GRAVITY/わに

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とおくへいきたい

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結局オーロラとグリッターでギラギラさすのが1番好きなんやな

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自分のやりたいこと、選びたいことを正確にキャッチする勘が鈍ってるのか、何回か間違えるよな。仕方ない。

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ネイル塗って乾かしながら、こんな色にしてどうすんだって正気に戻っちゃった。あ〜〜〜。

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何がホルモンバランスの乱れだ甘えんじゃねえ痴れ者が傷ついた息子が1番辛いに決まってんだろうが

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己の許容度を超えれば易々と息子を裏切る薄情者の恥知らずめ

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俺の人生はもういいけど、息子がこれから生きていく世界だけはどうにかしたい。

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暴力も強い言葉も目に入って脳で咀嚼すると忽ち疲れてしまって、なんでこんなのばっかり流れてくるんだって辟易してしまう。耳と目を閉じ口を噤んで生きるよ。

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こういうのパッと忘れて切り替える方法ないのかなあ

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３日凹む…

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後から気づくくらいなら気づかないでおけよ

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ばかなんでその時に気づかなかったんだよ

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子供がインフルかかって、自分はならなかった親どんぐらいおるんや…？

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息子が発症して、確実に私も罹患してるはずなのに症状が一向に現れないのが、なんか、逆に、こわい……私はどうなってしまうんだ……

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女をアクセサリー扱いするなと憤りながら、ぶつかりおじさんを弾くために男を側に置こうと言う彼女。わからない。

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辞令も下ってないので私は責任者ではない。
けどやってる業務はそれにあたるマネジメントも含まれてる。責任を追及されたとき、詰められるのは私の大元の上司、という認識であってるのかな。私に言われても案件しかないのだが。

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息子が小学校に上がるまでに、というか上がる前から直ちにでも良いが在宅勤務の道を開拓したい…先駆者がおらんなら私が草を薙いでいくしかあるまい…

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どんどん二極化していくんだよな。私は前者だけど、後者に憧れるので、思考の癖を変える努力をしなければならない。

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きっと悪いことにフォーカスしがちな人は、その悪いことが無くなったって別の悪いことを見つけ出して、ほらやっぱり悪い！って言い出すんだよな。そんで良いことにフォーカスしがちな人はその良いことが無くなったって別の良いことを見つけ出してラッキー！って言って過ごすんだよ。

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体調悪いんかなあ。いつもよりくらってる。
空気の悪さが毒のようにスリップダメージ与えてくる。

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周りに人がいる場所で業務中に愚痴を言いまくる人って周りの迷惑とか考えられないの？どうせ同じ仕事するなら気持ちよくさせてくれ

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いつだって俺たちは忘れる。大事なことは楽俊に教えてもらっただろ。

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エンタメとしての基準と倫理観としての基準を混同して作品の良し悪しを語るから分からんくなるんだよな。

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ダンダダンがダメでチェンソーマンがダメじゃない理由がよくわからん。フェミの視点ですればどっちもアウトやろ。

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アデノの時も前回の副鼻腔炎の時も思ったけど、頭周りの痛みって頭痛という行動不能に繋がりやすくてやなんだよな。

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どんなに高尚な精神を持っていても、健やかな身体が損なわれれば何もできない。人生は副鼻腔炎に支配されている。

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来世はなくていいから星になりたい

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別に理解されたいとも、理解したいとも思わないけど、当事者がそこにいると分かっている目の前で蔑ろにされるのは、配慮の足りない人なのだなと距離を取った方が良い。疲れた時にそれされると絶望してしまうので。

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歳の差婚について、今まであからさまに悪口を言う人にたまたま出会わなかったし、悪し様に言われても、世間一般そんなもんかとしか思わなかったけど。職場で距離を取りずらい相手だとやりづらさがあるな。

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あらゆるこうするべきとか、こうであらねばという意志を打ち砕くもの。酒。酒の前には人類の使命は打ち砕かれるのだ。

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尊いものは失われるから尊い。愛しいものは失われるから愛しい。いつか死ぬから生が美しい。

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この世の尊いものや愛おしいものはいつか失われる。わたしはいつか失うことを知っているから、これらを後生大事に抱えて生きていこうと記憶に刻みつける。失うから、大事にしたいと思う。

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己の不甲斐なさと立場に向き合うことを避けられない。逃げたい。

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何回やってもシャアムが殺し合うのに困ったシャアムカプ厨(シャ夢女でもある)がみんなで幸せになるために頑張ってたけど、闇堕ちしちゃって、もっかい頑張れよって慰められる話。ジークアクス。

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前向きに前向きにって自分を矯正するのにも疲れた

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自分は姉がいたし、姉を頼りにするのは当たり前で助けられてることが多々あるので、息子にもそういう存在を与えてあげたい気持ちはある。

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自分の価値だとか基準を相手に合わせて依存している限りは、永遠に傷付きつづけるものだよね。己がおのれに価値を見出さないといけない。これからの課題だな。

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自身に余裕もないし、2人目を考えても現実感が伴わないので、しばらくはないなと考えてはいたけど、パートナーからいざもう考えられないと言われると傷ついている自分がいる。

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おれは我慢をやめるぞ！ジョジョーーーーッ！！

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では誰某のために我慢するというのをやめればよいのでは。

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誰某のために己は我慢をしているという自負がいらぬ執着を生み出すのではないか。その自負が己に期待を持たせ勝手に裏切りを感じさせているのではないか。

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職場に男女の痴情のもつれを持ち込まんでくれ。そんで私を巻き込まんでくれ。政治家みたいな答弁しかできんよ。

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こういう執着は捨てた方が良い。

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百歩譲って息子が夫にべったりなのは良いとしても、煙草吸ってるくせになんのペナルティもなく息子に触れ合ってるのは腹立たしい

わに

その割に母に抱っこさせてくれない息子に悲しくなる。分かってますよ。己の我慢に見返りを求めるもんじゃないって。期待は捨てるべきですって。

わに

息子のいる空間にちょっとでも副流煙を持ち込みたくなくて、煙草は辞めてるけど、夫はいつ何時でも関係なく吸ってくるし、我慢させりゃキレるし、しょーもねーな。