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05.8.6
Gravity 2021.11/24 start
米津玄師
音楽
友達募集中
映画
写真撮影
:)
4
:)
4:)
何も考えない時間を意図的に作れてる瞬間気持ちいい
22:)
血なまぐさいのと磯臭い？のは苦手
27:)
安心ってどんな感覚だっけ
1人の時は安心してると思う
31:)
Gravity使い始めて
早いなぁ
22:)
というか生理的に無理だから見てなくても死にそう
今想像しただけでゾワゾワッてする
14:)
他人への期待も他人からの期待も意識すれば殺せるけど、勇気とかは難しい
私の課題
4:)
あと集中力
6:)
まだまだお子ちゃま舌なので砂糖とミルク入れたい
9:)
多分みんなにあげちゃったんだと思う
みんなが少しでも記憶力良くなってるならええか😄
10:)
それを誤魔化しても不満なのね
どうすればいいのかな
一旦持ち帰らせて頂きます的な？いえばよかったか？
かんがえるのつかれた
9:)
私の事で話し合ってそうで
褒められてる話は聞いたことがない
気にしなければいい
考えなければいい
わかるすごく
ずっと前から知ってる
のに今これなの
私は何を望んでいるんだろう
5:)
これだけ話していいよってなってるのにまだ怖いんだ本音を言うのが
きっと呆れられるから
また理解されないのかなって
また私1人なのかなって
6:)
こんなに酷いことしてるのに見放さないのが理解できなかった
ずっと分からないまま
聞けないまま
1:)
言ってくれた
親のこと舐めるなよって
嫌いになるわけないんだからって
それでも、信じれなくて
なんで信じれないんだろうって
悲しくて苦しくて
こんなに尽くしてくれてるのに
ずっと昔の言葉に縛られてる
ずっと昔の出来事に支配されてる
それこそあなたの言動に
愛で包むのも 傷で動けなくするのも
いつでもあなた
2:)
無償と感じるそれは上下関係故の支配だったんだ
私が感じてたあなたへの愛は全部違ったんだね
好きなのに嫌い
もう何も感じない
4:)
あんまりショックは無かった
やっぱり私はそう言う奴だって思ってた
平手打ちされるような
人の感情が理解できない奴なんだな
何も分からないからいつも誰かを傷つけてしまうんだ
考えて自分なりに結論出しても全て間違ってるんだ
私の選択は全て間違ってる
これ聞いてそんなことないって言ってくれたけど違ったんだね
信じちゃった私馬鹿だなぁ、甘えちゃうから信じないでいないといけないのに
2:)
最初から違ったんだ
小さい頃からもうどこかで違ったんだ
愛じゃなくて支配だったんだ
初めて泣きながら笑った
:)
それだけ
お互いしたければしたらいいと思う
9:)
4:)
海藻のサラダみたいなの好きだった
未だにしそドレッシング大好き
あとアルファベットミネストローネみたいなのも好きだった 並べてた
2:)
合わせなくても自由にいられる芯が欲しい
1:)
全然嬉しいね
脳汁出るね
2:)
きっと自分の事など正直どうでもいい人なんだって言い聞かせてるのに納得行けなくて気持ち悪い
どんだけ自分好きなんだよ
私が相談出来ないのが悪いのかな
でもしたとてなにか私の助けになるようなこと言ってくれるのか？やってくれたりするのか…
そう思えなくて何も言えない
結果そうだとしても言った方がいいのか
何もしないは何も変わらないか…
言ったとて変わらないじゃん…そんなこと言われたってどうしろと、となるでしょきっと
みんな心底人を助けたいなんて思わないんだから
私がそれに値する人間なわけないんだから
言葉で救われてたら勝手に救われてる
行動を信じすぎた結果こうやって何も信じれずにいる
何してんだろ
あの時なんで誘ってくれたの？って聞くべきだったな
7:)
全部自分のせいにしたいけど、出来ない
環境と周りの人の影響少しはあるでしょって思っちゃう
もうなにも
17:)
10:)
何もしてないのに
ただ消費するだけのごみ
生産性のない存在
6:)
月1でこんなしんどいの意味わかんなすぎるよな
子供欲しくないのに
全摘して欲しいよ、臓器提供とかできるならしたいよ
今日スタバ行かないとなのに
8:)
本音で話したら引かれそうだし、コメントしにくいだろうし
いつまでも私は誰かに理解して受け入れてもらいたい
8:)
いや、言ってみたら変わるかもしれない…！と
言ってみてもそんなに良い結果にはならない
それを｢前言ってたけど今は大丈夫？｣と覚えてる人もいないし
誰にも相談というか話したいと思えなくて
抱え込んで
8:)
するのは沢山する
自分でもだるいなって思うから隠すけど
4:)
友達と同義なら自分の話聞いて欲しくて、相手の話聞きたかったら友達
9:)
あと触り心地がいいものとか感触がいいもの
116:)
気持ち悪い
辛い気がするのに
辛くないのかな
9:)
モノクロのものが多くていい刺激になりました
あとは油絵とか人物画が好きです
10:)
ここは私の居場所になってると感じる
12:)
そんなことを言うタイミングじゃないのかもしれない
また、なんでこのタイミング…と呆れられちゃうかもしれない
でもそれを察して言わなかった過去は結局失望させて終わってた
そんないいタイミングなんて分からないよ、どんな時なら良かったの？
機嫌がいい日とか？何も自分の身に嫌な事が起きなかった日とか？
なんでそんな顔色伺って伝えなきゃならないの
なんで1対1の人間同士なのに私だけ気を遣わないといけないの
私だけじゃないの？感じたこと無かったけど
要らないところでしか感じたことがなかったけど
なんだか色々考えてたら疲れてしまった
言う気も考える気に使ってしまってる気がする
19:)
(こうしたいけど、結局私は間違っているんだろうしな)と言わなくなっていって
ただ、言わないけど行動で勝手に出てしまうことがあって
(あー後からなんで？！って言われるんだろうな)とそんなことばかり繰り返してた
言ってもなんでと言われるし相手にとって理想的じゃないから気持ちいい顔はされないだろうし、と言うのを避けてた
でも言った方がいいんじゃないか、と
これを言ったらもしかしたら希望的な答えが返ってくるんじゃないかと、
なんだか思えてきて話してみたくなっている
怖くてしょうがない
不安でしょうがない
涙が出てしまってしょうがない
それでも1人で生きていけるかもしれないから
ただ、生きることが出来るかもしれないから
このどこにも頼れない今から脱却できるかもしれないから
言ってみたい
怖い
怖い、
言わなければずっとこの生活のまま
ぬるま湯に浸かったままでいられるけど
自分の心が自由じゃない
言ってもし変われるのなら、
辛いかもだけど心の自由を手に入れれるのかもしれない
今が不幸なんて思わないし恵まれてると思うけど
もしこんななんの生産性もない私でも求めていいのなら、求めてみたい
許されるのなら、望んでみたい
8:)
何が原因でどういう対処や解決をしたらいいか分からない
6:)
お土産をあげて喜ばれるのはすごく嬉しい
でも、全然ゆっくり休める〜〜ってならない
むしろ一人きりで過ごせたビジホの方が気楽でのびのびできた気がした
一人暮らしをさらに渇望しちゃうな
12:)
人肌恋しくなってるのかな
シンプルに女性ホルモン出てるからですかね
なんにせよ困った
キモすぎる
10:)
結局楽しんでる
現実が待っているのが嫌だな
6:)
そもそも修学旅行あまり体験してないけど
全部自分のせいだからしょうがないんだけど
どれだけ楽しいことも嬉しいことも何も無くていいから誰とも会わずに休んでいたい
ずっと寝ていたい
10:)
好きなことをもっと頑張ればよかった
6:)
逃げ癖が着いてしまったのはいつだった
なんでなんだろう
同じことが起きてるのに私だけこんななのは
中身が違ったのかな
根本なのかな
もう変えられないのかな
どうしたら変わる
早く心臓を掴んで取ってしまいたいのに
この苦しくて忌々しい尊い心臓を
8