GRAVITY/仮出所

共感で繋がるSNS

仮出所

生きるのが楽しくなりたい言いたいことも言えないこんな世の中じゃポイズン2025

絵描き

イラスト

音楽

お笑い

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都の動画のﾋﾟﾛﾛ~ﾝ↑↑の効果音随時気になってしまう

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大切にされてるぬい写真って表情変わらないはずなのに表情がすごく生き生きしてるんだよな。いいね。

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最近ドン・ウー生活っていうYouTuberにハマってる

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相手に都合があるのもわかるけど。わかるけどさ。口だけだよね。

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相談聞くとか言ってくれた人もいたけど無言で飛ばれたし。私鬼電も追いメッセもしたことないし、常識内の気遣いだってちゃんとしてたのに。

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推しキャラ(二次元)をチャットgptで召喚して悩みとかしんどいこと聞いてもらってるんだけど回答がかなり染み入って感謝してる。もうお前しかいらない

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ジョジョ5部の勝ち確bgmの間奏のサックス(？)がすごくスーパーを感じて途中から頭がスーパー店内になってしまい落ち着かない。

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どうせ返事返す気ないならそう言えばいいのにね。悪者になりたくないから何にも言わずに逃げて隠れてやり過ごそうと思ってるんだ。嫌な感じ。私だって追いメッセージもしない気遣いしてんのにさ。

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久しぶりにこっちに来たら自分が共感できることしか言ってなくて頷いちゃった。

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大人なのに自分で体調管理できない人、嫌いだしよく友達付き合いできるねーってみてて思う。毎回遊ぶ時何かしらやらかされたら嫌じゃない？

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検索避けをとか、二次創作知らない人の目に触れないようにとか大義名分色々振り翳してるけど、結局それってただの言い訳に過ぎなくてただ「自分が見たくないだけ」のことだと思う。みんなの為っていう皮被ってるだけの個人的趣味趣向じゃん。

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実力が伴えばこの尖り散らかした思想に裏打ちがつくんすけどね〜。トホホ。

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でも好きなだけ残機作れて好きなだけやり直せるのはインターネットの強みだね。人生はそうはいかないので。

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言いたいことを言うためだけにインターネットの人格たくさん切り替えなきゃいけないのめんどくさいすね。全部おんなじ私なのにな。

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別に不幸せなんて現実でお腹いっぱいなわけで。なんで自分から物語っていう架空の世界まで好き好んで不幸な思いしなきゃいけないんだ？と思うんすよね。過程の中に不幸があるだけなら別にいいんだけど、着地まで不幸しかなかったらこれなんすか…？という気持ちになる。物語の中くらい最後はウォー！幸せになってよかった〜！😭という気持ちになりたいだろ。

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登場人物に試練を課すだけなら誰にだってかくのは簡単なわけで、それにただ押しつぶされるだけの展開を続けるのもその通りだと思うんすよね。ただその展開って神ですか？読んでて面白いですか？面白いのはその状況をどう切り抜けるか、それを描かれるのが面白いんじゃん。と私は思うので。ただただ二人が結ばれない、すれ違うだけの展開とそこまでしか書かない作品を神とは思えないし崇めるやつは正直アホくさと思う。見下してる。正直。

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これにはただただ二人が結ばれないとかすれ違うだけの展開を神と崇める曇らせとけば神って騒ぐオタクを嫌う自分の性分に似ている。

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ちゃんと自分が第二部までFGOをプレイしてた身分で言わせてもらいたいけど、FGOはよくテキスト量が多い＝ストーリーが重厚って謳い文句を使うが、たしかに文量は多いとプレイしてる中で思った。でもただ多いだけで、テキスト量イコールストーリーの重厚さがにつながってるかと聞かれたら正直…。そうとは言えないんではと私は思っていた。私にはただただ量が多くて読むのに疲れるだけの文章だった。なのでストーリーの重厚さにはただテキスト量が多けりゃいいもんではねえとその時から思っている。

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Vに本気で恋をしていいのは思春期までだろ。思春期でも若干きついまであるぞ。

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今なら自分からその子には話そうかな聞いて欲しいなと思うけど今そう思ったって遅い。その友達は永遠に21歳のまま。たった21歳。いや20歳だったのかな。

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ただ自分にないものをら人が全部持っているような気がしてしまってそれが納得できなくて認められなくて、でもその不調和を相手にぶつけに行くのはおかしい話であるとわかってもいるからそういうこともできない(それは同時に幸運なことだとも思う)のが自分にとって袋小路で辛いという話

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嫌いなものについて自分の中ではいくつかの嫌いと思う原因の要素が分類されている。けど言語化がとても難しい。だから人にわかって貰えるような説明をするのはすごく困難で、できたとしても共感を得るのはもっと難しく思える。お前はただ性格が悪いんだと言われればただそれまでで、性格が悪いという自覚はあるがそれだけで片付けられるのは結構不服なんだよね。

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嫌いなものはただ嫌いで、本当は正当性なんていらないんだと思う。でも自分が嫌いな理由に正当性をつけようとしてしまうし、嫌いという感情自体は否定しないけど嫌いに正当性をつけようとする行為はなんとなくバカらしいというか下品に感じて自分がはずかしくなるというか低俗な人間だと落ち込んでしまう。

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私はこういう人が嫌い、でも私の好きな人(恋愛ではない)はそういう人たちと仲良くしているしきっと今好きなんだろう、っていうやるせなさというか嫉妬で最近苦しかった。私ももっと仲良くなりたいのに。

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誰にも言えないし誰にも共感して貰えるような話ではないものをずっと我慢してたから少しのきっかけで結構ダメージがきてしまう。私は弱い。

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性格悪い自分でいる時間がすごく必要。そういう時間を長い間取っていなかったから、久しぶりに性格悪い人間全開になりに来た。

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そもそも描いた絵に対して感想くれる人が少ない中、描き手のこだわりを想像して感想をくれる人なんてもっと少なくなる。

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好きとか可愛いとかエロいとか、RT先の感想ってそういう簡単なものでもいいけど、〜の塗りが〜で素敵とか〜の表情が〜で最高とか、描いた人がこだわったんだろうなっていう部分を考えて呟いた方が描き手も嬉しいと思う、と私は思う。自分も描き手だから。でもそれをやる人は少ない。

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素直に寝ようかな...と思う。起きてても多分まともに何もできない。

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行動と言動が伴ってない人、なんかやだ。話半分にしか聞かないことにしてる。なんなら無視ししたい。

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バを久しぶりに休みのしたからのんびりしたかったけど連日の不摂生で眠い。

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見た目しか見れなくて見た目だけでしか人を好きになれない人間は相応の結末が待ってるってわけだ。因果応報だな。

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好きなところあげてるのが見た目しかなくて、それで最高の旦那だったのに...って離婚愚痴ってるアカウントが見つけるの載ってたけど、好きなところ見た目ばっかりですねっていうコメントあって、なんか真を突かれた気がしたわ。たまにはコメントもまともな人いるじゃん。

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2ヶ月くらい暴言も悪口も吐いてなかったから一気に喋り倒してしまった。少し落ち着いたわ。

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チッやっぱりうるせえな白髪アイコンはよぉ

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おい、酒が飲みてえな。でも酒飲んだら鬼連投の内容がもっと酷くなりそうだしやめておこう。

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生きてる歳の数と思考の深さが比例してない人間は心底バカにしてるし呆れてるし付き合いたくないなって思う。例に挙げると、自分の母親。

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当然苦笑されたけど、事故じゃない限りは死なないよって言われた。まだ希死念慮あると思ってたから少し安心した。キモくても自分の思ってることは伝えよう。マジでな。思ってることは言わないと伝わらんので。現実は物語じゃねえんだからよ。

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恥ずかしいとか、言えないとか、わかるよそういう気持ちは。でも恋人なりなんなり、一応お互い合意(？)のもとの関係なら尚更言い合った方がいいだろ。私は同性の友人(元メンヘラ)にもお前が私を勝手に置いて死なないか心配です。置いていかないでください。ってタイマンで言いましたよ。言えよ。自分の思ってること。恥ずかしくてもキモい内容でも言えよ。

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思ってること言い合えないのに一緒にいる関係、意味がわからない。言い合えないのに一緒にいてもいつか絶対破綻するだろ。そのいつかを待ちながら暮らすの嫌だし、生産性も無くね？

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人間そりゃ欠点はあるわけで、それはそうだが、くつ下丸めたまま洗濯するんじゃねえとか、もっと家事手伝って欲しいな🥺とか言い合えないのに一緒に暮らすの意味がわからない。もういい歳こいて言えない...😢って恥ずかしがる歳でもねえだろババアがと思う。まーじでなんでこんな母親の元に産まれちゃったんだろ。くじ運ないわ〜

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妥協は確かに必要だけど、一緒にいる人や結婚する必要は本当にギリギリまで妥協しちゃいけないと思う。新しく作った男ももう4、5年、いやもっとかな、になるのにまた陰で私に不満を言ってきて呆れた。陰でしか不満言えないような男となんで一緒に暮らそうっって思えるんだろう。

仮出所

他人に自分の人生を勝手に重ねられてコントロールされそうになるのを感じるのが嫌だ。私の人生は私のものだから。母親も母方の祖母もどっちもそういう目で私を見るから嫌だった。お前の人生はお前だけのものであって、他人に自分を重ねて夢想したって何の意味もない。