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カレー味の食べ物食べるの最高ーー
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パソコンで困った事聞いたらめちゃくちゃ的確に答えてくれたし、見つからないテキストファイルのテンプレを作って使い方の説明と使用の提案してくれたし、至れり尽くせりで感動しました。
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最悪すぎる
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大人になったから大人になるんじゃないんだなって分かった
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こういうのがいいときもある
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そしてまたこだわりを満たし楽になった
いいんだ 俺は見本にならなければいけない
俺が自分を癒せなくて、
俺の言葉は伝わらないと思うから
免罪符にしてるかもしれない
弱さだと思う
でも結局全てを納得させる事は出来ない
開き直る事が肯定されるわけない
だから人は対立する
みんなに愛されるのは無理だよね
ああ、俺はこんな情けない自分が好きだよ
俺が俺の味方にならなかったら、
もっと人生は悪くなってたよ
後味悪いよ 生きるってさ
だって人生の最後は死ぬんだからさ
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しかし失敗を失敗だと感じない事も悪く感じる
無知だった それは経験の浅さだった
だからそうならないようにもっとたくさん経験しないといけないけどプライドの高さが失敗への恐れが今までの自分の経験の機会を奪ってきた事をとても良く理解できた
恥ではない 恥だと感じるのは大切な人に対して失礼な事だから ただ大多数からしたらそれはただただ恥ずべき行為で後ろ指をさされても仕方ない事である 優先順位を理解すると同時に、
如何に自分の中での他人からの評価が大きいかというのがよくわかった
どうもできない 100%良くならないわけじゃないが、他人に許してもらえるのを期待するほどの確率でもない 0ではない ただそこに期待するべきではない あらゆる事に備えて、
ただ準備をして時が過ぎるのを待つしかない
何も分かってなかったと気付くのは事が起きてからなのだとよく理解した
そして頭の中でいくらシミュレーションしたところでそれは所詮シミュレーションに過ぎないこともよくわかった
経験する事は怖いが、
経験しない事が何をもたらすのか理解した
俺はこれらの経験をするのがおそらく他の人よりもゆっくりだったと思う
何故ならそういうものを徹底的に避けて抑えつけてきたからだ
そもそも抑えつける事も出来ていなかったが出来ていると思っていた
今気付いたが、
俺は自分が我慢強いとどこかで思っていた
そんな事は全く無かった
そう思いたかったが、
冷静に考えたらほんとに外に出さずに我慢出来た事なんてほとんどなかった
ごめんなさい
歯切れが悪い
解決もしない
何ならまだ終わっていないかもしれない
自信を持つ事は自分を弁護する事は決して綺麗じゃない
ただ生きるという事はそういう事だ
美しく生きているように見える人もいるが、
全てを知る事は出来ないから分からない
赤ん坊の時、たくさん失敗した
人生は赤ん坊の頃から地続きなのに、
何故か違う生き物になったと思い込んでしまう
俺は忘れてはいけない
今は赤ん坊ではないが、赤ん坊だったし、
鍛えていない部分が勝手に鍛えられる事は無いということを
大切な人を守りたい
だからしっかり考えたい
俺は弱いし我慢も苦手だけど、
君の為に踏ん張るよ
俺だけの事じゃないから、
だからもっと頑張りたいんだ
もうちょっと現実とか嫌な部分に向き合って見るよ 一緒に幸せになりたいから
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朝から始めて気付いたら朝だったわ
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シージのACOGサイトがアプデで消えたはずなのに普通に使えてたんだよね。
色々調べたらテストサーバーでACOGを消すのはやっぱりやめたほうが良いってなってて、それがアプデに反映されたっていうのをネットで見て、
やっぱりそうだよね〜って思った。
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くだらない そこには何もない
強くなりたい 破壊したい
劣っている事が不安
死ぬ事が不安
全部投げ出して
現実逃避をする
どれだけ美しくても
壊せば終わりだと思えば安心する
簡単に壊れるものは儚い
実用性がないんだから許せる
美しいだけじゃ止まらないなら
どうにかなってしまえ
どっちかにしろ
でも大抵の物は簡単に壊せる
壊せると思えば安心する
壊せば、劣等感はなくなる
いや 無くならない
ずっと自信ないまんま
己を守る為にどうすれば壊せるか考えている
力が欲しい でもめんどくさいし怖い
理解できるものであればあるほど、
世界は狭まり絶望を早める
終わりは想像したくないからこそ
もっとこの世は珍妙でもいい
ただ何かを想像する
世に触れる雫
跡形なく、されど、少しでも残していたくて
自身の消費期限があるなんて実感が今でも湧かないんだ
壊しても俺が壊れる事は変えられない
焦燥感という水槽
それは視野の狭さ
自分の世界に甘えて
今を溶かし命を混ぜこんだ軌跡
星が還ったあと誰が追ってくれる
俺はどこにいる？
お前はどこへいく？
同じ星から生まれた
何故そこまで違う？
いや、ハトの違いなんて俺は分からない
ああ 何故 そこまで君は美しく見えるのか
本能か？本能がそうさせるのか
星で生まれ星で過ごし星に溺れ星に還る
星も還る 還る事も還る
また生まれる事が出来る？
美しさを愛せるのは
正直に追いかけられるのは
今だけなのに
逃げて言い訳してる自分が許せない
もどかしい
全て自分の物にしないと気が済まないくせに
中途半端に寄り添おうとして
やらない理由探して
煮詰まって、壊したくなる
ああくだらない
だけどそれが俺だという事も分かっている
何がくだらないだ
その事で頭がはちきれそうなのに
冷静を装い、壊す事を考える
とてつもなく遠回りで身勝手な現実逃避だ
自分を許せない？
違う批判されるのが怖いだけだ
お前はもっともらしい事を言おうとしているだけだ だがそんな事は何の意味もない
誰も興味もない
己の弱さを隠し逃避しているだけ
分からないよ どうしたらいいか
いや やりたくない
でも良い結果だけ欲しいんだ
欲しいなら
手に入れる行動をしなければいけない
それだけなのに
いつからか林檎を指差して欲しい欲しいと言うだけになってしまった
あの木は自分には高すぎるからと
よじ登って怪我をしたら危ないからと
やりもしないのに言い訳ばかり思い付く
いいのか 満足か？
満足しないが、
一歩踏み出すのさえ億劫だ
考えるのは手段であるべきだが
今は目的になっている気がする
俺はもう眠りたい
自身の世界
焦っている
でも身体は沈む
俺は機械のように毎日を繰り返し
ただ追われゆく人生を眺めているような気がする
今は幸せだ これからは分からない
死に向けて加速する世界の中で、
あらゆる痛みにさらされたとしたら
今を思い出すだろう
あの頃はよかったって
そんな考えても仕方ない事ぐるぐる考えてどうするんだ？
惰性での人生の浪費がやめられない
そしてそれを本当に自身が感じているのかどうかも分からない
他者ありきでしか物事を考えられない
常に邪魔されるんじゃないかって不安だ
臆病だ ああ 臆病だ 不安だ 不安だ
これで
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のめり込むのがやめられない
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まだ絵が用意されてないって事なんかな
映像も再生されんかったし、
せっかく当たったのに悲しい
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