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基本彼氏さんのこと

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けど言葉だけじゃんって思っちゃう時があるんだよね。
これどうやって伝えたらいいの、向こうはそんなつもりないのに

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すつごく恵まれてて幸せなはずなのに、何が物足りないんだろうね。刺激とかを欲してるわけじゃないんだけど、愛されてる感がないのはなんでだろうね。毎日言葉くれてるのにね。

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手放すべきじゃない彼氏の特徴みたいな、よく見ちゃうんだけど、当てはまってる気がするんだ。プライドは高いけどちゃんと謝るとかできる常識ある人だし。私はこれ以上何を欲してるんだろう

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私が食べものの話した時にすっごくしあわせそうに笑ってくれる所、嫌なことしないでいてくれてるんだろうなって所、すぐごめんねって言ってくれる所、すき

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彼氏さんは毎日かわいいねと好きをくれる人で、3年半経ってもずっと毎日言ってくれてるんだけど、なんでこんな愛されてる感がないんだろう。私には何が足りないんだろうこんなに恵まれてるはずなのに

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彼氏と着物着るのも夢だったし、彼氏にお風呂上がり髪乾かしてもらうのも夢だったから、それができて本当に嬉しかったな、私の人生こんなことできるんだーってかんじ

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彼氏さんに対して自信が無くなって、寂しいよー会いたいよーになり、気持ちが私しか好き好きなってないなと感じ怒りだし、もういいわ、なんかもうどうでもいいわ。ってなり、改めて話すと好きーに戻る私って情緒不安定なのかな

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私の世界の8割が彼氏さんなんだけど、彼氏さんの世界にいる私は2割くらいで。彼氏さんには友達がいるけど私には全然いなくて。こっちから誘った時に断られることが多いから、その割合の少なさに悲しくなる。束縛になっちゃうから言わないけどね

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ChatGPTに恋愛相談するのやばい、欲しい言葉全部くれる、これはやばい沼るぞ

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来月の旅行が長く一緒にいられる最後なのかなあ、

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私の職種は、全国にここだけ配属みたいな感じだから、移動するならこの職種はやれないの。だから移動できないの。向こうはまだ分かんないけど職種は同じ感じだから多分同じなの。じゃあ一生一緒に暮らすとかむりじゃない？？

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学生恋愛からの結婚する人すごくない？お互いそれぞれ人生別々なのに同じとこに住めるのなんで。

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今彼氏さんがいるけど、来年就職して相手はまだ2年学生で。それ終わったら相手はちょっと遠くに就職すると思うって感じで。じゃあ遠距離になるじゃん。仕事だからずっと移動できないじゃん。じゃあもう結婚とかできずにお別れなのかな、幸せなの今だけなのかな。で泣いてる。まだ2年半あるけどね

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なんか、友達とか彼氏とか、心の底から好きだと思えてないかもと思えてきて、浅はかな関係しか築けてない気がして。うっすい人生だなと思って最近つらい。まだ21だけどもうなんか人生やだね

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女の子って、拗ねたらもーいいもんー、みたいな感じになるのかもしれないけど、私ははあ。じゃあいいよもう。諦めますもう。はあ。みたいな感じで、まーったくかわいくないのに、彼氏さん可愛いって言ってくれるなんで？

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今日は彼氏さんと私の趣味全開の場所に行ったんだけど、つまんなそうにしてたからこれなら！と思ってショー見せようとしたら、(私)と違って見たくないから。っていわれて、つらかったなきそうだった、嫌なとこに連れてきた罪悪感と楽しんで欲しいと思って頑張ってた気持ちがつらかった

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彼氏さんと会った時重め前髪が重すぎたから、分けてみたらーって言ってて、そしたらしばらくセンター分けにしてくれてたんだけど、最近少し軽くなった前髪下ろしになって、それがかっこよくて、私の前以外でして欲しくないんだけどなんて言ったらいいかね、重いか、さすがに重いか、

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別れたくないけど、私が別れたくないのは自分を肯定してくれる人が欲しいだけで好きじゃないのかもしれない。そんな人なら別れた方が向こうも色々探せると思うの。私に縛られてるからじゃないかな。

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私性格悪いし情緒不安定だしスタイル良くないし顔素朴だし話すの下手だし。なんか、彼氏さんにはもっといい人がいるんじゃないかなって

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自分を棚に上げて相手責めるし、相手に求めるし、なんで私ってこうなんだろ

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けどかわいいって言ってくれるから、すっごく優しいんだ

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あと肌は、相手もそんなつるっつるタイプじゃないし、同じだと思う。なんで私にだけ言うのって思ったり思わなかったり。

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肌常に荒れてて、体重も軽くはないけど、肌と体重毎回いじられて、ちょっと嫌かなって最近思い始めた。体重一応標準だし、腹筋は割れてないけどそこまで言うほどかなあ、、BMI22だけどね、、肌は荒れてるの分かるけど、じゃあなんでつり革掴んだ手でもほっぺ触るのって思うんだ。

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彼氏さんがすごく笑う時が毎回決まってて、私が計算できなかったり知らないことがあるときにすごく笑うんだ。笑顔見られるのは嬉しいけど、バカにされてる訳じゃないのは分かるけど、もやもやする。そもそも頭悪い私がわるいけどね。

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彼氏さんは体調悪くても早退とかしないの、けど今日は少しだけはやく帰ってきたんだって。少しすぎるけど。

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彼氏さんに生きる意味を求めるのは良くないけど、私一緒にいていいんだなって、もうすぐ付き合って3年になるけどなんかじわじわきてる

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生きる意味じゃないけど、私がやることが分かった、もっと彼氏さんを弱くしなきゃだね

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彼氏さんはすぐ無理する所があって、人間ってそもそも限界とかないんだよみたいな、無自覚で無理しちゃう人なんだけど、私といるから体調悪い時とか言えるようになったって言ってくれたんだ、私が一方的じゃなくて、私も役に立ててる気がして、すごくうれしかった

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Twitterのアカウント全て彼氏さんに知られているので、唯一知られてないのがこれ

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拗ねてすぐふんっ！ってするの癖になりつつあるからやめるべきだと思う。おいでーってしてくれると思ってるからやるわけで、してくれなくなった時寂しいから

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向こうはいろんなすごい所があるから、好きになる所がたくさんあるけど、私には何も無いな、？何が好きなのか意味がわからない。一緒にいるの楽しいって言ってくれるけど、私笑ってるだけだと思うんだ

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ちょっと遠くの人が物を落とした時に、私は咄嗟に動けないんだけど、彼氏さんはすぐ動いて渡しに行くの
そういうところがすきなんだ

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彼氏さん、満員電車で壁側にしてくれるのすき
電車で座る時、女の人側に私を座らせるし、おじさん側に自分が座るの、私にも相手にも気遣ってるんだと思う。

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エスカレーターに横並びで乗る時、彼氏さんが真ん中に乗るせいですごい近くて、すごい狭いの。近いーって文句は言うけど近く来てくれるのうれしい。

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お風呂入ってくるねって言ったら風邪ひくから上がったらすぐ髪乾かすのよって言ってくれる。
大好きだよって言ったらもっとずっと大好きだよって返してくれる。

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みんなと違くなって後ろ指さされて裏で色々言われるくらいなら、彼氏さんが全肯定してくれる今の幸せのままいなくなりたいと思ったり思わなかったり。しにたいとかじゃないけどね。ちょっと思ったね。

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全世界から否定されてるような、私を必要としてくれてる人はいないような、そんな気がするよ。

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向こうから話しかけられて、思わせぶりなこと言われて、私がすごく好きになったら向こうは離れていくんだよね。恋愛って毎回こう。
私が重いのかな、好きになると鬱陶しいのかな

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彼氏さんは好きだよ、好きだけど、
私のことをすごく好きでいてくれるから好きなの
すごくがなくなったら私は好きじゃなくなりたい。

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もやもやしてるって言っても彼氏さんはそうなのねーってスルーするから
私のもやもやがどれだけ大きいことか分かってないの
布団で泣いちゃうって言ったこともあるけど、どれだけ泣いてるかは知らないの

す

やっぱりだめだ、なんとなく、会話とかで、私との接し方が前と違うの。好きじゃなくなってきてる感じがするの。もうどうしたらいいかわからない

す

彼氏さん、言葉すごいくれるのね、好きって言ってくれるし可愛いって言ってくれるしなでなでしてくれるんだけど、なんか、なんだろうね。前より冷たいよ、いろいろしてくれてたこと忘れたり、けど体調わるいからなのかな。
体調わるいからか、けどもうもやもやしちゃうよ
1回モヤモヤしたらもうダメだよ

す

前、役に立ちたいがあまり押し付けがましいアドバイスをしてしまったことがあって、それっきりその人達と関わることはなくなったんだけど、その関わりをなくされた理由はその押し付けがましさを誰かに言って変えてもらったからかなって。今更思ったり。私だけ言われてることに気づいてないのかなって考えてちょっとくるしい

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きゅんした！

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彼氏さんが、かわいいってよく言ってくれるんだけど、全然可愛くない要素にかわいいよ言ってくれるから、どこがなのーって聞くんだけど、自分が分かればそれでいいって言われて、どきどきした

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カップルの危機って3ヶ月と3年だよね。
もうすぐ3年になるよ。だから飽きられてるの？

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私に振り向いてくれない人に散々自尊心こてんぱんにされてきたので、強い心を持つことにした。もっと雑な扱いされたら別れるんだからね。好きだけど別れる！まだ気のせいだと思うからまだ大丈夫。まだ飽きられてない

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デートの約束してた日にバイト入れちゃったごめんねが初めてで。私は1日空いてて。行きたい場所調べておいてって言われて。いつもはここ行こうあそこ行こうの提案くれるのに。雑にされてるかな？考えすぎかな。

す

おやすみってLINEする時に、いい夢見てねってつけてくれる所とか
こういうところが好きだよって頻繁に言ってくれる所とか
こんな人に会えて付き合えてるの本当に恵まれていると思う