共感で繋がるSNS
Mas
愚痴というか、ストレスをただひたすら吐いているアカウントです。
ポエムのように聞こえるかもしれませんが、率直な私の考えや意見を書いているだけです。
ネガティブ思考
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ストレス発散
学生
Mas
私は母親が｢ワクチンは害でしかない｣とか言って何一つ受けさせて貰えてない。
自分は、今からでも受けたいと思ってる。
出費はかさむだろうし、1回じゃすまないかもしれないけど受けたいと思う。
でも、母親に言われた言葉がどうしても引っかかっちゃう。
でも、将来妊娠中にかかったら…って考える自分もいて頭の中がぐるぐるしててどうしたらいいかわからない。
誰か助けてくれ…
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Mas
そしたら、フォロー返しをしてくれた。
嬉しかった。
けど、プロフィールの投稿を見ていたら少しだけ悲しくなった。
仲睦まじい家族写真。
私のいとこも写っていた。
正直羨ましかった。
私もこの輪の中に入りたかったな…
私のアカウントはわかるように本名で設定してたけど、祖母は私だと気づいてないのかもしれない。
忘れたのかもしれない。
どうやら今日が誕生日らしい。
おめでとうって送りたいけど、送っていいのかわかんない。
怖い。
34Mas
どんなに思い出したくない嫌なことも思い出しちゃう。
それでひとりで苦しくなる。
誰にも言えずひとりで溜め込むことしか出来ない。
めちゃくちゃしんどい時間だけど、この時間の中でだけ思う存分泣けるんだよね…
皮肉な話だ…笑
87Mas
私は、親というのは子供に基本的に無関心なのが当たり前だと思っていた。
母に話しかける度に｢もうなに?!うるさい!!あっちいって｣と怒鳴られるのもタイミング悪く話しかけた自分が悪いと思っていた。
けれど、友人の親に着いて聞くと｢話しかけただけでそんな怒り方はしない｣って言われ、そこで初めて母は、おかしいのだと思った。
まだそのように理不尽に怒られるのが時々ならいいが母がそのように怒るのはほぼ毎日のようだ。
その他にも母のことについて話していたら友人から｢よくグレなかったね?!自分だったら絶対にグレてるわ!!｣と言われた。
今まで私の中で一度もグレるという選択肢はなかったが、それは祖母から怒られるとか周りに迷惑かけるかもしれないから選択肢としてなかったのではなくて、グレたところで母も父も私のことを見てくれるわけではないと思ったからだった。
そんな自分のこたえがとても腑に落ちた。
それと同時に今まで頭のどこかで否定してきた事実が否定できなくなった。
私は、母からも父からも心配されることもなければ、向き合ってもらえることもない。
これは私の思いすごしや、考えすぎではない。
現に弟は母から全く違った対応をされているから。弟が友人から嫌な事を言われると母は、当然のように怒る。弟が体調を崩したり、怪我をすれば母は当然のように心配をする。
当たり前のように思えるけど、私は今までこんな対応をされたことがない。
体調を崩したとしても｢あっそ｣で終わり、いじめがあった時だって｢いちいちそんなこと気にしてたらきりないから!自分で戦えよ!弱っちぃな!!｣と言われる。
今思えば、ずっと前から私への無関心さはわかっていたけど、多分自分の中でその事実を否定したかったんだと思う。
だから私は、母親は保護者であって母ではないと思ってる。それは、生物学的上では母ではあるけど、精神的には違うということ。
だからこそ、世の親の方々に言いたい。
完璧な親になれる人はいない。完璧な育児ができる人はいない。けれどだからといって、我が子に対していい加減になるのは絶対にダメ。
今自分が我が子にかけてる言葉は果たしてその子が前を向いて歩くための言葉に待っているだろうか?もしも何人もお子さんがいるのなら本当に全員に平等の愛を伝えられているのか、考えて見て欲しい。
育児もしたことがないやつが何を言ってるんだ!!
と思われるかもしれないけど、子供にとって親というのは自分の目標でもあるし未来の自分でもある。親のすること言うことは子供にとっては絶対なる善なんだから。
初めは少しづつでいいから子供としっかり向き合うようにして欲しい。向き合ってるようで向き合えてないかもしれないから。
我が子の好きな動物、色、食べ物、そういったものを知るところからでいい。そこから会話を広げて言って欲しい。
一度失ってからでは遅いから。
そこだけは見誤らないで欲しいです。
2121Mas
87Mas
親って子供に無関心なのが普通なのだろうか。進路のことを話そうとすれば｢今話したくない!｣と怒鳴られるし、話したことまで全て忘れてる。
6年間あったイジメ。勇気を振り絞って辛いって言ったのに、帰ってきた言葉は、そんなことで…だったし。
父親に関しては一緒に住んでいた時は仕事って言ってる一年に１回それも滞在期間が1週間だった。
別居してから10年たまたま見つけてしまった父親の浮気の証拠の数々。
正直見ても特に何も思わなかった。
なんか予想どうりって感じだったね。
お酒もタバコもやめない両親。
そんな親だけど、お金はちゃんと出してくれたから生活に困ることはなかった。
そこは、本当に感謝してる。
けど、いくらお金を出してくれても愛情という面で心が満たされることは無いんだよね。
甘えるのもあんまり許されなかった。
何か欲しいものを買えば、下の兄弟の一緒に使えって言われた。
服だってそうだ。
弟がいるから。なるべく無駄な出費はしたくないから。お姉ちゃんだから。母親の趣味じゃないから。
そんな理由で、大好きなふりふりのワンピースが着れなくなった。
代わりにあったのは、迷彩柄のTシャツに黒い短パン。黒のadidasだかNIKEだかの靴下に白ベースに赤と青のラインが入ったシューズ。
周りの子たちは短いスカートを履いてる中、私が履いてたのは、膝下5センチくらいの黒パン。
でも、どんなにいやでも母親はこの格好をしたら喜んでくれる。
似合ってるって褒めてくれた。
けど、そこからか自分が着飾ることに対して怖くなった。
メイクしてみたりアクセサリーつけたり可愛いスカートを履くと必ず言われる｢え〜何それ笑｣
結局、ジーパンに適当に見繕ったTシャツに収まる。
母親も父親もすぐに機嫌が変わる。
機嫌よかったのが突然機嫌悪くなる。
自分がこんなにも人からの視線に敏感で人の言うことに怯えるのは多分両親の影響かな。
でも、こんなふたりのおかげで身についたことがあるよ。
他人の小さな仕草に気づいてそれに合わせられるようになった。
空気を読めるようになった。
自分の意見を殺して、本音を殺して相手を尊重する力が付いた。
2人のおかげだねこれは。
うん。
でもね、すごく悲しいんだ。
本当の自分が出せなくて、意見が言えなくて。
ものすごく悲しい。
両親が私に興味無いのは自分の行いのせいかもしればいともおもった。
けど、多分違うね。
誰も悪くないんだよ。多分。
本当は嫌いたくないし恨みたくない。
けど、そうでもしないと壊れそうになる。
ごめんなさい。こんな娘で。
140Mas
周りに色んな人間がいても孤独感はずっとあって、どんなにたくさんの言葉をかけられても響かないし。
いつも、寄り添うのは私の方で相手に寄り添ってもらったことなんて片手で数えられるくらいしかない。
だから、ひとりぼっちだって思っちゃうのかな。
必要とされてるって、大事にされてるって実感があったら、この孤独感は無くなるのかな。
もっと、寄り添って欲しいって思うのはわがままなのかな。
もうひとりで泣くの嫌だ。
何も言わなくていいから、抱きしめて欲しい。
そばにいるって言って欲しい。
話を聞いて欲しいだけ。
どんなにしっかりしていても不安になるし辛くなる。
泣きつきたくなる。甘えたくなる。話を聞いてもらいたくなる。
けど、周りに寄り添うのが当たり前になってしまっているから、｢話を聞いて欲しい。｣、｢少しだけ寄り添って欲しい。｣って言う簡単な言葉が言えない。いいたくても、喉でつっかえてそれ以上出てこなくなる。
それが、たまらなく、辛い。苦しい。寂しい。
どうしたらいいの?
295Mas
逃げたら逃げ癖がつくとか、逃げたらいつまでも成長できないだとか
周りの人間は逃げること＝絶対に行けないことっていう
けど、逃げるのも大事だと思う
だって、どんなに立ち向かったって成功できないものがある
何も得ずに、心だけがボロボロになるかもしれない
確かに、逃げちゃいけない場面ってのはある
自分が絶対にしなくちゃいけないことから逃げちゃダメ
でも、挑戦してみてやっぱり自分には無理だった合わなかった辛かった
それなら、堂々と逃げていいと思う
逃げないで心がボロボロになる必要は無い
いじめ、人間関係、部活、学校、会社、家族
時には逃げていいと思う
誰だって、嫌になって逃げ出したい時はある
それに、逃げるのってすごく勇気のいることだと思う
逃げた先に待ってるものが分からないから
努力したら先に待ってるのは結果だけど、逃げた先に待ってるのは、罵倒・批判その他諸々が待ってるかもしれない
だから、すごく勇気のいるもの
だから、私は、逃げるのも努力のうちだと思ってる
逃げるのにも、色んな意味で努力が必要
逃げるタイミング、逃げる事柄、逃げたいという気持ち
たくさんの努力で｢逃げる｣っていう行動に繋がると思う
だから、逃げること＝絶対にいけないことじゃなくて、逃げる＝心と体を守る術と思って欲しい
だから、私は｢逃げるのは努力のうち｣と思うようにしてる
※これらは、あくまで私の意見です
2258Mas
自分がいいと思ったものを否定されるから
そして、そうやって否定されていくうちに自尊心もなくなってく
自分なんてって、そんな嫌な考え方しかできなくなる
自分に考えすぎ、思い込みもあるのかもしれないけど、
だとしても辛いし、苦しい
期待することが正しいのか、信じることが正しいのか、疑うことが正しいのか、嫌うのが正しいのか
何一つ分からない
本当に分からない
それを人生って言うのかな…?
245Mas
大事にされたいって
そう思うのはいけないことなのかな
私が気づいてないだけで、本当は死ぬほど愛されてるのかもしれないけど
実感がわかないんだよね
不安になるんだよね
愛の言葉とかはいらない
只々、ひたすらに背中をさすって、抱きしめて欲しいだけ
137Mas
家族も、人間関係も、進路も。
家族の中での味方なんていないし。
友人たちが楽しく話しているのを見ていると、自分なんか必要とされてないって思う時もある
進路だって、周りから好きかって言われるし
全部が嫌で嫌で仕方がない。
だから、夜は嫌い。
こういうことばっか考えて、SNSに逃げるしかなくなる。
眠れなくなる。
不安で押しつぶされそうになる。
だから、夜は嫌い。
そして、朝も嫌い。
朝も夜も嫌い、卑屈な考え方しかできないこんな自分が1番嫌。
本当に、SNSに逃げるしか脳のない自分が嫌になってくる。
本当に。
120Mas
先生とか、周りの大人たちは、悪いことじゃないって言うけど、『楽な道を選んで、努力をしてない』ように思えてきちゃうんだよ…
気持ち悪い。
気持ち悪い。
気持ち悪いったらありゃしない。
受験の話になると途端に責められてるように思えてきてしまう。
こんな自分がとてつもなく気持ち悪い。
自分だって、家族のこととか、色んなことを考えなくちゃ行けなくて辛いはずなのに。
自分は弱音を吐いちゃいけないって、勝手にストップがかかってしまう。
受験の子の邪魔だけはするなと言われると、自分が息するだけで、横を通るだけで邪魔になっているような気がしてしまう。
本当に気持ち悪い。
274Mas
そっから、笑うのも泣くのも辛い。
どうしたらええんやろか。。。
もうわからん。
しんどい。
133Mas
最近、心の波がグワングワン
いつになったら、自分をさらけ出せるんやろ
人を信じれるようになりたい
すぐ仮面被るのどうにかしたい
ありのままでいたい
開放されたい
58Mas
親のこととか、学校のこととかで。
急にいらいらして、どうしようもなく死にたくなる。
好きなYouTubeを見ていても、好きなアニメを見ていても、どうしようもなく胸が苦しくなる。
親と話した時に親が私のことならなんでもわかると言ってきた。
どうして大人って、親って、友達って、何でもかんでもわかったふうに言うのだろう。
もう、何が何だか分からない。
長文失礼しました。
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