共感で繋がるSNS
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ブラック投稿多めです。
苦手な方は即Uターンお願いします。
出来るだけポジティブにいきるようにします。
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写真撮影
野球
ゴルフ
呪術廻戦
鬼滅の刃
コナン
薬屋のひとりごと
Mrs.GREENAPPLE
BUMPOFCHICKEN
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祖父がいてくれたらどう変わっていたのだろうかと考えずにはいられない
自分の憧れで
今自分が苦しむ要因のひとつとなった人
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「終わりませんでした」って言えなくて
途中までやってあっても
「忘れました」としか言えなかった
「やれなかった」じゃない「やらなかった」
「終わらなかった」じゃない「終わらせなかった」
揚げ足取られないように
言い訳だと言われないように
それが弟にはない
平気で忘れる
平気で行ける
平気でやらない
考えらんない
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応援されるような生活態度じゃない
そう言えば
ダメだよ
人の幸福を祈れるようにならないと
人の幸福を幸せだと感じられるようにならないと
父に言われた
知らないよ
落ちれば怒られる
頑張ってるつもりでも認めて貰えなかった
そんな私が弟の態度みて幸せ祈れるかよ
先々の幸せを祈るのなら落ちるべきだと思う
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そもそも人と関わること無くなったから
バイト先の人もみんないい人で褒めてくれて優しくしてくれて時に注意してくれて本当にいい人だから
陰口悪口言う人だなんて思わなかったから
今回の出来事は久しぶりすぎたのかもしれない
気にしすぎなのかもしれない
だから余計しんどくなったのかも
これが高校時代だったら耐えられてたのかも
陰口とか悪口なんで当たり前の時代だし世界だったから
まさかあの人たちにコソコソされてると思わなかった
苦しかった
人の視線にビビりながら生きている人間にはキツすぎた
久しぶりすぎた
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変な気遣いと
変な細さと
変な集中力
これで私は陰口を言われてることがわかりました
これもとあることがきっかけ
良かれと思ってやったことが裏目に出て
私がやったのに社員が疑われて
社員の悪口大会が始まるも私は言い出せなくて
かと思えば店長も知っていて
店長も参戦し始めて
そして社員じゃなく自分がやったと分かれば
コソコソ始まる
事務所に入れば
「きたきた…しー。｣なんて声が聞こえ
動きを止めて聞き耳を立てれば黙る
前々から多分言われてんだろうなとは思ってたけど
すごく好きな人達だったから
私の事すごく大切にしてくれてる気がして必要としてくれてるような気がしたから
気にしないように気にしないように頑張ってたけど
今日の一件でポッキリ折れました
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家族も友達も他人も
私が嫌いな癖を持っていたり態度だったりすると本当にやめて欲しくて
共感性羞恥じゃないけどさ
人と会話してて口癖に気付くとそれしか耳に入ってこなくなったり
やめなきゃ行けないなと
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最近よくお腹下すし胃腸の調子がとにかく悪い
なにか食べればお腹下し胃が痛くなり熱くなり気持ち悪くなる
半年で15キロ落ちた
元がデブだったのはあると思うけど
SERI
当時
すっごい心外
どれだけ部屋で泣いてたと思ってんの
自己嫌悪陥ってたと思ってんの
なんとも思ってなきゃ逆にこんな人間になってないと思うんだけど
苦しかった
今でも苦しい
辛かった
今でも辛い
小学生の頃に起こった出来事
人格形成期に言われてきたされて来たこと
あの受験のこと
いつまでも引きずるよ
人のせいで申し訳ないけど
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小2の冬から地獄のような受験期を過ごしてきた私からするとその時点で舐めてんのかなと思ってしまう自分もいて
でもやると言ったのは本人だしやり遂げるんだろうなと
経験者で高校不登校の現在真っ暗闇にいる自分からすると中学受験なんかして欲しくないんだけど(同じ道を歩んでしまいそうで)
何度言ってもやると言うから見ものだなと思ってたんです
でも案の定何も生活変わらず
毎日ゲーム
塾は週2日で1日2時間だけ
受験までの１ヶ月だけでも我慢しよやと言ってもできない
学校の宿題すらやらない
昨日はついに父親に捕まりお話をしていた
お金のことも話されたらしい
それでも今日帰ってきて速攻ゲーム
私我慢の限界
次男と話せばいかにも母親がやれと言ったからと言わんばかりの目
ふざけるなと
頭のいい学校に行きたいから
なんて生意気なこといいながら
見えない
全くそうは見えない
だって家で勉強しないし
やれって言ってもやらない
コソコソ隠れてゲーム
中学受験舐めすぎだと
友達と遊べず部活もできずだった私はそれがすごく心残りだから
外で友達と遊ぶのも部活するのもたくさんやればいいとは言った
でもあんなにまったりした毎日を送っているのにやらない弟に腹が立って本当に悔しくて苦しくなってきちゃって
自分が
お金の話は子供にするんじゃない
が口癖だった父親が次男にお金の話をした
それだけで私は父親がどんな思いなのか痛いように伝わってくるのに
次男には分からないらしい
それもまた悔しくて
私立に行けて当然受けられて当然
のスタンスでいることがまず気に入らなくて
私がどんな思いで小学生時代を過ごしてきたのかも知らない癖に
どれだけ周りに負担がかかるのかも知らない癖に
ここでまた8歳差という歳の差が悔しくて
もっと歳近ければあの過酷な時代記憶にあったはずなのになって
なんか
話してるうちにイライラなのか悔しさなのか分からないけど
苦しくなって気持ち悪くなって手と口が震え始めて呂律回らなくなっちゃって
でもどうしても伝えたくて
でも明らかに伝わってなくて
話も聞いてなくて
泣けてきちゃって
私も限界で
私はあなたを応援できない
辞めればいいと思う
無駄だと思う
受かっても行くべきじゃないと思う
申し訳ないけど心底落ちればいいと思ってしまう
本来応援されるべき受験と言うものなのにも関わらず家族のうちの1人をそう思わせてしまうほどの態度だと言うことを理解しなきゃ駄目だと思う
高校不登校で今はバイトだけをしてぐーたらな姉ちゃんに言われても腹が立つかもしれないけど
この家で唯一中学受験を経験した身だから言うけれど
やめたらいいと思うよ
必死でやってきた子達の受験の邪魔をすることにもなるんだよ
君のやりたいも受かりたいも嘘にしか見えないよ
だってやってないもん
意地でも受かりたい気持ちが見えないから
辞めな
お金払ったなら姉ちゃんが父さんたちに返してあげるから
辞めな
やるとしてももう二度と協力はしない
父さんと母さんに何を言われようと姉ちゃんは味方にはなれない
6年生の姉ちゃんが今の君に出会っても一切分かち合えないと思う。
と。
酷いこと言った自覚はあるの
だけど止まらなくて
ちなみにこんな生活しててなんの信憑性もないだろうけど
受験当時から未だに、中学受験でかかった塾代受験代絶対に返そうと思ってる。
どれだけの苦労と迷惑をかけたのか自覚しかないし、
私立に6年通わせてもらったくせに途中から通えず、今堕落した人生を送っていること、これでも死ぬほど苦しんでる。
死んで償えるなら喜んで死ぬ
それくらいつらいし苦しい
それだけ姉ちゃんにとって中学受験は過酷で重たいものだった
だから舐めんな
辞めてくれ
とまで言ってしまった
最低な姉だ
#
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30分だけ寝ていいですか
15分後に起こしてください
5分だけ本読ませてください
わざわざ隣で見ている母に許可を取っていた小学生の頃の自分
普通に考えて異様すぎる
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今までは
みんなに嫌われないようにみんなの拠り所になれるように自分が大人になって1歩引いた所で、1段上から見てた
でもそれ最近してないなと思ったの
当たり前だよね
人とか関わってないもん笑
バイト先の母親より上世代の人しか関わってない
何故かそういう人に好かれるタイプではあったから心地よくて
気は使ってるけど同世代みたいな気の使い方はしてない
当たり前が強いからかな
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いつまでも過去に囚われて
母親や祖母のせいにして進めずにいて
何やってんだろうね
何がやりたいのかも何に悩んでるのかも分からない
なんか
すごく無
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「自分が1番しんどいんだ」
マインドで生きられたらいいのに
辛いにレベルなんてないはずだから
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沢山自分より過酷な人が流れてきて自己嫌悪陥るだけ
そして自分なんかには誰も見向きもしない
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「受験大丈夫？」
の心配が何よりも堪える
消えたい
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何でも独り占め
お姉ちゃんだけ特別扱い
お前は幸せだぞってよく言われる
わかってる
でもね
なかなかこの立場苦痛だよ
苦しいよ
色んな意味でね
それは末っ子の父にも一人っ子の母にも
末っ子の祖母2人にも分からないんだよ
というか
どんな長女にも私の気持ちはわからないと思う
お互いね
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自分の嫌なところが出る
私のせいで弟が私みたいに壊れたらどうしよう
弟たちのこれからを見ていたくない
いらない
私は弟たちにとって害悪すぎる
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受験せずの浪人
論外なんだよね多分
というか絶対に
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泣いて嫌がって、保健室登校して、全部吐き出して、
やってたら今なんか変わってたかな
その時に全部解決してたんかな
顔面に笑顔の仮面張りつけて、心を鋼でおおって
「学校めんどいんで休みたかったんです!ただそれだけです!怠けです!」
って通い続けた
心の内を打ち明けたことも、相談したことも、顔に出したこともない
親に引き摺られるようにして連れていかれたこともあったけど
学校に入れば笑顔、陽キャな自分を作ってた
だから、ただ遅刻欠席の多い普通の高校生だった
クラスメイトも担任も、ただサボりたいだけなんだとしか思ってなかっただろうな
行事には参加した
呼ばれたから
断れないから
行かないやらない選択肢なんか与えられなかったから
行事には参加する嫌われるタイプの不登校だったな
学校が近付くと息が苦しくなって動悸がして、教室の前に着くと手が震えて吐きそうで泣きそうになった
それでも行った
そんな素振りも見せなかった
家に帰れば、逆に怠けた自分を演じて散々怒られながらも親には本心がバレないように過ごした
私は強くなきゃいけないと思って
キャラじゃないから
病むとか弱音吐くとか
それでもあの時心のままに動けていたら
どうにかなってたのかな
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4時前まで寝られなくて、あと1時間だから起きてようと思ったら寝てて
4時45分から鳴らし続けてるアラームに5時半に気づいて起きたけど
頭痛いし気持ち悪いしふわふわするしとても起きられないし行けないと思った自分は
覚えてないけどちゃんと店長に電話していた
ちゃんと連絡して休んだ
そこは褒めたい
けどサボりはサボり
明日は行かなきゃと思うけど気が重いし
今日も多分寝られない
しんどい
辛い
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これからが怖くて仕方ないです
思い描いていた20歳ではなかった
辛い
15SERI
20って
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調子悪いの？って聞かれても何も答えられない
なんなんだこの性格
辛いんですけど
4SERI
強いんだろうなぁって思う
10SERI
休息もなく
また強敵冬(乾燥)が来た
因みに春と秋も花粉で皮膚やられるけど夏冬ほどしんどくは無い私は
1SERI
グラフとか1ミリも狂いたくない
図形書くのも全くおなじじゃないといや
ノート書く時のこだわりすごすぎて毎回授業置いてかれてた
いつからか休み時間中に書き直すって術を身につけたけど
たまにその時にやらなきゃ気がすまなくなる
3SERI
揚げ物と常温惣菜の配置をスタッフに分かりやすく紙に書いて欲しいって言われたの
私固まっちゃって
定規ないのに枠書かなきゃいけないのも嫌で
綺麗に大きさも測ってから書きたくなっちゃって
でもやらなきゃダメだからやったけど5回くらい書き直して
なんか体調も良くなくて手が震えてるのもあって余計に上手くいかなくて
早くしないとダメだって思いもあって焦って泣きそうになって
何とか妥協して書いたやつを貼ったんだけど、自分の字と自分の書いた歪な枠が毎回目に入るのがすごく嫌
2SERI
単純に
いつもなら泣いてる感じの曲が
歌詞を深追いできずに理解できずにボケっとし過ぎてる事が増えた
感動してるのに好きなのに
考察なんてできなくて
歌詞理解するのだけでも時間がかかる
本もそう
最近身に染みて実感した
13SERI
って言われたけど
あったよ？
これだけ歳離れててもあったよ？
弟の態度が悪いと全部私のせいだったよね
弟の悪さは全部私の真似だって言ったよね
9SERI
精神的に寄り添ってくれる優しさが欲しかった
そんな親でいて欲しかった
私なんも完璧な人間じゃないのに
お前は大丈夫だと思ってる
お前は心配してない
お前は元の頭の作りが違う
そんな言葉ばかり投げかけられた
完璧で居続けるの辛かった
もう出来損ないでしかないのにその癖は抜けない
5SERI
高校まで
何をするにも母に許可をとってた
テレビ見るにも寝るのも食べる物も着る服も
遊びに行くのも報告して、お金もいくら持っていくのか報告して
貰ったお小遣は極力使わずに残りは返して
18になっても門限は18:30と自分で決めてそれまでには帰ってきてた
未だに自分で決められないの
お利口でいるために頑張ってたんだよ
母に嫌われたくなくて必死だったんだよ
母の理想になりたくて頑張ってた
11SERI
あそこから歯車はさらに狂い始めたんだ
逃げる訳じゃないよ
逃げないけどさ
大学受験とか私無理だったんだと思う
宅浪なんて特にね
示されないとできないんだから
自習ができずに1時間やったフリしてぼーっと固まってたやつに
宅浪が出来るわけないんだよね
15SERI
何を聞いても全く理解できなかった数学と化学
日本語と何もかもが違う英語
公式を少し変化させて使うような問題はできるわけがない
公式を理解しろなんてとても出来ない
計算式を端折るなんて以ての外
自習とか意味わかんないよね
何したらいいのって
3SERI
知能で言ったら本当に低いんだと思う
努力でどうにかなってきた中学受験とは話が違う
臨機応変、応用が効かない私は数学も化学もできるわけが無いんだよね
生まれた時から決まってたんだよ
医者なんか無理だ
1SERI
あぁ…どうかそのまま幸せに育ってくれ
お願いだから、何に悩むことなく楽しく幸せに…
って思う
そんな純粋無垢な笑顔を見るのがしんどいぞ
幸せそうで
必死な姿と楽しそうな姿
青春すぎて暖かすぎて
そのまま穢れないでねって謎視点で見てしまって
何か泣けてくる
だから運動会は苦手なんだよ…
小学生眩しい
6SERI
ため息とともに声出したくなったり
買い物いってても、まだ買ってないのに開けて飲みたくなったり食べたくなったり
今まで全くそんな衝動なかったのに
最近抑えられない訳じゃないけどたまにやってしまいそうになる
生卵めちゃくちゃ投げたらどうなるだろ楽しそうだなとか
パックに入ってるお肉指でむにむにしたくなったりとか
貧乏ゆすりとか指パッチンとか歯カチカチ鳴らしてたりとか
左目を強くつむったりとか左口角を下げてたりとかその時に首筋をつっぱらせたりとかとか顎をクイッと出したり(この辺は母の指摘)
本当に今まで気にしてなかったのに自分でも気付いてしまうほどには変な所が目立ち始めてて
こういうのってストレスとかで悪化するとかあるんですかね
218SERI
自分の席に行くまで色んな人の間通らなきゃ行けないのも嫌
だから極力見えない席の隅に家族には入れて貰うようにしてて
目が合うのがそもそも苦手
スーパーなんて、皆が耳元で話してるみたいな感じして昼間は行けないし
既にみんな集まっているところに遅れて参加とか
宴会とかでも私は聞いてるだけでいいのに急に話に巻き込まれたり
出かけるって言ってたのに出かけなかったり(逆も然り)
次から次へと物言われたり
それも嫌
興味のないところにずっといるの辛かったり
家族とかだと平気で早く帰ろって言っちゃう
最近はそれが我慢ができなくなってる
今までは興味あるフリできたのに
5SERI
これも会話のラリー続けなきゃと思うと焦るってのもあるんだけど
些細な音でも気になり出すともう無視できなかったり
すぐ忘れたり
下着とか肌着とか肌に密着するものはずっと同じメーカーサイズが良かったり
肌着着ないと服着れなかったり
オーバーパンツはズボンだろうがスカートだろうが履かないと気が済まないとか
イヤホンは肌身離さず持ってるとか
3SERI
寝ちゃだめだ寝てる暇ないだろ的な
25SERI
何か散々それで早退した記憶あるんだけど
これ普通じゃないんだね
それのせいで給食が苦痛で仕方なかったんだけど
たしかに好き嫌いある人いっぱいいるけど吐くって聞いた事ないし出会ったことないわ
ぐにぐにした食感の食べ物は基本飲み込もうと頑張るんだけど無理だし(タコ、イカ、こんにゃくとか肉も)
生臭いものは口に入れた瞬間吐くか入れる前から嘔吐く(練り物系、貝類、刺身)
だから魚売り場とか地獄よね
大人になったらどうするんだろう私ってずっと思ってたけど
変わってません
6SERI
いつでも逃げられる
いつでも暴れられる
いつでも泣ける
ただ孤独感は苦しい
4SERI
最近いつどこで何してようと泣けてきてむしゃくしゃして苦しくてじっとしてられなくて逃げ出したくなることが増えた
家族といると我慢しなきゃ行けないから余計辛くなる
今までは楽しいことしてたら気は紛れたのにな
働いてても楽しくても何も紛れない
3SERI
兄弟なのに
弟ばかり心配されて気分いい姉どこにいるの？
歳離れてるだけだよ
それだけなの
私はあの子達の姉でしかないの
大人だからってそんな
家族ではいつまでもどこまでも四兄弟の長女でしかないんだよ
SERI
弟たちの心配ばかり
発達とか体調とかそんな心配は弟ばかり
私はそんなこと心配された記憶なんてない
進路は？テストは？成績は？受験は？勉強は？
違う
違うよ
1SERI
急に怒鳴り声聞こえてきて心臓止まるかと思った
まだバクバクする
気持ち悪くなってきた頭痛いお腹痛い
何かあいつが怒られてんのにビビってんの自分だけで泣いてんのも自分だけでアホらしくなってくる
やめて欲しい
5SERI
祖母から
何、進路決まったの?!
って
決まってないよ、お先真っ暗前途遼遠だから笑
って言ったら
お先真っ暗って言えるくらいなら大丈夫だ!!
って
私上手く笑えたかな
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