GRAVITY/ふ

共感で繋がるSNS

ふ

おはこんこんおや

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神奈川

ふ

プライベートでも仕事でも誰にも褒められても「いや、」って否定から入っちゃう
口には出さないけど
自分では素直に受け止められない
もぐどんかな？

ふ

自己肯定感が低すぎるって課題と一生戦わないといけないんだろうな〜

ふ

あなたのことを華のように愛でる人と一緒になりなさいって言葉を聞いて、
そうなんだ！と、だとしたら私には現れないや！が同時にくる

ふ

人からどう思われるか、何を言われるかが全く気にならないくらい、自立した心を持てば解決するのかな
だいぶ難しそうだけど

ふ

もうちょっと歳を重ねたら夢も見れないくらいの現実に直面するのかな

ふ

ライフプランを立ててそこから逆算して今はこれをやって…って決めた方が効率よく目的を達成できるんだろうけどね
心が動くような出来事を経験して、自然な流れで人生を進めたいと思ってしまうよ
夢見てしまう

ふ

この先どうやって生きていこうかな、真剣に考えないといけないな

ふ

人が幸せになることと、自分が幸せになることは関係していないはずなのに
なぜ人の幸せな話を聞くと若干心がざわつくのか

ふ

うーーん、うん

ふ

〇〇さんまた△△してるよ(笑)ほんと要領悪いよね、この間もさ〜
↑
ほんとに意味ない、言ってる本人だけがすっきりして周りは薄っすら気分悪くなる

ふ

確かにその人が仕事ができないことで周りの人が割を食ってしまうことがあるのかもしれないけど、それってその人にだけ注意なりアドバイスすればいい話で、周りに共有する必要ある？？

ふ

特に、人格的にここが酷い！パワハラセクハラ！みたいな話じゃなく、「単純に仕事ができない」ことに言及して何分もぐちぐち文句言ってるのがしんどい

ふ

職場でその場にいない誰かの悪口言ってるのが聞こえてくるのがとても苦手、日常だったらノイズキャンセルすればいいけどそうもいかないから、、

ふ

まじで泣けてくるわ

ふ

友達として喜ばせようとしてくれてありがとね
でもその優しさもいまはいらないかも

ふ

なんかな、、、なんなんだ
全部嫌になりそう

ふ

もうさ、他の女の子のことも穿った目で見ちゃうよねーーまぁ私には何も関係ないし何やってもらっても良いんだけど、なんか見たくないのよ
私のことはダメだけど初めて会ったあの子はいいんだー、が可視化されるのがしんどい
明確に劣ってるのがわかるから
あの子には興味あるんだ、がわかるから

ふ

かなしいし辛いしじくじく心が痛むよね

ふ

関わりを完全に断つのも難しくて
どうすりゃいいんだろうね
ほかの誰かに夢中になるのもね、
心に反してる気がしちゃうよね

ふ

恋は恋で忘れるとは言うけども、そんなすぐに人を好きになれない訳で、、

ふ

忘れたい、サラッと流したい、いちいち気になって辛くなるのやめたい

ふ

早く大丈夫になりたいなー

ふ

人の怒鳴り声が苦手、対象が自分じゃなくても萎縮して何も手がつかなくなる

ふ

すぐ舌打ちする人苦手

ふ

はじめから恵まれてるし環境に甘えてるし苦労もそんなにせずに生きてこられたけど

その分「私に期待される人生」を遂行するのに必死だった気がする
期待値をクリアすることでしか存在意義を見出せないというか、道を外れるのが怖かったね

ふ

人へのアドバイスと思うとだいぶ客観的に冷静なものの見方ができるけど、自分ごととなるとまるでだめだね、ずっとトンチンカン

ふ

この人だけは絶対的な味方、って人が欲しいね
それだけで人間は安定する気がする

ふ

シンプルに花火が見たい！って人どれくらいいるんだろう
大切な誰かと一緒に見たい、好きな人を誘うきっかけにしたい、写真を撮りたい、映えたい、それをSNSにあげたい、が主目的じゃない人ってほぼいないんじゃない？と思っちゃう

ふ

そうなんだ〜！(私には関係ないけど)
と思いながら接することが増えたね
寂しいけど、自衛のためにはしょうがないね

ふ

強がってるだけかもしれない、それはそう

ふ

心のバリケードはだいぶ仕上がってきた
何言われてもあんまり心に響かなくなってきた
嬉しいも悲しいも嫉妬もない
何言われてもへーそうなんだーの気持ち

ふ

犬を抱っこさせてもらったときの柔らかさとか温かさが忘れられない、いのち

ふ

TikTok消して1週間くらい経つけどあまりにも生活に支障がないな

ふ

孤独🧎🏻‍♀️‍➡️

ふ

自分の機嫌は自分でとらないと、ってわかってるんだけどねーー難しいね

ふ

あとしんどい時ってエンタメの感性が死ぬ

ふ

心配性すぎて「もし〇〇になったらどうしよう…」って常に思ってる、それだけでめっちゃ体力削られる
何を取っても生きづらい

ふ

最初から合わないかも？と思ってる人なら予め心の準備ができるけど

一回心の内側に入れちゃった人といざこざになったときが一番大変
表面上は仲良くできると思うけど、またいつかああなっちゃうかも、刺さること言われるかも、と思うと常に緊張状態になる

ふ

なんなら耳鳴りもしてきた

ふ

ずっとモヤモヤ、晴れない

ふ

一度は自分の全てをさらけ出せるかも？と思った人だったけどいまはもう絶対無理だ

ふ

こんなに自尊心をすり減らしてまで、友達の皮を被り続けてなんの意味があるのか？
友達っていうポジションだけでも死守したいの？
わたしは何も得られないのに

ふ

情けないね

ふ

いっつもそう、いっつもそう
誰からも一番大事に扱われることはない
本命の前の前座ってかんじ

ふ

顔で笑って心で泣いて

ふ

ここまでいい人ぶらないといけないのか？
辛いなぁ

ふ

ふ

理解してもらいたい
認めてもらいたい
愛してもらいたい

テイカーーーすぎるね？

ふ

妄想のなかで勝手にやり取りを進めて、勝手に盛り上がって、リアルでそっけなくされて、落ち込む

いい大人がなにしてるのかな