GRAVITY/ぬ

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ぬ

ぬ

最近、Xがつまらないな。
リアル知人が見てるため思い切ったことは書けない

ぬ

ブリリアント君は完璧主義者のようで自分の担当分だけでもちゃんとしたものを納品したいと思ってるようだが、上がグダグダで「ちゃんとしたもの」の定義すら定まってないプロジェクトでそんなに頑張っても意味ないのがわかってないな。
潰れたウチの新人の悪口を堂々と言い放つような奴とまともに取り合うわけないだろ。
せいぜい苦しめ。

ぬ

今のチームに一人ブリリアントジャークがいるんだが、こいつもご多分に漏れずメンタルが参ってるっぽい。
定期的に私に愚痴りに来るんだが、人の言う事に聞く耳持たない人間にまともな助言や情報など提供するとでも思ってるのかな。
所属会社からも煙たがられてるようでずっと単品売りばかりされてるようだ。本人はずっと一人でやってきたことを自信の拠り所としているようだがそれは単なる勘違いだよ…と誰も教えてくれないんだろうな。自分も教える気はないし。

ぬ

なんの気力も湧かない。
仕事の激務ピークは過ぎたはずなのに。
夜も十分寝てるはずなのに。
なんかいつも疲れてる。

ぬ

眠っているときだけが幸せ。
朝のまどろみの時間をずっと味わっていたい。

そう、幸せなのは布団の中だけ…

ぬ

やっぱり機械いじりがしたいな。
車やバイクは今の生活だと非現実的だから自転車かな。
かといってロードやMTBは乗る場所も時間もない。

…釣りのランガン用も兼ねてミニベロかな。折りたたみ式の。

ぬ

仕事が精神的にキツくて趣味を楽しむどころではないのは事実だが、趣味でストレス発散しようとする発想にすらならないのはなんかおかしい…

ぬ

車も他の趣味も、物欲が全く湧かない。
それどころか一人で釣りに行きたいとも思わなくなってしまった。
休みの日は妻と息子と3人で買い物やイベントに行ってるのがそこそこ充実してるので、変な出費はしなくてよくなるからいいことなんだろうけど、こんなもんなんだろうか。
昔からは想像もつかない変貌ぶりに自分でも戸惑う。

ぬ

今は月2回の出張→釣りと毎朝息子の寝顔を見ることだけが心の支え

ぬ

息子と同月齢の子供はもう自我が発達して抱っこも嫌がることも多いらしい。
まさかASDの息子に癒されてるとは…

ぬ

チームリーダーが日程交渉でメンタル折れかかって毎日のように自分に相談という名の愚痴を吐きに来る。
あのポジションの辛さは自分もよくわかるので邪険にもできない。

なんかチーム全員の愚痴聞き役になってるな。
元々こういうことには向かない性格のはずなのにどうしてこうなった。

ぬ

なんか知らんが男女のもつれの相談が舞い込んできた。
男に弄ばれてメンタル病んで弁護士に相談したけど断られた、どうしようとのこと。
私そういうのいちばん苦手なんだが…

なんか人の尻拭いすることが増えてきたな。これが年寄りに求められる役割と言われればそれまでなんだがなんか釈然としない。

ぬ

チームの若手に事実上の戦力外通告。
担当機能を自分が巻き取ることになった。
事実上、チーム2人目の犠牲者だ。

…もうどうでもいいや。
さっさと年明けにならないかな。
そうすればこのプロジェクトから逃げられる。

ぬ

今、しきりに息子を抱っこしたい。
あったかくて
やわらかくて
ちいさくて
少し重い
あの感触を味わいたい。
ギャン泣きしてるときは鬱陶しいことこの上ないのに、都合のいいときだけぬくもりを欲しがる。

自分で言うのも何だが
親というのは勝手なものだ

※今は息子は保育園でふつうに過ごしているので別に息子に何かあったわけではないです

ぬ

こっちの地方って階級社会なんだな。
所属で人を型にはめる傾向が強い。
東京は良くも悪くも個人主義で所属は軽視される傾向だったがこっちは正反対だ。
我慢してればメシは食えるがその我慢がいつまで持つやら。

ぬ

正直、自分ももう心は折れかかってるんよね。
今は惰性で仕事してるだけ。
過去の経験があるからポッキリ逝かずに済んでるだけ。
チームリーダーって需要過多よな…まともな人材はほとんどいない。当然自分も適性はない。
もう疲れた。

ぬ

今のチーム、2人目の犠牲者が出そう…
1人目はメンタル崩壊で休職、今度は戦力外通告で退場かな。
チームリーダーも毎日愚痴吐いてるし、もういやだ。

ぬ

部下が潰れてから疲労感が一気に押し寄せてきた。気力がわかない。

ぬ

朝食を食べるのがキツかった。
まずいな、けっこうキてる

ぬ

自分とて他人事ではない。
すり減った心を煙草とコーラで埋める日々。
仕事の修羅場は何度も経験しているが、何度やっても慣れないものだ。

ぬ

潰れた新人、心療内科で中度の抑鬱と診断されたらしい。
必然的に休職確定。
彼の資質や能力不足のせいだと言ってしまうのは簡単だが、果たしてそれでいいのか？
自分にもっと能力があれば彼を潰さずに済んだのではないか？

半分は自分が潰したようなものだ

ぬ

頼るもの
すがるもの無く
生きていけるほど
人は強くない

私は誰を頼ればいいんだ
私は何にすがればいいんだ

ぬ

頼られるのは嬉しいことだが
頼る人がいないというのは辛いことだ

弱音を吐きたい
吐いて楽になりたい
でも誰になら吐いていいんだ？

ぬ

子供のお守り　これはいいとして
部下のお守り　これもいいとして

チームメンバーのお守り
チームリーダーのお守り
なんで自分が全部やらにゃならんのだ
私はただのチームメンバーだぞ

ぬ

潰れた新人の他にもメンタルクラッシュ予備軍が複数いることが判明。彼らが溺れる者がすがる藁のごとく自分にすがってくる。
どうすりゃいいんだよこれ。
わからないのが自分はプログラミングオタクでコミュ障だったはずなのになんで相談相手なんかやってるんだろう。
気付けばチーム全員のメンタルお守りを自分がやっている。チームリーダーも含めて。
もうチームの連係は崩壊していて機能していない。

ぬ

自分に降りかかる理不尽はまだ我慢できる。
しかし新人とはいえ直属の部下を潰されたのは納得いかん。

ぬ

まあ彼の尻拭いは私がやることになるんだろう。AI全盛の現代、人間の、特にロートルの価値はそこしかないのでそれは理解してはいる。
それが下請けだと言われればそれまでなのでそれも理解はしている。
とはいえ山積する理不尽に納得いかないのもまた事実。

ぬ

今のプロジェクト、新人がとうとう潰れた。1週間休むと突然連絡あり。たぶんもう戻れない。
こうならないように自分なりにケアをしてたつもりだが力及ばず。
プロジェクトの体制自体が問題ありでチーム内のメンバーに不満が堆積しており関係が悪化している。プロジェクトリーダー、チームリーダー、メンバー間で溝ができ、お互いがお互いの悪口を言い合っていて、何故かその愚痴が自分のところに集中。
もうやだこんなプロジェクト

ぬ

煙草の本数が、減らない…

ぬ

育児をしてると長期休みというのは「終わるまでやり過ごす」ことが主目的と化する。
平常時のほうがまだ楽だ。

ぬ

新生児の育児は大変だ。1歳になれば少しは楽になるだろう→ならない
1歳児の育児は大変だ。2歳になれば少しは楽になるだろう→ならない
2歳児の育児は大変だ。3歳になれば少しは楽になるだろう→ならない

正確には「楽になってるのだが別の大変が新しく現れる」

…いつまで続くんだろう

ぬ

育児は、しんどい…

ぬ

息子、本日退院。
息子は元気になったが親（つまり私も妻）は疲労困憊。眠い。疲れた。
結局、入院中は点滴くらいしかしなかった。まあ点滴自体が病院でしか出来ないから仕方ないと言えば仕方ないのだが。

まあいい、息子が元気になったからそれで良しとしよう…

ぬ

自分で買った家にわざわざ毒親を住まわせているのもそういうことか。一連のモヤモヤがすべて一本の糸で繋がってしまったな。
せめて自分だけでも妻を大事にしてあげないと

ぬ

妻は結婚相手に同郷人と同業者は絶対に避けたいと言っていたが今ならその理由がよくわかる（妻の職種は金融系）。おそらく土地の常識が通用しない人間を味方に付けるのは妻にとって大事なことなんだろう。
だからスペックで劣る私を頼るのか…

ぬ

「【いま住んでる県】男尊女卑」でぐぐるとゴロゴロとヒットする。まあそういう土地柄なのは薄々感じてはいたが統計にもしっかり出てるのには笑ってしまった。
なんか色々と「腑に落ちて」しまったな。

自分が妻をしっかり支えないと。

ぬ

息子が40℃の熱を出し、4日間下がらないので入院。妻と交代で24時間付き添い。当然仕事は交代で休む。
こんな状態にも関わらずウトメは優雅に平常運転。いやーここまで来ると一周回ってかえって清々しいね。元から期待してないが。ウトメに何かあっても何の良心の呵責もなく切り捨てられる。絵に描いたような毒親。

自分はああはなるまいと反面教師にする。

ぬ

表垢のあるXでは「アルジャーノンに花束を」が話題だが、今の私にとっては変な意味で他人事ではない。
息子がここから巻き返して平均並み知能になるのか、このまま知的障害者となるか。
投薬や手術で知能が劇的に向上するとして、果たしてそれが本人にとって幸せなのか。答えは誰にもわからない。息子本人にも。

邦訳の原作を読んだことがあるが、内容は今でもハッキリ覚えてる。

ぬ

身体がだるい。
休みの日も全く休めてないな…まあ育児中だから仕方ないと言えば仕方ないか。
自分よりも妻の方が負担が大きいので甘えたことは言ってられない。
ウトメがいなければ少しはマシになるんだが…

ぬ

釣れない釣りも、それはそれで楽しいものだ。
「何もしない」をすることができるからだ。

手ぶらで水辺にボケっとつっ立ってたらただの不審者だが、釣り竿一本持ってるだけで言い訳になる。

水の音を聞きながら「何もしない」をする。
貴重な癒しの時間。
魚よ、今日は針にかかってくれるなよ

ぬ

やっぱり大陸に行くしかないのかな
アメリカとか中央アジアとか

…どのみちかなりハードル高いな笑

ぬ

いくつかあるっぽいがどこも観光地化されてるな…私が望むのはそういう場所じゃない

ぬ

何もない
誰もいない
見渡す限りの荒野
日本にそんなところあるのかな
北海道とかならどうだろう
周辺360度地平線が見えるくらいなら最高

ぬ

姓を変えるのも
家を手放すのも
地元を出るのも
全てこっちが飲んだ。

私にも少しくらいは要望を言う権利はあるだろう

ぬ

とはいえ親との同居は妻の意向だ。その責任は取ってもらいたい。
これ以上ウトメから何かやられたらアパート借りて昼間だけでも別居する旨はハッキリと宣言した。金はかかるが承知の上だ。
そうでもしないとメンタルを保てない。

ぬ

今日は朝食を抜いて出勤ギリギリまでリビングに行かなかった。少し気分は落ち着いた。
ウトメと顔を合わせないのもそうだが、妻が配慮してくれるのが安心感につながってるのが自分でもわかる。とはいえこれ以上妻に甘えるわけにもいかん…妻にも負担はあるはずだ、というか無いほうがおかしい。
そろそろまたテレワークに戻るが平和にやっていける自信はない。

ぬ

まあウトメにもウトメなりに言いたいことはあるんだろうし譲れないところはあるんだろう。
だがそれは私とは決定的に相容れない。
向こうの要求ばかりを一方的に飲み続けるのは不可能だ。

やはりどこかで線引きをしなければならない。
問題はそれをいつにするべきか…