GRAVITY/ドリルライナー

共感で繋がるSNS

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生きるのが難しいですが、頑張って生きています

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大きな時の流れの出会いと別れがある、というようにある意味少し俯瞰して見られるようにはなってきたのかなぁ。それでも初めての出会いには多少胸が踊るし、別れは苦しいものがあるよ。

どんな時も、どんな状態でも、変わらずに周りに居続けてくれる人というのは、それがどういう関係性であれ、とても貴重なんだよね。

その人との出会いや別れの中でも色々あるから、自分の軸をしっかり持っていきたい。

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人間関係って難しい。もっとフラットに考えよう。私はここまで許せますよ。っていうのを明確に自分の感覚で分かっておいて、あとのことは我関せずでどんなことも深く気にせず、境界線を越えようとしてきたときには毅然として対応しなきゃいけないんだな。

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期待は裏切られるって分かってるんだけど、分かってるんだけどダメだねぇ。

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何にしたって相手はカスだったのも事実。ぼんやりおもいだしてこれ以上ループしなくていいよ。その調子。オッケー

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距離感
苦しくならない距離感

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はーーーーせけせませけせま
スルーしよ
って言っても不快になったのは事実なのでそこもちゃんとケアして
いい、いい、不快なっていい
正常な反応
もう見なけりゃいいおっけー

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やたらめったら褒めておだてて持ち上げてくる人は、強すぎる承認欲求を持っていたりこちらを支配してコントロールしようとしたりするんだということを学んだ。

鵜呑みにしないで違和感には線引き。落ち着いて対処したい。

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やぱ一朝一夕で自分を大事にするマインドて出来上がらんから少しずつやな。無意識のうちに自分を後回しにしてるときとか、卑屈になってる時ある。まずそれに気づいて、少しずつ修正していきたい。

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何もしない
救おうとしない(相手を救おうとすることで自分を救おうとしない)
ありのままを受け入れる

すごい。こんな大切なことに、今気づくことができて本当に良かった。意味があったんだ。やっぱり。ありがとう。

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思い出って美化されるもんよね。

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なんにせよ、成長しろ！！！！

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自分がこれまでしていた親切心って、無意識の見返りを欲していたからなのか。だとしたらモンスターすぎるだろ。コエーよ。関わりたくねえ。

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でもやっぱり無理かもしれない。

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自分の無意識の期待が大きすぎたことも事実
相手のためにした優しさが、自己防衛が動機だったのも事実
それに気付かされたことが、本当に意味のある縁だったと思う。今となれば。
願わくば、また縁があればいいとも、どこかでまだ思ってる。幸せだった頃の思い出を想起しているだけかもしれないし、まだ捨てきれない未練や、執着なのかもしれない。言葉にできない。

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相手は鏡ってよく言うが、ほんとにその通りで、相手の中の疑心や不安をまざまざと写し取ってしまった。のかな。

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不安で、認めてもらいたくて仕方がないんだな…そんなことしなくてもありのままを愛したかったのにな。難しいな。

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人との距離感バグりがちでつら。落ち着けな、んな急がんでもいいて。落ち着け、落ち着け。深呼吸。

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SNSでこうも露骨に見せびらかして自慢する人っているんだなーと呆れを通り越して感心するレベルの案件に数日前遭遇した。界隈で確認できる限りじゃこれで二度目だから…多分、他のところでも同じようにやっているのかもしれないし、過去にも同じことを繰り返しやっているのかもしれないし、果たして何ヶ月もつか見ものだ…(前の時は2ヶ月ちょい？くらい？)
とにかくドーパミン中毒の人なのかな……。

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明けたね！去年は色々あったけど、本当の意味で自分を大切にしていく

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自分の価値を自分で信じておく・自分が自分のことをいちばん大好きでいることってとても大切なんだなと思う。

自信があるとか自分軸があって一貫しているとか。自分で決めたことだから、自分の選択に堂々と責任を持てる。誰かに自分の評価や感情を任せてはいけない。

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自分をいちばん大切にすることが、結果的に相手のことも大切にすることに繋がるのだと信じて、これから人との関わり方について、少しずつ良い方向へ向かうように変えていこうと思う。

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お昼にコメダのカツサンドテイクアウトした😋
おなかいっぱい幸せ！

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はーーーーでもほんと気にするだけアホらし案件すぎて、犬にでも噛まれたと思う程度にしてそんなに深く考えんでいーよー！って思う自分も余裕でいる。どうなん？？心がふたつあるし、感情ジェットコースターで死にそう。

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自分しか、自分しかいない。最後の砦は自分なんだ。自分だけをしっかり優しくして

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すごく気持ちが落ち込んでいる。最悪だ最悪最低のせいで、こんなに気分が落ち込まなきゃいけないの最悪だ。あんなやつ不幸になればいいのに、…そんなことで傷が癒えるなら苦労しない。ただただ前を見つめて時間が過ぎていくのを感じるしかない。本当に吐きそう。

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今日はなんかすごい辛い日だぁぁ…もう帰りたいよ。仕事テキトーでい？

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定期的にバッド入る。つら。生きてて偉い。美味いもの食おうな自分。えらすぎ。

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今日図書館行こ

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ビックリするくらい搾取してくる人間はいる。人間関係の下手さは昔から。本当にこちらを想ってくれる人に、自分の優しさとかを与えていきたい。間違えないようにしたい。毅然と。

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き、きつい…自分が行う全てって結局、他者に対しても同じことを求めていたってわかってきつい。モンスターやん。どうしろっちゅうねん。
だから、もう人にやさしくしなくていいんよ。期待しないから与えないので。

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しんどすぎる。
しんどすぎる原因が、自分が他人に対してデカい期待を抱いているからなのもしんどすぎる。きつい。もう誰とも関わりたくない。つらい。何だこの苦しさは。みんなどうやって生きているんだ。

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執着するのやめたい…深呼吸しろ。大丈夫。心配いらない。落ち着いて、自分の好きなことして過ごせたらそれで花丸です

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「信じて待つ」「距離感をたもつ」「自立する」とかまなんとか色々セオリーはあるが、そもそも相手が他のとこで他の相手とよろしくやってたら、そんなものは無にしてええですよね？

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私が悪かったのか？我慢すればよかったのか？って思うのやめたい。コワ。どこまで人に合わせんねん。落ち着け。なんでこっちに合わせる気がない人に合わせなアカンねん。

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まず自分を大切に扱う。自分にかけるメンテナンスに手を抜かない。飯を食わす、風呂に入る、身だしなみを整える、良い服を着る！！！！

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舐められないように生きろ

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ちゃんと言って、終わらせました。苦しい。次は気をつけます。

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言うの、しんどいな。朝にしよう。

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なんか荒ぶってらっしゃったわ。負け惜しみなんだろうな。頑張ってくれ。失ったものはデカイよ。

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そうだな、まずは全部リセット。相手が私を利用したいのか・一緒にいたのか。考えないよ。相手の出方をみるよ。

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はーマジ損。親に愛されてそだった？人特有の自信というか自己価値がしっかりある感じ。私はそういう人が大好きで、周りへのちょっと｢言い過ぎじゃない？｣とか｢もっと別の言い方…｣ぐらいの発言も好感度高い(自分にないから)。｢私は私！｣ってできてる人ほんとうにかっこいい。どうぞ〇〇さんその道をひたはしってくれ応援しています、という気持ちになり、私もそういう人間になりたい。

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かといって別に誰でも好きなれるわけでもなしに

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ヤバ生理的に受け付けなくなってきた

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気持ち悪マジで

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自由。自分がどうしたいか。

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自分へ。あいてはなーーーーーんも考えてないよりだからお前も自由に生きろ。

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離れてる時に不安になって、体重が激減するような人は大切な人とは言えないんよ。

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向き合う気のねえ相手に使う時間は1秒もないよん。

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それでも頭の中では相手になんて言うか考えてやってるのマジ偉いね私ほんと人間できてる偉い。でももう時間の無駄だからやめな。連絡取るな。