GRAVITY/未承人

共感で繋がるSNS

未承人

ねごとうわごとひとりごと

映画

ムック

蜉蝣

幾原邦彦

未承人

マチアプ、とにかく知らん人の顔がドアップとかで延々続いてくるのほんと気持ち悪くて全然続かないんだけど、試しに女性だけのマチアプ入れてみたらそんなに嫌じゃなくて単純に男が無理なだけだった。ルッキズムなのか生理的なものなのかなんなのか

未承人

頭痛いから薬飲んで寝てみたら夢にお母さん出てきた
暗い家で疲れきった顔してて、火にかけた鍋もそのままで、そのまま仕事に行こうとするから、切なかった
いつも頑張ってくれてありがとうって妹と一緒に抱きしめて、仕事へ行こうとするお母さんに泣きながら行ってらっしゃいした。お母さん笑って行ってきますしてくれた
お母さん生前は生まれ変わりたくないって言ってたけど、行きたい場所見つけたのかな。だったらいいな。いつまでも子供のままでごめんね。幸せになって

未承人

昔は会いたい人と会ってまた会える日まで頑張ろうみたいなことが出来たけど、最近は会えても次は二度と会えないんだろうなって思いながら別れる
また会いたいけどなんならもう会いたくないのマインドまで持ってってる
なんの意味があるん

未承人

なんでお前らはそんなに頭の中カラなんだよ
ひとごろし

未承人

私の狭いコミュニティの中だけの話かもしれないけど、上に兄弟がいる女って誘われ待ち多い
こっちがそれとなくその流れを作っても切り出さない、同調ばっか
一人っ子とか長女の子はテンポよく話進むけどそうじゃないと切りどころがわかんない
愛され慣れてんのかな

未承人

去年私との初詣はすっぽかした上こっちが切っ掛けを作るまで１ヶ月以上謝りもしなかった妹が今年は彼氏と初詣に行くらしい、そういうところお父さんそっくりだね

未承人

鬱の症状が強くでているが複雑性PTSDだろうって医師に言われた
分かってはいたけど割と正直に受診したから地味にショック
でもあんな診察とテストで何がわかるんだってちょっと反抗的になってるの、中学の時に躁鬱だか抑鬱を診断された時に頑なに認めなかった自分を見てるみたいで、そこのデジャブ感も地味にショック
お薬飲みたくないな
母と同じ顔つきになるのかな

未承人

自分らしさってなんだろう
大切にすればするほど生きづらいけど

未承人

なんか色々思い出して泣けてきた。よく襟首引っ張って涙拭ってたな。なんで今更色んなこと思い出すかね。PMSって呪いなの？

未承人

クリスマス好きじゃないんだけど、特別嫌な思いをしたわけでもないのに、何故か居場所がないと感じててずっと苦手だった。子供の頃、クリスマスイブの夜、母が枕元にプレゼントを置きに来るのを寝たフリして伺ってた。その姿を入口付近で微笑ましく見守っていた義父に、母は「なんで居んの？気持ち悪い」とだけ吐き捨てて部屋を出ていった。沈黙と、少ししてから遠ざかる弱々しい足音を今でも思い出す。

未承人

何年か前に拒食になった時に「生きる希望がなくなっちゃったね」って言われて、その時酷く傷ついて死ぬしかないのかとまで思ったんだけど、その相手と少し話してて、ちょっとイラッとした拍子にこの言葉で傷ついたよって話を、笑いながらした、が、相手としては寄り添いのつもりで言っていたらしく、まあ、悪気がないのは分かってたから、今は全然気にしてないよと伝えたけど、なんか、やっぱ、今思い返しても普通に不適切な言葉じゃない？食事できてない頭だと素直に受け取れないから〜とか自分で笑って言った言葉にも今ちょっと傷ついてる

未承人

PMSの影響もあり二週目エンド視聴後からあらゆる物事にキレ散らかしてる
自分の感性が鈍ってるのかと自己嫌悪にまで差し掛かってきた

未承人

サイレントヒルf、2と4が好きな人間からすると切なさが足りない、というかひぐらしに寄りすぎてる気が、、サイレントヒルでやる意味とは、、まだ一周目だから二週目以降はなんか変わるのかな？
詩音が好きなので凛子も当たり前に好き

未承人

過去を大事にすればするほど泥沼にハマるように生きづらくなってる、置いてかれてる感覚、先ゆく人皆同じ生き物じゃなくなってく感覚

未承人

昔仲良かった友達と何かしらで会わなくなって、いつかまた仲良くできる日が来るだろうってぼんやり思ってきたけど、多分もうない、というかもう、会わなくていい
人に会いたいと思わなくなった

未承人

友人が異性への苦手意識を克服するためにマッチングアプリで恋人を作った、で、勧められたのでやってみてる、けど、何者かも分からない人からのなにがやねんないいね見ててイーッてなる、で、酔う。やになってきた

未承人

子宮に沈める、誰も知らないの予告動画をたまたま見てKOTOKOを思い出し、YouTubeで予告動画見たらなんか色々フラッシュバックして涙止まらなくなった。Coccoが演じる琴子は変わらず自分の母を見ているようで苦しくなるけど、大人になった今観ると、自分の見えている世界とも重なって感じてつらくなった

未承人

最近ほんとイライラというか我慢がきかない、分かってるからいいタオルとかいい匂いとかそういうの用意してはぐらかしてたけどもう人の声音気配におい視線全部我慢ならんし風呂上がりなかなか乾かない髪でなんかキレて全部すっぽかしてしまった、せっかく金かけても意味無いこのままなら伸ばした髪も自分で毟りかねない何この癇癪夏爆発する気しかしない

未承人

は〜〜〜呼吸しとんのうっざ
って自分に対しての独り言でた
明日誕生日なのに
こわ

未承人

約2ヶ月も好きなバンドのライブに行けないことに気づいて急に吐き気催した
弱小メンタル
生きていける気がしねえ

未承人

ルッキズムにひとしきり囚われたあと、飯の美味さに生の喜びを見出して膨らんできた下っ腹が愛おしくなってきた
そういえば好きな人が幸せ太りしてくの見るの好きだったな
とか酔ってる間だけは思える

未承人

誰かと一緒に行った場所とか、一緒に見た景色とか、たいして大きく心を揺さぶられたわけでもない一瞬をふとした瞬間に思い出して、死にたくなる

未承人

私の中で家族の形がおかしくなったのはこっちに来てからだ
そっからずっと収まりが悪い
て思ったけど単に成長に伴うあれかもしれんし
背中痛い

未承人

そもそも人と話すと背中痛くなるのなんなんだろう。重いような凝ってるようなギックリのような痛み。邪気吸ってんのかな

未承人

慣れない人と話すと背中痛くなる病なので職場の人と仕事以外の話一切したくないし、話せる人だと思われたくないから、なんか聞かれてもどっちつかずの返事にするか微妙な嘘ついちゃうんだけど、そういうのが積もり積もって自分でもわけわかんなくなってめんどくさくなって辞めてしまう。なにこれ。対人関係に問題ありすぎ。こんなんでよく何年も接客業してたな。

未承人

小学校3、4年くらいの頃、自分は絶対に子供を産んではいけない人間だと確信して、今でもずっとそう思い続けてる、て話を人にしたとき、「あなたとお母さんは別の人間だよ」と言われたが、なんとなく、わたしは無意識に、死んだ母と同じになろうとしてるのかな、と。ただ、忘れたくないだけなのに、苦しくなるばかりで、次第に恨みすら抱える始末。子供云々よりも、長く生きるべきではない、ということなのかもしれないな。

未承人

ちっさいことですらストレスに感じる自分に嫌気がさしてるので、耳鳴りが来る度に「アホの耳鳴りがきた」って言ってあしらってる、ふり

未承人

誰かと何かにハマるのめちゃくちゃ楽しいけど、私がハマりすぎるのと相手がミーハーなのも相まって最後ほぼ絶縁状態になる、し、終わりは常に相手に男ができた時最早地雷

未承人

「可哀想な人」で何もしてやらないのは憐れみではなく蔑みでは

未承人

あと人と一緒にいる時に第三者との連絡返す人嫌い

未承人

グラビティって言われるとバンドの方先に思いつくし、使い方わかんないし、あまりにもグラビティを理解する気がなさすぎる

未承人

男でも女でもこの先どんな人と付き合ったとしても、見捨てられ不安からは一生抜け出せない気がしてきた、し、すなわち、幸せにはなれない、し、自信をもてば変われるかと聞かれても、まるでわからない、他人もだけど何よりも自分を信用することができてない

未承人

この間バチ病みしてコンビニの駐車場でボロ泣きしてたとき、全曲シャッフルでsyrup16g連続で流れてきてから記憶飛んだの思い出した
気づいたら高速で海に向かってた
夜なのに
学生時代大好きで聴いてたけど大人になってから聴くときっついな

デイパス

syrup16g

未承人

人と飲んでる時は笑い上戸なのに一人で飲んでる時泣き上戸になる

未承人

女々しくての感じで死にたくてって言うと少し楽になる気がしなくもない

未承人

ウルトラ躁

未承人

ここ壁打ちでしか使えてないけど、たまに知らない人が上げてる美味しそうなごはん見て癒されてる
Xで見るのとは全然違う

未承人

家族っていちばん最初の他人なんだな
どれだけ同じ時間を共に過ごそうといちばん遠い存在
自分とは違う
虐待を虐待だと認められないくらいまで洗脳されてきてたからわかんなかった
愛着障害の墓場だ

未承人

玄関に施した厄除けが自分に効いてる気がしてきた。自分にとっての厄ばっか舞い込んできてる

未承人

大酒飲んで寝て目が覚めたら天国がいい

未承人

一緒に住んでる妹が男と遊びに出掛けるところを見る度、男に会いに出ていく母親を思い出して胸糞悪い
普通に微笑ましく思うべきなのにいつまでもトラウマに囚われて前に進めないままの自分がいちばん胸糞悪い

生者にも死者にも置いていかれてる
都合よく美化して誤魔化してた虐待だってメッキ剥がれてきたし醜くなってきたしさっさと行先キメろって

未承人

海岸沿いに泊まってる車、光に集まる虫みたいだな自分含め

未承人

希死念慮
気づけば高速
無駄トンボ