GRAVITY/aiaou

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いつか必ずくる死ぬ日まで続く私の生活

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アル中

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だいすき！って心からのハグをしたいな。

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時間が無限なら、いつまでも思いのままに喋っていたいよ。相手に気に入られようとか、爪痕残したいとか、そんな小賢しいことは抜きにずっとずっと。嫌われるのが怖かったんだ私。

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そっか。すきなひとにはいつまでも変わらないでいてほしいと願うのか。随分勝手だな。

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あの時私がほしかったのは、、、なんだったっけ。今ではおこがましさすら感じる。だけど、素直な気持ちがほしかったんだと思うよ。

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もしもまた会えたら、ほんとのことしか私言わない。ださくてもいいからほんとだけを言うよ。

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今でもこんなにすきでいるのに。なんでこのままじゃいられなかったの？あーあ。

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会いたいだけ

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だってすきなんだもん。泣いちゃう。いちいちうれしくなったり悲しくなったりしちゃう。どうでもよくなりたい。

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別にいなくても生きてける実際。けど、いたらすんごく楽しくなるしうれしくなるんだよ！だからいてほしいんだ〜

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どうしてすきなひとのこと考えると涙かでるのかな、、、いつになったら忘れられるの私

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私は私の人生を愛してる、ほんとに。みんなのことがだいすき。

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去年の今頃と今現在の暮らし、全然違ってる。たったの一年で。それは私が選択した結果。良くも悪くも、未来は変わった。いつまでもこのままなんてこときっとない。知ってる私。だからがんばらなきゃね。

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みんな言ってるとか、あの子はきっとこう思うからこうしろとか、、、自分が嫌だからこうしろってただシンプルに言えばいいのに。これが女性の職場ってやつか…！って今なってる。ゲェ出そう。はー。

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色々と思うことはあるけど、とにかく言い訳だけはしないって決めてる。私は私の味方だよ。がんばってね私。大丈夫。

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ハッピーじゃなければエンドじゃない！泣いてしまいそうになる、だいすきだった日々を思い出す言葉

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わかんないセンスなんだからわかんないよ一生。ほんとつまんなかった。あーあ。なんですきだった？すきってなに？

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どのみち死ぬまで一生会えなくなるんだったら、ちゃんとふられたかった。ずっとずっとあの時のまま、ずっとずっと悲しい。いつまで経っても悲しいまま。ただ会いたいだけだったのに。

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そうか、限界なときって泣けないんだ。吐き出すこともできないんだ。知らなかった。

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本当になにもいらない

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もうがんばれない。さよなら。何もいらない。

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今までしてた仕事で安定してられたら死ぬまで続けたのにな。うまくいかないなー。はあ。

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メンタルが強いとか弱いとかって、鍛えてどうなるもんではないのでは？鈍感力がないんだよな私。だとしたら今の職場は史上最強に合わない。けど、史上最強に待遇はいい。どうしたらいいんだろ、、ほんと迷子。がんばってどうにかなる問題じゃない気がする、、けど辞めるっていうのも怖い、、クビになりたいよいっそ😭もーほんとどうしたらいいかわかんない😭

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だけどやっぱり、私は私を好きみたい。よかった。やっと気づけた。だから大丈夫でしょう。

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私の悪いところ、酔ったらどうでもよくなるところ。いいところ、酔ったらどうでもよくなるところ。うーん。

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昨日から吐き気がする。絶対ストレス。

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そうと決まればさっさと去りたいのに、なんで去れないのかな。もう嫌。結局は、怖い。弱い。

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本当びっくりするくらい人として尊敬できない、そんな人間の元にいたくない、そんな気持ちが強い。いつか認められたい、なんて思いも湧かない。みんな病んでるよ。こんな会社さっさとなくなっちゃえばいいと思うよ。

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私にしかなしえないこと、それを見つけられたら。漠然と社会の役に立つ必要なんかない。こんなところにいる腐った人間と同レベルになりたくない。私の心は豊かなんだよ。絶対侵されてたまるか。

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はやく明日の退勤後にワープしたい、おやすみなさい

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食欲ないんだ私、ずっとおなかくだしてる、あした生き延びたら給料日だしお休み、がんばろう、、、

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終わりの予感、というより実質終わってたのに、無理矢理私が引き伸ばしてたんだよね、今になってもやっぱりそう思うよ。ごめんね。私君のことちゃんと好きだった。

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一年前の今日は、山梨に旅行に行ってたんだ。あれからもう一年なの？こわ。気分は最低最悪で、天気だけがすごくよかった。

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どこでどう間違えたかわからないけど、正解にする力がきっと私にはあるって、私だけは信じてあげたい、

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やめることは決めた。どう言い出そう。どうせ辞めるんだしどうでもいいか。しらねー。お前の課題だろ。反省しろよ。その精神でいいか。ねよ。

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ぜんぜんお金がすべてじゃなかったね。無理だわ。はやく消えたい。吐きそう。異常だよ、ありえないよ。かわいそうに。

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ぜーーーんぶ無理になったのでやめます！やめますやめますやめます！さよなら！

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待ってないし別に。先輩より早く帰りづらいだけですけど普通に。そんな扱いするくらいならはじめから私の車に乗るなよ。一切貸し作るなよ。

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ソウルメイトと旅行したいな、お正月

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同じ気持ちでいたかった〜！

憂、燦々

Creep Hyp

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人の評価とか気にせず、周りと比べて劣等感を過度にいだくことなく、だけど素敵な人のいいところを極力吸収して、自分だけはずっと、何があっても、自分の味方でいたいし自分を1番たいせつに、だいすきになりたい。だからがんばろう。

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今思い返しても、僕が勝手に惚れてるんだからって言われたこと、すごく悲しい。自己満足で人を好きになるなよ。ずっと好きでいる覚悟もないくせに。私わかってた。いつか終わるって思ってたしずっと怖かった。やっぱりなって。

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忙殺されて、すきなひと大事な人の言ってることさえ頭に残らないって、そんなのあのころの私にはわからなかった。本当にごめんなさい。ぜんぶ私が壊した。答え合わせの日々。がんばるよ。運命じゃないってわかってたけど、運命にしたかった。運命ってなんなんだ。ばか。

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だって大事だったんだもん。会いたいよ、会いたすぎ。

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心の底からどうでもよすぎる相手からしつこくされると、ああ、私もきっとすきな相手におなじ思いさせてるんだろうなって悲しくなる、消えたくなる、だから余計に腹が立つし気軽に連絡してこないでほしいし私の貴重な時間をあんたにあげるわけないだろと言いたくなるし、はあ。うまくいかない。堂々巡り。さいあくの気分。

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ほんとのいみで忘れることなんてできるのかな。別れたのは出会えたからってわかってるけど。素敵になりたい。

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わたしおいしいものおいしいねってきみといっしょに食べたい、それだけでいいのに、それこそが叶わなかった。

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勝手に好きになって、勝手に惚れてるんだって言った。だから勝手に嫌いになって、勝手にどうでもよくなっても、それはそれでしょってことかな。くそだ。ばかじゃないの？