそ「私って本当はどうしたいのかな？」ってたくさん考えて生きてきた。訓練みたいにそんな事ばかり考えてきた私は、今やその能力に無駄に長けてしまった。でも大体の人はそうじゃない。自分の気持ちが分かってない人が大半だ。美学なんて持ってる人も少ない。
私は　考えを持っている人が好きだ。

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私はきっと多分
ちゃんと軸があって
同じ場所に向かって歩める人じゃないと
また同じことになっちゃうんだと思うな
程度の差ももちろんあるとは思うけど
目標がある人、美学がある人という視点はとても大切に思う

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「優しさと弱さは似てるから難しい。」って昨日友達の彼氏がいってた。
中々賢くて話のできる人で、そうだなと思った。
私の旦那は確かに　表面的には優しかった。でもその波風を立てずにいようとする優しさは、それって本当に優しさなのかって話。それはただ面倒事にしたくない、問題に向き合えないという弱さではないのか。「僕は弱いから彼の考えがわかる」そう話してくれた。

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これは真理だな。結局私と旦那も同じで「自らが目指す目標のために、今を我慢することが苦じゃない私」と「ゆんちゃんが好きだから合わせてるだけの旦那」と同じである。結局合わせてるだけのやつは、自分軸じゃなく他人軸だからブレる。自分の本当の望みじゃないから、好きの気持ちが揺れた時に行動も一緒に揺れるし、義務感で苦痛になる。
美学があるとか、目標があるからそうする、それは自分軸だから、相手がどうとかそういうのに左右されない。義務感もない。だってそうしたくてしているのだから。

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どうやっても　悲しくて苦しい
自分も相手も憎くて仕方ない
どうしてって　現状を飲み込めずにいる
ジタバタして　見ないふりしても
どうやったって悲しい

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ふざけたセーター

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明日は早起き　明日は早起き、、

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なんとか間に合ったけどせめて半には出ようと思いましたまる

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まだ会社につかない　遅刻しちゃうよおおお

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寒くなったせいか渋滞がやばい
晴れてはいるのに、、、
これは１０分くらい早く出ないとダメな季節になりましたな

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やば、ご祝儀のためのピン札をゲットし忘れてる🤦‍♀️ぬおお

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しんどい、、、あと1時間
忙しすぎる😵‍💫

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罪悪感を減らしたかったらしく
妙に優しいメッセージが届いたけど　そんなものは要らないんだよな。
私は向き合って欲しかった、そしてあなたは断った。断ったくせに本当に残酷だよね。
友達と電話した楽しい勢いのまま、元気いっぱい返事を返しておいた

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また悲しく思う瞬間はきっとすぐやってくるだろうな
だけど私は楽しみなの
新しい経験に新しい出会い　新しい毎日が楽しみだなって思っている自分も　ちゃんとここにいる

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髪切ったの？って話しかけてくれる上司　お菓子をくれる同僚　私の話を聞いて泣いてくれるお友達　私の仕事の話を嬉しそうに聞いてるお母さん
たくさんの人に愛してもらって
ここにいるよ　これはこれで　悪くないなって思ってるんだ

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職場のイケメンがくれたやつ
そうだよね
ありがとう

ゆん🫧🐟🐟🐟🍣🍣🍣

お仕事おわた
フラれてすぐなのに涼しい顔して働いた
しかもここから先めっちゃ忙しそうで死ねる
がんばるね