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かば
周囲の期待になんて応えられないよ
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かば
優しく注意したり真剣に注意したり色々工夫して伝えても無駄だったし敵になった。
それで敵になるならもう知らないよ。勝手にキレて自分を正当化してさ。全部俺にメンケアして欲しいだけなんだろ？でもそれで俺がメンケアし始めたらまた調子に乗るんだろうな。
お気持ち表明するなら勝手にしろよ。証拠はあるし俺は負けん。怖くない。
何がいちばん怖いって、20代前半男性配信者(オレ)に対して日常的に侮辱･自語りしてくる奴の年齢がまさかの2倍差近くありそうってことだよね。
111かば
すごく傷つくいじられ方とかほぼセクハラみたいなコメントにやんわり優しくやめてって返しても、何も変わらんどころか「もし〇〇が色気付き始めたら降りるわ〜笑」とか「〇〇はイジれるからこそ意味があるある」とか聞いてもないのに調子乗ったこと言わないで欲しい。それで俺が本格的に止めたら「病んだ」扱いされるのマジで見下してる。しかもこういう奴ばっかりしかおらん。
配信者はたしかにエンターテイナーだしリスナーにも色々気持ちはあるかもしれないけど、俺は別に便利屋じゃないんだよな。
ほんとどこにも感情の捌け口がない。明日も頑張ろう
133かば
229かば
いつも何考えてるのかが分からないって言われた
俺も聞きたいよ。自分自身も自分の価値観とか自分の気持ちが分からない。自分がどう思うかより、相手がどう思うか、相手にどう思われるかを考えてしまうから。
結局自分軸じゃ生きられない。自我の持ち方が分からない。
リーダーするときもそう。周りにやれる人がいないから最終的に請け負ってるけど、結局みんなが求めているリーダーって何なのかって考えてしまう。気付いたらいつも自分ばかりが仕事を抱えてる。
でもNOって抵抗したら幻滅されるから。NOって言ったらお前意外とそういうの出来ないんだなって言われるから。嫌がらせされたり怒鳴られたりした経験が蘇ってくるから、結局仮面を被るしかない。
でも仮面を被っていくうちに本当の自分すら分からなくなってしまうのも嫌だ。
全てが空回りして最終的にこうやってただただ無駄に一人で感情的になっちゃうのどうにかしたい。これだけ色々感情述べても結局何が言いたいの？って聞かれたら、自分は周りに何を求めているのかすら分からなくて結論すら書けない。
プライドは高いくせに周りから影響を受けやすい自分が最早怖い。どうすれば自我って持てるんだろう。自分を持ちたい。
224かば
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黙れボケ。本質的には合ってるけど、それを悪く言い換えるな。お前自身が、こう言ったら相手は傷つくかな？っていう想像力が乏しいだけだろ。
お前みたいなノンデリ人間になりたくないから気遣ってんだよ俺は
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落ち着け俺。正しい立ち回りをすればきっと大丈夫。相手は経営者兼取締役の実力者。話を聞く限り想定以上の陽キャ(？)
ナンパとか女遊びとかめちゃくちゃするタイプらしいから恐らく俺とは相性悪いだろう。
でも大事なのは気に入ってもらった上で俺の人生設計上での必要なツテを作ることが出来るかどうかだ。あくまで割り切った関係で構わない。準備をすればきっと大丈夫。結果的に上手くいくかは置いといて、挑戦しなければ今の俺からは変わることが出来ない。
あと1日気合いをいれて準備しよう。そしてとりあえず、今は落ち着こう。よしやるぞ。
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予め言っておきます。これはかなりの長文になります。とりあえず自分について。僕は現在大学1年生で、夏休みの間は実家に帰省しています。そこでの出来事です。僕が帰ると祖母の介護がきっかけで夫婦仲がどんどん悪くなっていました。
【祖母の病気について】
祖母は糖尿病患者であり、その合併症で心臓病を患い、先日倒れてしまいました。しばらく搬送先の病院で様子見をしていたのですが、
①この歳では手術が不可能である事
②症状の重さからもう長く生きるのは厳しい状態であり、病院側からこれ以上出来ることは特に無いこと
③祖母と祖父が、祖母を退院させてほしいという意思を明確にしたこと
この3つの条件により祖母は退院し、現在は祖父母の家ではなく、僕の実家の方で生活をしています。
ちなみに祖母は合併症による脳梗塞で過去に2回倒れています。その際、片足が麻痺してしまい、それが現在も残っている状況です。
【祖母との関係】
祖母は母方の祖母です
【夫婦仲が悪化した経緯】
①母親について
･兄2人、妹1人の4人兄弟
･パート務め
･実の母が病気でピンチであるため、手厚く世話を焼こうとしている。かなり切羽詰まっている
･以前祖母が脳梗塞で倒れたときも同様に切羽詰まっていた。母親は責任感がとても強く、「私が何とかしないと」という優しい気持ちを常に持っている。しかし、当時はそれが裏目に出たことで祖母の生活費などに多すぎる出費をしてしまい、数十万の借金をして父親と喧嘩した
･最近飲酒の量が増えた。そのせいで父親に対して、嫌味や文句を言う頻度が増えた
･酒癖がとても悪く、悪酔いすると何に対しても聞く耳を持たない
②父親について
･会社で部長、夜は大体8時までには帰る
･タバコをよく吸う。そこに文句をつけられることがよくある
･とりあえず最低限やるべきことはきちんとやっている
【父と母の対立点】
･父が楽観的、母が悲観的であること。父の言い分は俺の家族のことがとりあえず最優先だ。自分の家族のことができた上で祖母の介護をやるべきだ。母の言い分は、父親は何もやっていない。お母さんがあんなに大変なのに！とかなり乱心していて客観的に見ると明らかに冷静さに欠けている。多分精神的にほぼ限界を迎えている。
まだ続くので続きはコメント欄で…
お願いします…
…
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だけど俺はその友達と今日、ラーメン屋･カラオケ･プリクラ･ゲーセンを共にした。
友達はコロナでしょうか？
もしコロナだったとして、今俺は何をすべきでしょうか？
教えていただけると幸いです。
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だから家族間でビデオメッセージを送ることになったんだけど、こんなときどうやって声をかけたらいいか分からない。
正直まだ生きて欲しい。状態が悪いなんて言わないで欲しい。大好きだよって言いたいけど、それを言うと俺自身がばーちゃんが死ぬことを肯定しているみたいでなんか嫌だ。
何かアドバイスがあれば、お願いします。
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「グループワーク」なのに、何で俺だけが苦しまなきゃいけないんだよ
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こんな人間のままじゃ将来幸せになれるビジョンが見つからない
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夜遊び飲み会女遊びばっかりするアイツらみたいなチャラい奴にだけはなりたくないって思いながら生きてきたのに、なんで俺はあんな奴らのことを羨ましいって思ってるんだろ。
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そんなこんなで大学1年生。周囲の大学生を見ると恋人といる人が多く見受けられる。それを見る度に何で俺は女性を愛せないのか不思議になる。
女性と恋が完全にできない訳では無い。女性を見てドキドキすることはある。手を繋いだりデートをしたりもできる。でもキスや性行為は抵抗があってできなかったし、そして何より彼女を恋人として扱うことができなかった。
恋愛で自分の幸せも相手の幸せも掴めなかった。
もし俺が大学を卒業して周りに既婚者が出来始めたら俺はどうするんだろう。そんなとに、どうせ置いていかれて、周りとの劣等感に苛まれるならいっそのこと異性と結婚してやろうかとも思うことはあるけど、表面上の愛で嫌々な恋をさせられた異性のことを考えると罪悪感が湧いてくる。それにそもそも結婚したとて性活動の相性で相手と軋轢が生まれる自信しかない。
じゃあ親に打ち明ければ？というけどそうもいかない。親は優しいからきっと表面上では受け止めてくれると思うけど、よくテレビで男同士のイチャつきを見るだけで気持ち悪いと顔をしかめてネガるくらいなんだから、もし打ち明けたとしても今までと同じ様には接してくれないと思う。考えれば考えるほど俺は何をするべきか？という問いが頭の中をグルグルする。
最近の若者はLGBTに寛容な社会を作りつつあると耳にしたことがあるが、そんなことないだろう。明らかに見下されてる。実際この社会は同性愛者にとって本当に生きずらい。自分だって本当はストレートの人達と同じ様に異性を愛せる心で生まれてきたかったけど俺の本能がそれを拒むからもうどうしようもない。同性愛者が幸せを追求しようとしても社会がまたそれを拒む。同性同士で結婚ができないというルールが俺たちを拒む。
かつて隣の席に座ってたあの男子に惚れていた。しかし、俺も男。接近したって勝ち目はないしただ傷つくだけ。それに同性愛者だということが周囲にバレたら人生終わる。
どんなに努力しても同性同士で完全な幸せを掴むことができないこの社会が嫌い。性自認という概念を作った神が嫌い。
容姿もファッションも学力も磨いた。なのに救われないのは何故ですか？教えて欲しい
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