GRAVITY/Se

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思想過激派のメンヘラ∧社会不適合者 ∩(･`Θ´・)∩ﾎﾟﾁｬ!

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死への羨望が止まりませんわ〜〜❗️❗️

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そういう面では結局学力で人を判断してしまう側面はあるのかもしれない、良くないってわかってるんだけど会話の途中で絶妙に負荷を感じる感じがｳﾞｯってなる

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大変申し訳ないんだけどね

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でも行間を読む力って結局国語力だから結局ある程度学力と相関してしまう気がする

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いかにも日本人みたいでお恥ずかしいです

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案外自分は行間の読めない人が苦手なのだと気づいた

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その程度の優しさで惚れてしまうような自己肯定感の低さとそれ故の刷り込み

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こちらの人間関係は基本依存関係と破滅で構成されています

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わかっています、別にそうでも無いこと
わからないです、本当なのかは
ちょうど認識の変換の過渡期にあります
変わってもなにか大事ながところは変わらないような気もしますが
それって何が違うんですかねー＞＜
いや分かりますよ、ふつうにただ程度の問題ですよね

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煮え切らない自分に対してアホほど腹立つけど煮え切らないまま結局ここまで生きてこれてしまったという実績がどうせなるようになるしな、という甘えが許している

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信仰はそのまま、元依存は拗らせたままどっちつかずの友達ごっこ、当座の苦しみとは絶縁、そして更なる拒絶を生み出した

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結局わたくしに対する1番の復讐って僕抜きで幸せになることなんだなあ

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貴方はそれを理解している。
貴方は錯覚をしている。
貴方はそれを理解している。

貴方はその上で理解できない。

ここに地獄はない。

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こんなに分かれない人生だと思って生きていなかったでしょう。
これから先貴方の人生は何が大切だったのかわからないし
みんなが何に惹かれて生きてるのかわからないし
その自分をきっと特別な存在だと思って生きるでしょう。

でもそれは貴方に穿った視点を与えられたのではなくて、ただ貴方が何も分かれないだけなのに。

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それは腐敗物なんだけど、どうしてか有難がって啜っている。
私は、私が捨てたものに価値を感じられずにまた新しいものを捨てていく。

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口癖なのは変わらないっすけどね

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過去ツイ見てあれからあったこと色々思い起こしてそう思いました

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人生ってほんまに色々あるもんですよね

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まじこのアプリ勝手にログアウトされなくてほんまに嬉しい
いざ再ログインしろ言われてもなんも覚えてないからほんまに助かる

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TwitterのFF0アカウントに入れなくなったので久しぶりに戻ってきたぞー

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ボコってる奴に悪気ないっていちばん恐ろしい事だよね
だから心の底から｢これってそんなきゅうきゅう泣いたりはあはあするようなことなん？(笑)｣
って言えちゃうんだなあ

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ボコボコにされながら泣いて過呼吸おこしてたら｢お前が今するべきなのはそんなひゅうひゅういう演技なのか！？もっとすべきことがあるだろう！？｣と悪気もなく詰められる家庭ですが今日も私は素晴らしく元気です

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そら年取るにつれて自分頭おかしいんやと思うやろ

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これを私は普通だと思ってました

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｢明日車に人を乗せてちょっと隣の県まで行きます」と言うと｢お前は乗せる人の命の重さがわかっていない、今からそれがどんなものか分からせてやる｣と2時間ボコボコにされて｢こんなものじゃないくらい重いんだぞ、お前は何も分かっていない｣と放つ家庭でどうしたら子供は歪まずに正しく育つのか？

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私のことが好きというなら、私の過去を否定しないで
それも含めて、私なんです、申し訳ないけど
君の理想の私が現実の私でないこと、大変遺憾で御座います。

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私に清純であって欲しかったんだろうね～
前からまじで時間が進んでねえんだなとめちゃくちゃ思う
ごめんね、1人だけ紆余曲折を経て凸凹な人間になってしまって
私はあの頃から変わってるよ、すまんな
っていうかあの頃からもうそんな真っ白ではない
あの頃からずっと誤解したまんまなんだね

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過去の私まで独占しようとするからそんな事になるんじゃないの？
今の私を独占したいくらいだったらまだ全然わかるんだけどね
もう変えられないことでずっとチクチクされる割にすることはしたい、それはﾘﾃﾗﾘｰ全部の私を独占したいからなんだよね、分析は出来るけど全然わかんねぇや

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多分私に愛し合うっていう観念がないからダメなんだと思う

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人の過去根掘り葉掘り自分で地雷踏みまくってグサグサ刺してくるくせに自分もそいつらと同じことしてるけどいいのかな？と思う
同じだからいいのか、

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別に嫌なわけじゃないんだけどね
あんまよくわかんねえや

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それが最大の愛情表現だからしたいってことで受け取りたいですね

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メンタル落ちずに生活出来るならなんでもいいです(１日の8割がメンタル下向きの人間より)

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平和ってか心穏やかに過ごせるならそれでいいよ
とか思ったけどこれってめちゃくちゃ高望みだよな

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平和に暮らせるなら、もうなんでもいいか

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うわー、元依存ひっさしぶりに見た

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are？？？これって私が鬼のメンヘラ対応をしていないか？
僕が鬼のメンヘラだったはずなのに

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本当に好きならなんでわざわざ精神を追い詰めるようなことをするの？自分の好きが昂りすぎて何も見てなくなってちゃ何も変わってないだけじゃん、今度は自分を人質に取ってるだけで

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もう好きじゃないだろ、それ
ただの過去への執着じゃん、多分
もう辞めなよ、無理ってわかったでしょ
早く精算しておいで
多分君には僕じゃない

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人質を取られてちゃどうしようもないから殴られ続けるしかないんだよね

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俺はこんなモラハラに精神を苦しめられるためにこんなことしてる訳じゃないのにな

Se

Se

お前それ知っててそれでもいいからもう1回やり直したいって言ったんじゃねえの？