GRAVITY/やま

共感で繋がるSNS

やま

熊本病院で働いてます。

星野源

医療・福祉

ライブ

HSP

バンド

やま

正直グラビティが少し救いでもある

やま

生きてればもうそれでいいとか言うけど
携帯ないと死ぬし好きな音楽は聞きたいし
美味しいご飯食べたいし綺麗な家で過ごしたい

職場に行きたくない1人でいたい

やま

家の中だけど帰りたい
つらい

やま

もういい。行きたくない。

やま

真剣に治療を行うセラピストもいれば、
リハビリの目的が見えない人もいる。

ある人からしたらリハビリの目的がないように
見えていても、もう1人からは違う見方をされることもある。一人一人の視座が違う。

リハビリの内容がリハビリ室でないと行えないもの、逆に病棟でないといけないもの、どちらでもいいもの。選択肢がある。

患者の予後が悪い/良い、リハビリに積極的/消極的、こだわりがある/ない、患者の状態は多種多様。

「1人1人のリハビリの考え方への統一性がなくとも成立する、患者/目的状態にあわせた選択肢をとることができる」中で、

「患者がかわいそう」「サボるな」
「なにもわかってない」「自分のルールで動いている」

患者のために発言しているだけとは思えない。
大義名分すぎる。

僕には病棟にもリハビリ室にも居場所はない。
残り10日なのに。まじで苦しい。出勤したくない。辛い。

やま

退職するのになんでそこまで
言われないといけないんだろう。

引き継ぎは大事なことだと思って
話をしに行ってるのに。

生きづらい。

やま

行きたくない。もう疲れた。

やま

もういいかな。
なんにもできない人間がいたって邪魔なだけ。

自然にやってる行動が、染み付いてる癖が
全部いけないこと、間違ってるみたいに感じる。

周りから見れば、頑張ってない。
サボってる。適当。自分の時間で動いてる。
そう思われてる。

もうどうにもならない。
転職先決まってるけど、もうどうでも良くなってきた。こんな男じゃ彼女も幸せにできないし、
迷惑なだけ。

全部やめてしまおう。
もうどうでもいい。
#愚痴
#うつ病

やま

疲れたー
結婚とか無理考えられない
そんな余裕ない

やま

こんな日にマック食べるのもいいもんだ？？
長い人生サボる場面があってもいいか。。
でもここからまた頑張るのが1番だるいよね。。
#質問をしたら誰かが答えてくれるタグ

やま

ChatGPTと会話するのが日常になってるんだけど
自分の末期感が強くて鬱。

この文章も抽象的すぎて確実に頭が悪くなってて鬱。

やま

批判、悪口、いじり
どれも子どもの頃から言われ慣れてきたけど
ここまで総スカン食らうとは思わなかった。

外側から見たらやる気のないただのダメ男。

なんかもう感覚が麻痺してる。
嫌われるのが普通すぎて。

要は自分勝手だから？？
正常な判断もつかん。

やま

もう疲れた。
こんな状況で負けずに頑張れる力はありません。
しばらく休みたい。
仕事したくない。

ここで少しぐらい弱音吐かせてください。
どこにいても孤独。

努力できない。
頑張れない。
自分の価値が見いだせない。

やま

SNSの刺激にやられてる

やま

ドーパミン中毒

やま

頑張りたくない
怠惰

やま

牛乳飲みたい

やま

何やねんお前
さっさ病院行け
くそが

やま

結婚だめかも。

やま

やる気で出来るようになったら
こんな苦労してないんだけどな。

やま

もう辞めると決め込んだからか
職場の人達に対して苛立ちを覚えるようになった
なんでこんな人たちのために頑張ろうとしていたのかアホらしくなった。

やま

生きてるだけでっていうけど
今は正に生き地獄だよ。

やま

あと3日もあるの？
もう無理
どこにも居場所ない。

やま

コツコツやってる人
続けられる人が

一番えらい。がんばってる。成果だしてる。
明日に向けて寝る。

やま

頑張るのなんか当たり前
この意見は正しいと思う。

ただ皆が一律に当たり前に頑張れるわけじゃない。毎日エンジン全開で頑張れるわけじゃない。

頑張れることは素晴らしいことだけど
頑張れない人を責める理由にはならないでしょ。

でも結果がつきまとう以上、仕事はして当たり前
頑張るのは当たり前にすることなのかな、、

やま

明日の仕事サボってしまおうか
次の面接飛んでしまおうか
行きたくもない職場の志望動機とか書きたくない

やま

親に連絡しても、頑張るしかないでしょって。
もう疲れたよ。向いてないのに。

やま

SNSを開けば、出産の報告、かたや同期が
学会発表。

なりたかった自分がたくさん。
なんのためにこの仕事してるんだろう。

スタートラインは一緒だったはずなのに。
時間が学生のままで止まってる。

このままこの仕事してていいのかな。
楽しくないなこの仕事。

やま

一生厨二病でいいや
他人のこと考えるのめんどくさい
おやすみ

やま

家でのんびり昼寝して
読みたい本読んで
パンかじってコーヒー飲んで
穏やかな毎日を送るためにしている
仕事がハードすぎる

というか仕事がメインな人生において
仕事をすることがハードすぎるから
人生ハードすぎる

やま

もう内定1つもらったし
次考えるのもういいかなー
だるいよなー

やま

当直あるとか信じられない

やま

オンコールやってるのえらすぎ

やま

書きたいこと忘れた
なんだっけ

やま

ひとまず1社は内定もらえそう💭
一安心だ。。

やま

自己都合退職したい。
それか退職代行。
まだ次の行き先決まってないけど。

やま

どうせ嘘つきだからいじめられる。
行きたくない。怖い。無理。
自分に都合がいいと言われる。

やま

生きられるところまで生きる。
明日も不安だけどひとまず寝る。
怖い。

やま

髭男はよかったけど
色んなことに緊張して疲れた。
頭痛かったし。

結局行かない方がよかったって思わされる…
いや、人のせいにするんじゃなくて
行くと決めた自分が悪い。

さっさと着替えて寝る。

やま

あー疲れた
今日も一日生きました。
明日も無事に1日生きれるように
少し休みます。

やま

辞めることをまずは直属の上司に伝えてきました。でもまだ動悸はおさまらないし、これからの
毎日が戦いだと思います。

次は副部長、部長に。

そして内定をもらうまで転職活動をがんばる。

やま

自分は他人にも、自分にも屁理屈が上手だったから、ここまでは働けたんだと思う。
これから歳をとって苦労するだろうし、嫌な思いもたくさんするだろうけど、この面倒な性分だからしょうがない。死ぬまでエンタメ。アーイ。

やま

比べてしまうのもそういうこと
悲しいね

やま

そういう性分を受け入れるしかない

やま

精神エネルギーが枯渇しやすい
(メンタルが弱い、ズタボロ)
ので一旦寝ます

やま

久々に実家。
ご飯はでてくるし楽なんだけど。

やっぱり心は休まらない。
ただ、飯が美味いのが悔しい。

ほんとたまに帰ってくるぐらいでいいや。
1人だと飯準備するのだるいけど。

やま

職員の声で、頭の中で悪口が延々と再生されていく。。無理。。