GRAVITY/甲羅

共感で繋がるSNS

甲羅

端っこ。日々の憂鬱。 20年以上生きたゴミ。死ぬことだけが唯一の社会貢献。

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甲羅

事故や災害を体験したかのような文章で、
文末に「…という夢を見ました。」
みたいな形でつまらないオチをつける投稿が大嫌い。

不安や心配を見た側に対して煽るのもそうだけど、実際に経験した人のことをあまりにも考慮してない。これがユーモアだとは思えない。

甲羅

クリスマスは今年も家で過ごします。
プレゼントもデートも美味しい食事もありません。1000km先に住んでるあなたに、「メリークリスマス」って言うだけの日でいいんです。
その後、少し笑って「メリークリスマス」って返ってきたら、それだけで幸せなんです。

甲羅

クリスマスなんか興味ないって思ってた。
けど、いつもより少しだけ眩しい夜に、人混みを避けて歩いたこの何でもない裏道が、あなたと一緒なら少しだけ特別に見えたりした。
クリスマスも悪くないのかもね。

甲羅

雨の音を聞きながら、眠れずにベッドの上で過ごしていると、あなたの顔が浮かんでくる。
最後に見たのは泣き顔だったのに、思い出すのは笑顔ばっかりで、こんな天気もこんな自分も、つくづく嫌になってしまう。

甲羅

妬み僻み満載の心身共にブス側の意見なんだけど、どう観ても容姿が整っている人間が、卒業アルバムや過去の自撮りをブスだなんだと言って投稿したり、変顔(笑)の自撮りを現実はこうだとか自称して投稿する感じが鼻につきます。ただ、これは謙遜ではなく嫌味になるかもしれない。と思えないあなたの心だけは、本当にブスなのかもしれませんね。

甲羅

一方的に期待して、勝手に幻滅して離れていく。
離れたらまた次の人をすぐ見つけて、ファンだ推しだと宣う。推しが欲しいだなんだと。
変わったのはあなたの印象であって、
その人は何も変わってなかったりするのにね。

甲羅

明日は退院の日。
家に帰って好きなこと出来るのが楽しみだ。
まだ食事はお粥ばかりだけど、少しずつ。少しずつ。

甲羅

今日は親知らず4本抜き手術です。
全身麻酔は初めてだけど、頑張ってきます。
少しでも痛みがマシでありますように。

甲羅

時計の針が刺すのはいつも正しい時間なの？
みんなが指を差すのはいつも正しい理由なの？

甲羅

失うことでしか大切だと気づけないなら、
大切なものなんかいらないんじゃないか。

甲羅

誰にも見えないところで泣くみたいに
誰にも聞こえない声で「そうだよな」
誰かに気づいてほしいわけじゃない
誰とも話したくないわけじゃない
独りになりたかったのか
誰かと居たかったのか
寂しいのかどうかも分からなくなって
今日も独りで生きてる

甲羅

話したいことなんかないけど
誰かと話したい気分のときあるよね。

甲羅

僕が言う「好き」と
あなたの言う「好き」が
いつか同じ「好き」になりますように。

甲羅

目が覚めた。
窓を開けると思ったよりも肌寒かった。
もう使わなくなった枕を眺めたりして
持て余したベッドに手を伸ばしてみる。
うるさかったアラームはもう鳴らない。
通知の来ないLINEを開いてみたりした。
最初から全部なかったみたいだ。
腫れた目が重くて
全部がボヤけて見えた気がした。

甲羅

いつの間にか夏が終わって
いつの間にか秋が終わって
そのまま冬も春も終わって
あなたと僕も、こんな世界も、
いつか全部が終わるんだろうな

甲羅

朝と夜、少しずつだけど涼しくなってきた。
心の弱い自分にとっては変化は怖いことだけど、せめて季節の移り変わりを楽しめる人間で居たいよ。冬は寂しいし、夏は苦しいけど、どこかに生きやすい季節があればいいな。

甲羅

容姿や立場に縛られず、自分という人間の思考や感性を見てくれるから、SNSは居心地がいいよ。

甲羅

親のやってきたことを継ぐことの難しさは、仕事の内容は勿論だけど、周りとの関係値がゼロからのスタートではないところに感じる。〇〇さんの子供として生きるのに疲れてしまう。

甲羅

子供としてではなく、部下としてではなく、1人の人間として、敬意を持って接してほしいと思うのは難しいことなんだろうか。

甲羅

言葉が強くなる時もあります。人間なので。

甲羅

整っているものだけが美しいとは思わない。僕は泥濘んだ雨の日のグラウンドを美しいと思うことを不自然だと思わないし、
腫れた瞼も、傷のある腕も、散らかった部屋も、あなたも、美しいと思っていたりする。

甲羅

もちろん、家庭環境のせいにはしたくない。
けれど、否定されてばかりよりも
肯定してもらえる家庭環境であれば
いくらか自分も変わっていたのだろうかと
もしもの話をしたくなる日もある。

甲羅

何かに興味を持ったときに、「いいね、やってみたら？」って言ってくれる環境が羨ましかった。
「向いてないから辞めておきなさい」「こっちの方が大事だ」そうやって、興味を持ったことから遠ざけられて生きてきたから。
いつの間にか、始める前に諦めてしまうことが癖になった。

甲羅

地元を離れて少し涼しい地方に居ます。
その場所特有の「夏」があって、
僕は地元の夏より、こちらの夏の方が好きみたいです。でも、そんな居心地の悪い夏がある地元が好きだったりもします。

甲羅

海と太陽よりも、雨と紫陽花が好き。
打ち上げ花火よりも、線香花火が好き。

甲羅

夏の明るくて陽気な歌が苦手だった。
失われた時間や、もう戻れない日々、
暮れていく空に肌寒さを感じるような、
そういう夏の歌が好きだ。

甲羅

どうすべきかで生きる人生よりも、どうしたいかで生きていける人生がよかった。でも実際に生きているのは、どうしたいかすら分からない人生だった。どうかしてるよね。

甲羅

鬱と診断されてから10年経った。
何も変わってないような気もするし、
何もかも変わってしまったような気もする。
生きていることをカレンダーの数字でしか
実感できない日々もあったけど
今は少しだけ、前よりもほんの少し、
上手に生きられてるよ。

甲羅

あの日の自分は
間違いなく主人公だった。
いつから自分は脇役だと
気付いてしまったんだろう。
どんな人間にでもなれると信じていたのに
何者にもなれなかった自分がいる。

甲羅

あの日親の車に乗って
流れていく景色をぼーっと見ていた
大人になった今の自分は
流れていく景色の一部になって
誰かの記憶の背景として生きていくんだろう

甲羅

大切なものばっかり無くなって、
いらないものばかり増えていく。

冷蔵庫の話です。

甲羅

ルビィちゃーん？
はーい
何が好きー？
チョコミントよりも
完全週休二日制土日祝休残業なし手取り25万

甲羅

スマホのカメラロールなんてどうせ私ばっかでしょ？

仕事のスクショしかないが。
てめぇ殺されてぇのか。

甲羅

あなたが隣にいると寝苦しい。
あなたが隣にいるから眠りにつける。
右側にある幸せな矛盾。

甲羅

あなたと居るこの時間は大好きで、
あなたの居ないこの時間は大嫌いだったりする。

甲羅

好きって思う機会が減った気がした。
ずっと好きだからかって気付いたりした。
当たり前になってしまうのも悪くないな。

甲羅

あなたが居るなら、
自分も生きていたいと思った。
あなたが居るから、
自分なんか生きててはいけないと思った。
あなたの世界に、
自分は必要ないと分かってしまった。
自分の世界に、
あなたは必要なのに。

甲羅

迷って、もがいて、濁って、
くすんだ自分でも、汚れた自分でも、
今のこの色が好きだと言える人間になりたい。

甲羅

黒歴史だなんだという言葉があるけど
あの時代、あの自分が、あの言葉で、あの心で紡いだものたちは黒歴史なんかじゃないと思いたい。あの時の青さを愛していたい。

甲羅

七夕が終わった。願い事なんてしなかったけど、何でもない7月8日もあなたと過ごせますように。

甲羅

心がほっこりする小さな幸せは？

心がほっこりする小さな幸せは？

夏の夕方、冬の朝。
春の午後、秋の夕暮れ。
そんな空気を吸っていると
生きてるなぁと思えたりする。

甲羅

誰かに合わせる煩わしさよりも
孤独でいることの辛さを選べる人間で良かった
独りが嫌になることもあるけど
自分じゃない自分として
誰かと一緒に生きるのはもっと嫌だった

甲羅

MBTI診断。
やる度に結果が変わってしまう。
自分のことが分かっていない。

甲羅

手を取り合って笑って生きていけたらいいのにな。自分はみんなのところまで手を伸ばすことも、みんなと一緒に笑うことも上手に出来ないから、生きるのが難しいって感じてしまうよ。

甲羅

僕たちみたいな人種は、分かりやすい感情表現が出来なくて、理解されなくて、冷たいとかロボットみたいだとか言われて過ごしてきたんだ。みんなと同じように、心はあるんだけどな。本当に冷たいのは僕たちなのかな。人前で泣いたり怒ったり出来る人間だけが、本当に優しくていい人なのかな。僕はそうじゃないって思ってるんだ。

甲羅

人前で泣けるタイプの人間が、無条件に「いい人」「情に厚い」とされる世の中。

それでも、独りで誰にも心配をかけずに泣く、そんなあなたが何よりも愛おしいと思える。

甲羅

1人で居る時間が増えると
くだらないことで悩んだり
どうでもいいようなこと一つ一つが
頭の中でループして苦しい。
明日の自分はそんなことで悩まないで
生きていけるといいな。