GRAVITY/たそ

共感で繋がるSNS

たそ

情緒不安定、気持ちの整理の為に投稿してるので連投、重複多いです^ ^いいねしてくれる方にはありがとうの気持ち🈂️

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たそ

この先の人生をどうするかでめちゃくちゃ悩むというか、しんどくなるんだよな。今が1番若いのに、あれこれ悩みすぎなんだよね。ダメならダメでいいやーって思えること少なくて、ダメだったらどうしようって思考だからもっと前向きに行きたいと思います。

たそ

ここ数日生理前で病み散らかしてたんよね。昨日彼氏から連絡きて、返事もずっと素っ気なくしてしまったけど、結果的には電話して会えてよかったよ。

たそ

TikTokで生きてく過程で必要に駆られて今のMBTIになった説が唱えられてたので、チャッピーと話してて本来の私はISFPなのではという話になりまして。最終、考えすぎるINFPになったISFPという結論に至った笑ほぼ毎回INFPでるのになんか完全にはしっくり来てなかったから、この結論納得したよね。

たそ

彼氏の事、すごく大事だし、好きなんだけど、自分に自信がないから、自分の判断にも自信が持てなくて、一生ぐるぐるするんだよなきっと。もっと自分を磨きたいと思います。

たそ

もうね、年末まで自分の情緒に引っ張られてバグるのやめよう。私のこのテイカー気質、ほんとに直したいわ。気付いたらしてもらうベースで考えてる。自分から行動するって、ほんとに難しいことだよなって思う。いやもう難しいとかじゃなくやらなきゃなんだけどな。自分の人生を自分でコントロールするためにね。楽しいこと待ってるんだから、そっちに集中します。

たそ

なんか今日妙に攻撃的な気持ちだと思ったら、２日前に口の中噛んでできた口内炎が痛すぎて、イライラしてるんだな多分。あと彼氏が旅行でほぼなんも送ってこんのいらいらする。

たそ

なんていうか、SNSで質問投稿とかする人のそれ絶対調べた方が早いでって思うこともあるし、それに回答してるやつも自己満が多くて結局これは需要と供給があってるということなのかなと思い始めた。

たそ

今彼は私とは違うタイプだからこそ、興味が湧いたってのが大きくて。でもどこか似てる部分もあるし、尊敬できる部分もあるし、刺激を与えてくれる人だとおもってる。自分にない部分を持ってる人でもあるんだよな。だから多分続いてるし、すきだなあって思うんだ。

たそ

どんな環境に身を置くか、って本当に大事だな。別に自分の環境を嘆くわけじゃないけど、ただそう思う。仕方ないのわかってても、ひとりっ子ってだけでわがままとか箱入り娘とか色々言われるのも大嫌いだったな。

たそ

今日は思考が止まらん日だな

たそ

きっと私の本質には、他人に左右されず自分で人生を歩みたいって部分が有るんだろうね。元彼と別れたこともそうだけど、あえて親の言うことと違うことしたり。コントロールされずに自由でいたいって気持ちがある反面、誰かの言う通りにすれば考えなくて済むし楽だし、そうしたい気持ちもあるんだよな。多分こっちが後天的なものだと思う。今の私は楽な方に流れてるんだろうなきっと。

たそ

大人になっても付き合う人あんまり増えないからさ、恋愛経験が主に新しい人間関係なるんだけど。3年半付き合った元彼は、初彼氏でそのままの私を理解して好きでいてくれる人だった。なんとなく嫌だって感じてたのは、元彼が悪いのではなくその時の自分に満足できてなかったからだと思う。その人しか知らないで結婚するのかって考えたら無理だったっていうのはさ、ずっと自信のない私が自信のないまま愛されてたから、こんなんで結婚生活を維持できるのかっていう不安だったのかもしれない。この人に捨てられたら自分何もできないって思いたくなかったのもあるかも。結局別れてほんとに色んなタイプとであって、この人しかいないって思わなくなったし、結婚に対して前ほど嫌悪感強くなくなった。彼以外にも私のことを好いてくれる人はいるって、少し自信になったのよね。

たそ

私はひとりっ子で、友達も近所に少なかったし、関わってたのは大人が多くて、幼少期は好きなようにやってきたのよね。親からは手のかからない子って言われてたけど、中高に比べたら嫌なものは嫌ってタイプだったし、根拠なく自信もあったし、人に合わせるより私に合わせてもらうっていうタイプだった。でも中学はいってそれが通用しなくて、人に合わせるってことが大事なんだって学んで、どんどんそういうタイプになっていったのよね。そこで自信も消えて、自分がしてることが一般的に正しいかを基準に動くようになった。自分がしたことで誰かに何かを言われたらすごく傷つくし、より一層人の目を気にするようになった。協調性を学べたことはすごく良かったんだけど、同時に深く自分の意見を考えない人間になったし、常に正しい答えを求めてて不安だった。学校って閉鎖的空間だから、そこが自分の世界の全てだから仕方ないんだけどね。大人になって環境が変わって多少自己主張するようになったのもよかったことだね。適応するために得たものも、失ったものもどっちもあるの。自信はあんまりないけど踏み出してみるとか、そういうことができるようになったのはほんとに最近。

たそ

傷つかないで歩んでいける人生って、本人は幸せだろうし、気づかなければその幸せはずっと続くだろうけど、その人を他人の目線でみれば哀れだなあと思うのよね。気付かない（出来事は起きても気にならない）という才能もすごいと思うけど。捻くれてるっていわれても、私は多少傷つく人生を選びたいと思う。だってその方が刺激があってわくわくできるるし、成長してる実感もわくと思うから。でも正直傷つかないように生きてる自分もいて、その間でいつも揺れて苦しくなる。結構そこが乖離してるというか、二つの人格とまでは言わないけど、その時の調子でどっちの気持ちにもなるんだよな。

たそ

彼氏が、「女の人は人間関係とかで職場変える人男に比べたら多いけど、それは自分が働きやすいように努力してないだけ。甘いねん」って言ってて、ちょっと分かるかもって思ったよね。うちは女社会なので男の人との比較は出来ないんだけど、これの本質は適応する努力をしてないところを指摘してるんだろうなあって思って。追い詰められて自分の人生に良くないレベルまでなら転職はわかるんだけど、ちょっと合わないだけですぐやめようとか言う人いるのよね。そういう人って働いててもモチベーションが違うのを感じる。ただ最近の働き方はこっちが主流になってきてるというか、転職することが悪いとは思わないし、色んな仕事に興味があるとかそういう前向きなのはいいと思うんだけど、そうじゃないひとの割合も増えてるんだろうなって。まあ働き方も多様化してるから、そのせいでもあるんだろうね。

たそ

3年目になって、先輩達の目も離れてるし、責任も増えて来年は後輩指導って言われてるなかで、出来ません知りませんで通らないことも増えてるのよね。でもそれをどんどん聞きにくくもなるし、なんとかしないといけない場面は出てくるから、やっぱり正しい知識、効率の良いやり方というのは覚えないといけない。だからみんな勉強するんだよな。なんか正直段々努力すること減ってきて、極力何もしたくないし現状維持がいいなって気持ちで過ごしてたんだけど、それじゃダメだね。私はまだ若手だしもっと色んなこと吸収して、成長し続けないといけないんだな。なんか色々やることあってもやる気は出てなかったけど、それじゃダメなんだなって思ったよね。

たそ

なんか彼氏と仕事の話で、後輩指導の話とか聞いてその先輩のことすごく思い出したというか。その先輩と彼氏の仕事に対する姿勢が似てるところあったからかなあ。勿論出来てないことを指摘されてそれを認めるって、きついことだけどそれでも、こう言う人になりたいって目標になるような存在で、着いていこうと思わせてくれるところがすごくかっこよくて、自分には持ってない部分だなあって。彼氏が言ってた「できないことをできないままにしてその場をやり過ごせてもいつか困る」って言葉が、まんま先輩に言われたことある言葉で。途中から彼氏の後輩の話なのに耳が痛いなあと思ってた笑

たそ

周りの先輩とかからは、私が指導されてそうやって泣いたりしてるの見られてたから、辞めるんじゃないかと心配されてたらしいんだけど。勿論言われて怖かったこともあるんだけど、それよりも、できなくて迷惑をかける自分が一番ストレスだったなと思う。ちゃんと仕事ができる人だからこそ指導されて響いてたし、尊敬できるようになったんだなって。ああこの人に認められたいとか、そういう気持ちが強くなった。この前先輩と話す機会があって、ちゃんとできるようにしないと後輩にも出来てないのにって思われるよって言われて、本当にその通りだなって。尊敬できる先輩になるためには、仕事内容にしても社会人としてのマナーにしても、自分がまずできなければいけないんだなあって。

たそ

私は物覚え悪いし、継続して色々覚えて段々できるようになるタイプだから、何回も失敗するし、先輩にもたくさん指導してもらって、やっと成功するの。できないことに対して悔しい気持ちとか周りに迷惑かけてる申し訳なさがある。だから1年目ほんとにきつくて、泣いて帰ってくることが多かったなあ。その時に指導何回もしてくれた苦手な先輩がいるんだけど、その人に今成長してるよって言われて、めちゃくちゃ嬉しいというか。辞めなくてよかったなあと今思える。その先輩は確かに言い方はきつめなんだけど、言われてることは正論だし、ミスすることはほとんどないし、間違ってたら自分より年上でも言うし、なにより効率的に仕事ができるタイプで、ああこうなりたいなと思わせてくれる人なんだよね。今書いてて思ったけど、私この先輩のこと尊敬してるんだなあって。

たそ

彼氏と電話してて仕事の愚痴とか聞いてたんだけどさ、仕事への向き合い方とか人間関係とか聞いててすごいなあと思うし、やっぱりこの人尊敬できるなあって思って。私と考え似てる部分もあるし、私が苦手な効率の良い考え方で物事を進めるということができるのがすごいなあって思う。あと結構自信家だけど、ちゃんと周り見てそれぞれに合わせて対応できるところもすごいなあと思う。彼ができると言えば、できると思わせてくれる力があるのよね。というかやるしかないなら、どうやってできるかを考えるって言ってて、かっこいい、、、となった。

たそ

彼氏が私のことすきでいてくれてるという実感がほしくてどこがすきなのか聞きたいけど、聞きたくないってずっと思ってて。一回聞いてみたけどやっぱり深く聞くことができない。深掘りするの怖いなあってなる。

たそ

こんな自分だから人付き合いが上手くないんだろうなって思っちゃうし、どうしたらいいんかなって。でもみんな多分孤独を抱えてるしそれこそ外に出てないだけだとも思う。それをうまく隠してるから、発散してるかってところで。私はその感情を手放さず持っててしまうから、苦しくなるのだろうね。一年で一番この年末の時期がこういう感情にさせてくる。年末の浮かれてる感じ大好きだけど、寂しさ埋めるために彼氏や友達と、誰かといなきゃ！って気持ちにもなる。

たそ

ほんとの自分をさらけ出すのって難しいな。人に理解して受け入れてもらいたいのに、出せないから自分はずっと寂しい気持ちがなくならないし、さらけ出せないのがしんどい。全部が全部出してない訳じゃないけど、弱さを見せて受け入れられないのが怖くてどうしても壁を作ってしまう。元々からパーソナルスペースが狭い人間で、内側の人には全て理解して欲しい願望も強いって自覚あるのに、彼氏にしても親にしても全力でさらけ出せる場所がないと感じてる。寂しいと感じててもそれをうまく言葉にできないし、相手に伝えずに隠すのだけうまくなっていって。私は結局、どの人間関係においても、しんどいと感じてる。

たそ

私夜勤だし会えないかも思ってたけど、なんだかんだクリスマス一緒に入れてよかったな。彼氏もたそといれて嬉しかったよって言ってきたので、可愛いなってなりました。クリスマスっぽいことはしてないけど満足！

たそ

彼氏思ったことすぐストレートに言うタイプなんだなあって改めて思って。まあデリカシーないともとれるんだけど、だからこそ好きでいてくれてるのは嘘じゃないと思うのよね。むかつくときはありますが、だから結局彼氏の一言で思い悩んでも仕方ないと言うか、そこまで考えんで良い気がしてる。言葉に囚われて頭悩ますくらいなら、私も彼氏にストレートに言えばいいんだよなあって。まあそれが私には難しかったりするんですが、、、

たそ

世の中色んな人がいて、重要視するところもそれぞれの価値観だけどさ、私も彼氏もレスだと冷めるタイプでそこが合ってるのはとても助かる。手っ取り早く愛を伝えるのも感じるのもできるから嬉しいよねぇ。

たそ

ただこれ難しくて、私甘やかされたいとか思う割に甘やかされすぎると、逆にイライラしてくるのよね。なんだろ、馬鹿にされてる気がしてくるというかね😂めんどくぜーな私

たそ

映画中ポップコーン食べてたんだけどさ、何回か無言で私の口に運んできたの、きゅんきゅんしてしまった笑　ふいに子供扱いなのか彼女扱いなのか、そういうのされると嬉しく感じてしまう笑

たそ

カップルでの映画ってリスキーだなと思うことあって。昔年下元彼と映画観に行った時にさ、映画中手繋いだりとか肩に頭乗せたりしたいタイプで結構嫌だったんよ。今彼は正味寝るかなおもてたし、エンドロールとか多分観ないタイプだろうなって思ってたのね。案外寝てなかったし、エンドロールは映像あるとこまでは観せてくれたし、映画中ベタベタ触ってこなくてよかったってなった。

たそ

昨日彼氏とアバター観に行ったよ〜〜おもろかったーー‼️珍しく彼氏が観に行きたいって誘ってくれて、観なきゃ損！って言われたのでDisney＋入り、1、2作目を観てから臨んだんだけどめちゃハマりましたね😂そのあとラーメン食べて帰ってきた😌

たそ

アバター小さい頃に公開されて、ビジュアルが無理だったから全然話も知らんかったんだけど、3公開するから彼氏と観に行くことになり、観てないの絶対損してるっていわれて1.2をみたらめちゃくちゃにおもろくてわろた。これは確かにおもろいし、最高すぎてる。

たそ

塚原良すぎるよな、、、いいやつすぎて普通に惚れるけどどうやっても30にはみえんのよなwwwww

たそ

ラブ上等の話題でネ友たちと盛り上がってて、思わず恋愛スタイルの違いに気付くことになって、なんかおもろかったな今日の枠

たそ

ラブ上等のきいちゃん出てきた瞬間からめっちゃかわいいすぎる、、ちゃんとギャルでめっちゃ好き

たそ

ラブ上等がおもろすぎてしんどい

たそ

マジで今日仕事でやらかしてしまって、別に誰の命にも関わりはないけどさ、次の勤務の人に申し訳ないことになってて病みそう、、普通に無理だよなほんまにごめんすぎる、、、ただ上の人の言うこと聞くんじゃなくてもっと自分で考えていかないといけないなほんとに、、、あああああ

たそ

彼氏なんとか来てくれたらけど、ほんとに秒で寝た。まあわかってたし、来てくれただけでもありがとうだけど、来たら来たですぐ寝られると寂しいよねぇ。まあでも帰り際、すぐ寝てごめんねって言われて、こういうとこがあるから許しちゃうんだよな。

たそ

会いたいねは私も同じ気持ちだし、来てくれるの嬉しいけど、満身創痍な彼氏にそこまで求めないし、そんなことで信用失わないよ、、

たそ

昨日ダメだった代わりにこっちきてくれるみたいな話してたんだけどさ、今日そもそも仕事遅い日で、疲れ切ってるのもわかってたから、来なくていいよって言ってるのに引かないから、もう好きにしてくれとなった。だってちょっとはなさんかったら寝落ちて寝ぼけてるような状態で車30分も運転できる訳ないだろって言ってるんだよ、、もうちょい早ければ会いに行ってもよかったけど流石に遅いし明日私も日勤だしさ。彼氏はもちろん次の日仕事で、どうせ早いのわかってるんだから、ゆっくりしなって何回も言ってるのに信用に関わるだの言われて、頑固すぎてイライラしてきた

たそ

なんか地元の友達で曲の趣味が似てた女の子、昔はカラオケいくの超楽しかったんだよ。今夜の仕事してるんだけど、カラオケ誘っても仕事でしてるから、なんか全然乗り気じゃなくて私はその子と行くのが楽しかったから、今同じ曲の趣味のひとおらんし辛い〜〜だからネットで遊んでるんだけどねぇ

たそ

たぶん17時間ぶっ続けて寝てて、寝たら正直メンタルもどって、今全然別れたいとか思ってないんですが、わざとじゃないけどLINE無視してマジでやらかしてるよなこれ

たそ

彼氏と会う約束してたんやけど、直前で彼氏仕事入って無理になって、眉毛行ったLINE以降爆睡してたからマジで申し訳ない。珍しくそのあと終わったよLINE入ってたの拗ねて無視してるやつみたい

たそ

一昨日うだうだ夜勤中に考えてたんですが、夜勤明けて眉毛行って帰ったら今日の朝まで爆睡しましたハイ

たそ

背伸びした恋愛が悪いとは思わないけど、背伸びしすぎて疲れるのは良くないんだよな

たそ

私の中では続いた方だから悲しいけど、どうにかしなきゃなって気持ちがある。でも今までと違って冷静なのは、私が今思ってること伝えようかなって考えてて、なあなあにして終わりたくないし、ちゃんと言いたい。前は、ここまで考えてたらすぐ別れ切り出してたからまだ成長してるなと思う。

たそ

なんかさ考えれば考えるほど別れた方がいい気がしてきて、SNSみててもそういうのばっか目に止まるの。今、好きだけど離れる理由がないから別れてないみたいな状態で、難しい。彼氏が忙しいのは最初から変わらんし、多分好いてくれてはいると思う。でもどうしようもなく寂しい気持ちになる。でもこうやって書いてる文章もきっと別れを考えてるから出てきてる言葉で、本心かどうかもわからない。ただ好きって気持ちがあれば一緒にいられるんだろうけど、私別に彼氏じゃなくても友達でいいのかもしれない。そしたら嫌なところ見せなくて済むし、返信が遅くても気にならないし、私のこと優先してほしいって気持ちが強くなってるのに、なんかどんどん離れてく感じがしててしんどい。

たそ

やだななんか、最近調子良かったのにな。