GRAVITY/。

共感で繋がるSNS

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今からこの世界が優しく変わらないかな。嫌いなあんたがいつか幸せになれますように。

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だから何ですぐに人のせいにするかな。その上話も聞かないで。我慢してますって感じを出して言ったら怒られて。怒りたいのはこっちだ。そっちの方が自己中だよ言っとくけど。私が変わって行ってるから今まで通りにいかなくなるの、わからないかな。一緒に変わらないそっちの問題もあるんじゃないんですか。そんなに寝たいなら一人で寝ろよ。逆の立場に立ってみろよ。いつもその時の自分の感情が優先だよ、そうじゃないとか言ってもこっちからしたらそう見えるからね。

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なんかもう疲れる。

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本当にお互い言葉にしていこうよって思う。お互い自分さえ良ければが過ぎる。自分は疲れてるから自分は大変だからそんなの毎日やってたら2人で支え合わなければいけない部分が疎かになるよ。自分はこう思ったからこうしたって行動にしてもまずは言葉にしないと伝わらない私たちなんだから。相手のためを思ってない、結局は私もあちらも自分のことしか考えてない。

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相手のためを思った行動できてないじゃん。少しやっておいてあげようかな、例え相手が当番だったとしてもついでにやっちゃえば相手も自分も楽になるだろうなっていうことが考えられてない。いつまで経っても人は人自分は自分だったら一緒に人を育てるなんて無理だよ。どこかで心入れ替えようよ。いつまでも子供の立場じゃないんだからね親になるんだからね。

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なんで家を汚くしていくのかな。
2人の家なんだから綺麗に使おうねって言ってるのにどんどん汚くしていく。
言われないと片付けない。出したら出しっぱなし。そんなんで子供が欲しいって言わないでほしいんだけど。育てられんの？

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結局あたしのせいにしたいの、わかるよ。

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なんか、本当に自分勝手だなって思うことが増えてきてどうしよう。言ったら怒られるから言いたくないし。すごく不快になる。

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いつも喧嘩をふっかけてるとか言ってるけどおまえが喧嘩までいかないといけないようにしてんだろうがよ、バカかよ。ふざけんのも大概にしろよ。まじで学べよ何回も同じこと言わせんなよ。

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自分がやられたら嫌なことを目の前でできる神経にはあたしにはわからない。本当にわからない。
それか、嫌だなって思ってないのか？本当に信じられない。何回も言っているけどそういうことを続けてるから大切な時に何も言えなくなるんだろうが。ちりつもだって何回言わせんだよ。

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前より自分を信じれるようになってきた気がする。前まではあたしの大丈夫って全然大丈夫じゃなかったんだけど、今は本当に大丈夫になっている。それは自分で自分を信じてあげれているからなのかって思う。
逆に大丈夫じゃない時は助けてって言っていると思う。無理をしないって決めて、本当に無理をしなくなった。いっぱいになる前に他の手段を考えられるようになった。
成長したよね。

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社会人7年目に入ったくせに社会のマナーなんてわかってないし全然自分の思うがままに生きようって思う。
一年前は出来もしないくせに頑張る、自分を出さないことが美徳、無理をすることが正義だと思っていたけど、去年一年間を過ごしてわかったことはできないことはできないっていう、無理をしない、早く家に帰ることが全てだってこと。
社会人7年目の目標はできないことはできませんって言うこと。全部全部を頑張らないことって決めた。

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全部人のせいにしたいのはそっちじゃん。

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すごく嫌な気持ちになった。
あたしが相手を思って行動したのに全否定された気分。いつもいつも相手を考えてやってるのにいつもその行動してるのはあたしだけ。自己中だって言ってくるけどよっぽどあっちの方が自己中じゃん。自分さえ良ければじゃん。だからあたしだって本当に思ってることを言えなくなるんじゃん。それでもあたしが悪いの？全部悪いの？いい加減にしろよ。ちっとも相手のこと考えてないのはそっちじゃん。

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仲のいい友達にも相方くんにも、いつか突然目の前からいなくなりそうとか急に消えてしまいそうっめ言われる。いなくなる時は絶対に連絡してねって言われるけど、どういう意味なのかわかんない。
でも、これは本当に色々な人に言われるんだよなー。いつも言ってる意味がわかんない。

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ちょっとおバカちゃんだねとかちょっと天然だねって本当によく言われてきた人生で、自分ではそんなこと無いって本当に否定してきたんだけど、でもあまりにも言われるから本当にあたしってバカなのかな？天然なのかな？って思ってきたんだよね。
天然って褒め言葉か？言われて嬉しい人っているのか？

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あーやっちまった。
今からお友達とご飯食べに行くのに1人でご飯を食べてしまった。痩せなきゃいけないのに痩せる努力をしてないよ。本当にどうしようか。

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今日実技テストで一つ落ちてしまった。経験者として実技テスト受けたけど、お金持ち施設でずっと働いてきたのでやったことのない実技であったことと、不器用マインド発揮し過ぎて普通に落ちた。再テストめんどくさいな〜。

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この間、本音を出して喧嘩したけど心に響いてなかったのかなって思ってしまう。結局全部他力本願なのかなって思ってしまう。多分良かれと思ってやってくれてることはあたしにはあまり響かないことなんだよね。あたしもあたしでありがとうって思わないからちょっとズレてんだよな、

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朝から電車で椅子取りゲームに本気になるジジババ大変だね、本当に。人抜かしたり押したり座ろうとしていたところを横取りするくらい視野が狭くなるんだね、そういう人に限って本当ジジイババア世代なんだよな〜。本当に余裕無くて可哀想って思う。

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考えることが多すぎて、破裂しそう。年末年始はいつもなんだかんだ忙しいんだけど、今年の考えることは考えなくてはいけないことが多くて、爆発しそう。

耐えろ、自分。

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でも、あたしの何が良くて信用してくれて助けてくれるんだろう。良いとこなんか一つも無いのに。

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本当に何回も言ってしまうけど、運が良すぎてなんも努力しないでここまで来てしまった人間だと思ってる。
そのくせに、人のことを信用できないのに、ある線を越えたらどっぷり浸かって信用してしまうあたしの個性ってバカな人だって思う。

あたしに関わってくれた人みんなが笑顔になる方法ってないのかな。どうしたら平和でいられるのかな。みんなが納得する方法は無いのかな。

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ここで、本音を吐き出そうと思ったけど、いくらここだろうとSNSだろうと言っていいことと悪いことってあるし、それを文字にしたらあたしって終わってるって思ったから心の奥底にしまって鍵を閉めておく。

このことだけ、誰かに吐き出したかった。

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結婚式挙げるんだけど、もう当日まで3ヶ月切ってるのに今日初めてプランナーと顔合わせした。プランナーって忙しいの知ってるけど、遅すぎない？大丈夫そ？

色々話聞いてたら営業から聞いてる事と違い過ぎるしなんかめんどくせえなって思う。

そんなもんだって言い聞かせてるけどそれでもめんどくせえな。

これじゃあ結婚式挙げる人少なくなるよね。

キャンセル料一円もかからないなら今すぐキャンセルしたいくらいめんどくせえ。

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ちょっとミスった。

テストが自己採点100点で嬉しくて周りの人に言いふらしてしまったけど、自己採点でしか無いから100点じゃなかった時恥ずかしい。

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何も考えない一人の日を作れば良かった。失敗したなー。

一人の時間が必要なのに頭の中はぐるぐる色々考えて疲れ切ってしまってる。

ちょっとしんどい。

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どうでもいいや、別にいいやの精神を持てる人間になりたかった。

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別に誰にも求められて無いのに勝手に完璧にやらなくてはいけない、もっと頑張らないといけない、もっと視野を広く持って周りの人に迷惑をかけてはいけないって追い詰める。

今は助けてって言えてるけど、また言えない自分になってしまったらどうしよう。誰も完璧になれ、迷惑かけんなよって言ってないのにさ。

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お酒飲むとナーバスになる。

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私の周りには大好きで大切にしたい人しかいないのに。

なのに、その人たちのことさえも心の底から信用してないんだと思う。

ひとりぼっちなのかなって思ってしまう。

本当に人間嫌いというか寂しいやつだなって自分でも思います。

どうしたら直せるの？

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なんかさ、このままでいいのかなって思う。

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なんかさ、どこに行っても
『自分を大切にしてください』とか『無理をしないでください』とか『もっと周りを頼って』
とか言ってくれるんだけど、
それがわからないんだよね。
自分はそんなつもりじゃないんだけど、
爆発した後にわかる。
でも自分の大切にする方法も、無理をしない方法も、周りを頼る方法もわかんないのよ。

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この世に存在する全員が笑顔で溢れるこの世の中にしたい。
無理な話だけどね。
みんなみんなみーんな笑顔で溢れる人になればいい。

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後悔しか無いなんの努力もしてこなかったあたしの人生だけど、運は誰よりも良い人生を送ってる。人に恵まれる運は特に良い。
だからこんなモンスターみたいな人になってしまったんだけどね。
それでもあたしは運が良い人生を送ってる。

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こんなあたしでも、未来は明るいよね。

人生やり直せるよね。

遅くないよね。

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仕事を結局辞めて、一緒に住んでる人の理解もあって、何もしないでのんびりと寝て一日を過ごすという毎日を過ごしているんだけど、
それでもふとした時に、
全部を捨てて誰も知らない遠くに行きたいとか
しにたいなとか思う。
あたしには度胸が無いから絶対にやらないけど。

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色々給付金について調べてるんだけど、わけわかんない。

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退職する時って職場に行かないといけないよね。

それができない。社会人として、マナーとかあるのはわかるけど、できるかな。

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色々考えてしまって、病院だけど涙が出てくる。

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心配して欲しいわけじゃないけど、信じられないほど体調悪い。
気持ち悪い、眩暈がする、お腹痛い。
原因はおそらくこれかなってわかってる。
電車も乗れてよかった。
ペットボトル、買おう。

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眩暈がして立てない。横になることしかできない。

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実は2年半前からこのアプリしてるけど、正直使い方全くわかってない。

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休職の意思を伝えた時は同じ職場に復職したいた思ったから1ヶ月という短い期間しか待てないと言われたけどなんとか心を休めてなんとか同じ職場に復職したいと思って過ごしたけど、無理かもしれない。
週に1回の優しい上司との電話でのやり取りが苦痛で苦痛で仕方ない。
前日までは休められたおかげもあって穏やかに過ごせているのに、前日から吐き気と胃痛とわけのわからない涙が出てくる。
明日が来なければいいのに、とか、どこか遠くに行って消えたいとか思う。
急に辛くなって来る。
パワハラでこのような状態になったわけではないから本当に誰かのせいにできず、あたしが勝手になってしまったので余計に辛い。
全部全部あたしが悪い。
こんなんで職場にたどり着くわけがないから退職しようと思う。たどり着いたとしても、今からこんな状態じゃまた同じことの繰り返しになると思うし。
でも退職するにしても一回は職場に行って手続き等しなきゃいけないでしょ。その一回も苦痛。本当に嫌すぎる。
あたしが勝手にあたしを追い込んだくせに、あたしのやった後始末ができないなんて情けない。
あたしが嫌い。

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これからどうしよう。明日が来なければいいのに。

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お腹すいた。

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自分のことが嫌いです。本当に。

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前までどんなMBTI診断でもINFPだったのに今は何で調べてもISFPになる。
でも限りなくNに近いんだけどね。

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今年の4月にやりたくて憧れていた東京で事務職をするということに転職できて。
本当にやる気満々で楽しみで仕方なかったのに。

3ヶ月経った今は適応障害で休職中。
別にパワハラ上司がいたとか無理な飲み会があったとかではないのに。
自分で自分を追い込み過ぎてしまったが故になってしまった。

27歳彼氏と同棲中で今年中には籍を入れる予定だし来年には子供を授かれたらいいなと思っていて。

彼氏も今の自分を理解してくれて色々支えてくれてるのに。

適応障害なんかなる状況じゃないのに。
なにやってるんだろう。
幸せなはずなのに、なんでこんなにも病んでいるんだろう。
自分の責任でこうなっているの、わかってるよ。

自分が嫌いで嫌いで仕方ない。
バカ過ぎて仕方ない。

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適応障害で1ヶ月休職して、同じ職場に復帰したいと考えてるけど、果たして本当に行けるのかな。