GRAVITY/もりさ

共感で繋がるSNS

もりさ

自分のことが好きになりたいです絶賛さまざまなことに悩み中…

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もりさ

一旦なにも考えない、フリーの時間がほしいよ
怒涛の日々すぎて息付く暇もない

もりさ

彼はどうやら私のことが好きらしい
それでも彼は、下心なく異性に気軽にハグをするのがベース、ひとつ屋根の下同じベッドで一晩過ごしても何もなかった、同性の人ともくっついて寝たいという距離感、全人類に対して大好きという博愛主義的思想の人
そんな人の、「好き・幸せ」という言葉を信じてはいけないよね。きっと特別になんてなれないから、期待しても自分が傷つくだけ。

もりさ

なぜこの道に進みたいかって
私には生きた証が欲しくて、芸術分野において評価されたいという気持ちが強くて
そこに所謂一般的な幸せは選択肢になくて
家庭を持つこと、家族を持つこと、そこに対する憧れって第一優先ではなくて
何かを成し遂げる、それにしか意味を感じなくて

もりさ

当たり前だ歴が違う
だからこそ私はこれからの伸び代しか感じていないし、進んでいくしかない
現場で出会った人たちとの縁をしっかりと繋いで、稼ぎに繋げていくんだ

もりさ

その分野において利用価値は全く感じていないと言われたけど、それでも会いたいと思っているから会ってると言われ横転。そんなこと言われたらどうしようもないやん…
これを言ってしまったらなにか壊れてしまう気がする、といいながら吐き捨てるように言われた言葉。
この心地よい関係性を壊したくないからいいたくない、けど言わないと心が苦しいっていうのもとてもわかる

もりさ

いや、でも期待するのはやめよう
いっときの思い出として記憶に残そう

もりさ

いつかは消える関係だってわかっている
でも、彼に対しては湧いたことのない、心がギューッとなる感覚が、どうしようもなく忘れられなくて
好きって言ってはいけないのが苦しくて、でも気持ちが溢れそうで、誤魔化すようにハグをする
好きって伝えたらなんて返ってくるんだろう、
名前をつけてしまったらと終わってしまう関係だから、絶対に言えないけど

もりさ

彼にとって利用価値のある人間じゃないのはわかっているし、私も彼の顔を見て泣いてしまうくらいには心の拠り所にしている場所は別にあるのに
この人のことをもっと知りたい、その人の中に忘れられずに存在していたい、という気持ちを消すことができない

もりさ

連絡がぱったりと来なくなったから、やっぱりどうでもいいと思われてるな、などとなる。
でも無かったことにしようと思ってインスタを開いたら、歌っている動画が出てきて心がギュッとして、、
やっぱりその才能に惚れているとそう簡単に思い出にできない

もりさ

おすすめされた曲を聞いて、こんな曲が好きなんだ〜って思って
その人に当てはめたらすごく心が苦しくなって、会いたいってなるの困る

もりさ

やっぱり、私、初めてあの人に恋をしている

もりさ

人からのおすすめでbacknumberの曲を聞いてみたら、すごく心がギュッとして永遠と聞いていたいってなってる

もりさ

それでも、やっぱり
返事をするのが苦手だという彼が爆速で返事をくれるこの状況、本当ににこにこしてしまう

もりさ

非合理的な自分の感情と、合理的な判断
私とても大人になったな

もりさ

都合よく利用していい、って言われた
じゃあ遠慮なくそうさせていただく
お互いさまだね

もりさ

この距離を維持する
都合よく関わり続けるくらいがちょうどいい
自分としても、白黒付けずにこのままでいたい

もりさ

出会って１ヶ月くらいで前回会ったのが2週間前なのに、全然そんな感じしなくて、前にあったのが数ヶ月前な気がしてなんか緊張してきた…

もりさ

安心する、電話切りたくない、ずっと電話してたい
あーあやっぱり良くない良くない

もりさ

ほんとに出てくれると思ってなかったからちょー嬉しい！って言ってる声がすごく可愛かった

もりさ

酔っ払ったら電話したくなる
いつも誰かに電話かけるんだけど出てくれなくて悲しくなる
って言われたから電話してきてもいいよー出られたらだけど出るからって言ったら本当にふにゃふにゃした状態で電話かかってきた

もりさ

普通になにも気にせず楽しもう！！
夢の国で気まずいってならんやろコミュニケーションとってりゃ

もりさ

今の状況を人に話したら「付き合いたてのカップルがやって気まずくなるやつやん」って言われて確かにそのリスク考えてなかったわ！ってなったんだよねぇあはは、と言われても笑
そもそも付き合ってもないし、カップルでもないし
まあ出会って1ヶ月で一緒にディズニー行くのも変な話よなぁと思いつつ、別に友達と行くディズニーに気まずいとかないよな多分、と４年ぶりのディズニーに変な緊張してきてしまった

もりさ

なんか、すごい悔しい
いちいち言動や行動に「あんたほんとに可愛いな！！」と突っ込みたくなってしまうし、実際に言ってしまう
なんかもう、多分舐められている気がする良くない

もりさ

元カノが何人いるかは分からないけど……

もりさ

やっぱり堪え性がないからすぐ色々ズバッ突っ込んで聞いてしまうの辞めたい
LINEの方が見やすい？とか聞いてしまって「次会う時聞こうと思ってた」って言われた。これ何も言わんかったら向こうからそれとなく聞いてきたとかじゃない？そっちの方が面白かったのになぁ

もりさ

自分でもわかるくらい口角と声のトーンが上がってて、あぁ自分この人と話したかったんやなぁって自覚して恥ずかしくなる

もりさ

声が可愛すぎて、いちいちツボで、グハッてなってる
これさ好きとかではなく推しでは？？

もりさ

電話できますか？ってメッセージが来て
最初の「もしもし？」って声を聞くだけで
心がギュッとして、わぁあってなって、舞い上がってしまった

もりさ

純粋無垢な私はもういない
素直で、純粋な、綺麗な存在で居続けることなんてできない
それが大人になること

もりさ

あぁもう！
1日も経たずに既読がついているだけで嬉しい
早く会いたいな、どんな思い出を作ろうかな

もりさ

できることなら1分1秒でも早く終わりたいっていう感覚を理解し合える存在に出会えた
今までは"普通"に拘っていたから未来を考えなくては不安になっていたけど、「今、楽しければいい」そう思うのも案外悪くないなって思う

もりさ

返信頻度が遅いってわかってるから、1日で返信が来るだけで嬉しくて。具体的な候補日も提示してくれて。
本当に一緒に行きたいって思ってくれたってことかな、社交辞令じゃなかったんだなって思ってニヤけてしまう自分がいる。

もりさ

人生で初めて、きっと恋をしている
その人とのことを思い出すと胸がキュッとする
かけられた言葉、向けてくれた表情、握った手の温かさ。もう一度あの感覚に包まれたい、会いたい、触れたい。

もりさ

　全てがどうでもよくなって、未来のことを考えるのをやめようと思う

もりさ

何も考えずにひとりでやりたいことをやる時間がほしい
バカなのか私は

もりさ

手当たり次第に予定を詰め込みすぎてわりと心が限界を訴えている

もりさ

今いちばん人に聞きたいこと
「なんで生きているんですか？どうして生きていようと思えるんですか？」

もりさ

でも別に仕事が1番の原因ではないからこそ、何かあったら相談してね、の相談はできないんだよな
もう、個人の問題だから

もりさ

仕事しながら涙が出てくるっていよいよ限界だよな

もりさ

どんな環境に行っても、結局人と関わっていかなきゃいけない
そう思うと、本当になんで生きていなきゃいけないんだろうってなってしまう

もりさ

それを面と向かって言うのは違うが

もりさ

どうせ、人と人は分かり合えない
確かにそうかもしれないな
間違ってない

もりさ

とにかく当たり障りのない笑顔と変わらない仕事への姿勢を示す。
それで仕事での居場所は失わない
私に対する評価を誰もしていない場所で新しいコミュニティを築きたい

もりさ

本心を誰にも言わない、笑顔で振る舞う
ほどほどに仕事をする
他者に興味関心を持たない

もりさ

元気がない、と思われてしまっても「え？全然元気ですよ〜」とニコニコ返すように心がけている。マスクをしてるから目だけ笑っているように見えればいい。
あとはなるべくそう言われた後に声のトーンを変えないこと。

もりさ

誰かにすべてを吐き出して話を聞いて欲しい
でもいつも同じ人にぶつけてしまっているからその人の負担になってしまっている

もりさ

真っ直ぐに受け止めてるとこっちの心が持たない
そこまで理解できてるんだから、きっとうまく対応できる
「嫌な人ともうまくやっていかなくちゃならない、これが社会人だ」
大人になるってこんな感じなのかな、苦しいな

もりさ

一緒にいて苦しくなる人と一緒にいたくないけど、自分のやりたいことを続けるためにはその人がいないと続けられない
だから、その人からの言葉に対して素直に感じたことをぶつけてわかり合おうとするんじゃなくて、のらりくらりと表面的に関わるようにしよう

もりさ

きっと今までの自分が子どもだったんだろうな
素直でまっすぐな人間でも、周りがそれを温かく受け入れてくれるような環境だったんだな

もりさ

つかず離れずの程よい距離感の人間関係の中で、自分の落ち着く空間の中で生活をしたい