共感で繋がるSNS
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ブラック投稿多めです。
苦手な方は即Uターンお願いします。
出来るだけポジティブにいきるようにします。
音楽
Mr.Children
J-pop
猫
写真撮影
野球
ゴルフ
呪術廻戦
鬼滅の刃
コナン
薬屋のひとりごと
Mrs.GREENAPPLE
BUMPOFCHICKEN
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キャパオーバーすぎて
しんどいんで
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しかも寝てる人の部屋
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この歳で人とまともに会話できないのやばいし
この歳ですぐキョドってテンパるのやばいし
この歳で弟の保護者もできないのやばいし
もう私とにかくやばい人間でしかない
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何に対しても誰に対しても
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最後の槙生の言葉
慈しみを感じるたびに苦しくなる 疲弊する
（引用して良いのかわからなかったので私の解釈）
私がこの世に抱いている感情もそれに近いのかもしれない
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腐った人間がもっと腐っていく
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勉強は
進学は
働けば？
そのくせ
弟の課題見てあげて
あれやって
これやって
指摘したら
どうせ何もしないなら家のことやってよ
母は自分をどうしたいんだろ
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本、私本当に好きだった？
テレビのあの番組好きだった？
私の夢は本当に医者だった？
大学、行きたいと思ってる？
何がしたい？
何を考えてる？
何を感じてる？
私は何
何ひとつとして分からなくなっていく
分からない
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そのキャラクターになりきれるんだろうな
だから矛盾なく終始統一したキャラクターを書けるんだろうな
って思うとすごい生き物だなって
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辞めたい
あれだけ楽しかったのに
バイトだけはちゃんとできてたのに
朝起きるのも行くのも働くのもしんどい全部しんどい
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ソナーレ
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小説家を目指していた事もあった
だけど私には発想力がなくて
私は言葉を知らなさすぎて
薄っぺらい偽善ぶった綺麗事しか浮かばない
今でも色んな作家さんの作品を読む度に思う
どうしたらそこまで深い所に行き着けるんだろうって
羨ましくて尊敬で妬ましくてでも憧れで
私は才能が何一つない
悉く
だから私に夢はない
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要するに嫉妬
好きな作品になればなるほど嫌だ
逆に考察感想見てなるほどってなる作品ってそこまではまってない
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実里の言葉と
同じはずなのに響きが違うのは何故だろう
勝手に実里の言葉を自分の親と重ね憤りを感じていたけれど
槙生の言葉とは重ならなかった
#違国日記
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映画見てアニメ見て吸い込まれてしまって漫画を大人買い
漫画は読むのが苦手なのですごく時間がかかる
そしてこの漫画はとても難しいので尚理解に時間がかかる
だけど
私にとってすごく大切な、意味のある作品のひとつになりそうな予感
生きる上で、私が好きな槙生の思考は私に必要な気がして
ただでさえ漫画を読むのが苦手な上に、
今何故か文字がすごく綺麗に脳を流れ出てくれるお陰で深く内容が理解できていないのだけれど
それでもわかる槙生の思考の深さ
部屋が汚い
すぐ忘れる
言葉で言い詰められると訳わかんらなくなる
人間関係が下手
自分に似ているところもありながら私が持っていない部分が多すぎて
作者が生み出したキャラクターに嫉妬している自分もいるような
大好きな作品
大切な作品
久しぶりにちゃんと感情が湧き出た気がして
でも追いつけず
でも好き
#違国日記
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ヒト以外の動物が楽に生きてるとかそういう話じゃないんだけどさ
本能のままに生きられたらここまで大変なのかなってふと思う事がある
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しんどい
生きるって呼吸することじゃないの
それだけじゃダメなの
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頑張ったことないや
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焦燥感に駆られた時に逃れられないのが怖い
動悸と息苦しさとじっとできない感覚
発狂したくなる
衝動的に壁に突っ込みたくもなる
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人とのやり取りが上手くできなくなってきてる気がする
口でも文字でも
相手の言いたいことがすっと理解できない
私の何に対してどこの言葉に対しての返答がどの部分で
その言葉はどういう意味で
私は何て返したらいいのか
何度も何度も読んでみるけど
何度も何度も頭の中で再生してみるけど
結局分からなくて
ギクシャクさせることが増えた
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私の人生何ー
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やっぱり普通なんだと言われているみたいでまたしんどい
もう何も出来ないくらいにはしんどいはずなのに
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一生分かち合えないんだと思うな
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見てみたけど
あれだけお金使ってくれて協力してくれたのにこのザマで本当にごめんなさい
って気持ちと
その程度でみんな「え〜!! 」「凄ーい!!」って言って貰えるなら
あの狂った生活を普通に過ごしていた自分もう少し褒めてくれても良かったんじゃないの？って羨ましく妬ましく思ってしまう気持ちと
複雑
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「ご飯食べないから治るものも治らないんだよ。ゼリーばっかじゃなくてご飯食べなさい」
で育てられたのが私
「ゲーム？そんな元気あるなら学校行けたでしょ。テレビと録画ならまだ許すわ」
「お菓子は辞めた方がいいんじゃない？ご飯食べられるなら食べて無理ならゼリーくらいにしときな」
で育てられたのが長男次男
「熱下がって元気ならゲーム、考えてあげる」
「お菓子でもなんでも食べられるなら食べなさい」
が三男
長男が耐えられない以上に
私が1番耐えられない
下3人はこれでも歳近いから
私だけ離れてるから
その他もろもろまぁ酷い差ですよ
年取ったから丸くなったんだって自分に言い聞かせるようにしてるけどさ
長男が腹立ててる以上に私はあなた達への親の態度の変わりように腹立ててるよ
勉強面も生活面もそう
「あなたでこうなったからあの子達にはある程度好きにさせる」
スマホなんて
高二で与えられた私と小4で与えられた長男次男三男
「あなたは与えるのが遅すぎて今スマホ依存でしょ？だから早めに与える」
結果次男酷いスマホ依存
寝室にまで持って行って平気で2時3時
そして高2で与えられても没収とか内容確認とか小学生みたいな管理されてた私と
終了時間とフィルターだけ管理の弟達
1番上って教育の練習台でしかないよね
私も失敗作になってしまったから良くなかったな
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体調不良で休んだ時の母親の対応で大喧嘩
長男が三男苛立つのもわかる
自分が3人に腹が立つのと同じだと思う
長男が、自分がダメだと言われたことを末っ子が許可されているのが気に入らないと久しぶりに泣いて怒った
私も言いたかった
「私の時に比べたら長男も含めあなた達に対して親がどれだけ甘いのかわかってんの？あんたが言うな」
って
だけどこらえた
今、鬱憤が溜まって爆発している長男にかける言葉は違うと
長男も長男なりに苦しい思いしているんだと
親が理不尽なのは自分が1番分かってるから
今は長男に共感してやるべきだと思った
「わかるよ。三男の事がに入らないのもあなたが言いたいこともわかる。だけど兄弟何てそういうものなんだよ。親はそんな生き物なんだって割り切れるようになるのがいちばんだよ」
だけど長男次男にからかいという名のほぼいじめのような扱い受けている三男の味方につかないのも違うと思った
だからすかさず三男を抱き上げて
泣かないの、大丈夫、誰も悪くないから
って慰め続けた
私の今日のこの対応が正しかったとは今でも思わない
だけど頑張ったつもり
姉なりに
私が言えないことを長男は平気で怒れて泣けていいな何てイライラ妬みながらも
耐えて耐えて味方になれたと思ってる
母は長男次男の三男に対しての煽りを怒ってたけどね
一人っ子母には一生この気持ちは理解できないんだろうよ
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ポジティブな自分の脳にネガティブな自分の心がついて行けていなくて死んでるように見えた
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ただでさえ薄っぺらい言葉がドンドン薄っぺらくなっていく
最近本当に言葉が思い浮かばない
自分が何を考えていて何がしたくてどんな人間で何を感じているのかふとした瞬間分からなくなる
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lulu.
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寝れなかったり寝てても起きるくらい
リズムも一定じゃなくて気持ち悪い
うるさい
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いいね
私も言いたい
あなたの言葉でどれだけ私傷ついてると思ってるの？
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怠け者
自覚はあるよ
だけど今言われるのしんどいよ
母親は甘えていい相手じゃない
母親は弱音を吐いていい相手じゃない
敵
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何言ってんだ
偉いわけないだろ
2年
この2年何してきた
しんどい辛い
言い訳だろ
ファッションなんだよ
演技
やる気がないだけ
母の言う通り
なんのために根性論教育されてきたんだ私は
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もう何もわかんない
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嫌だった
行きたくなかった
でも行った
文系科目だったから気持ちに余裕はあった
帰り
友達と親と楽しそうに励ましあって労いあって帰っている姿が辛くて
自転車を止めた自宅最寄りまで数時間1人歩いて帰った
2日目
変わらず行きたくなくて
というより初日よりしんどくて行きたくなくて
でもこれじゃ不登校の時と何も変わらないと思って
ギリギリまで迷って駆け込みで間に合って
案の定理系科目なんて生物以外ほとんどできなくて
でも受けるだけ偉いって自分に言い聞かせて
1日終えて帰ってきた
初日の無駄なお散歩のせいで足は筋肉痛
二日連続朝席に着いてから立ったら帰りたくなると思って一度も席立たなかったせいで背もたれの当たっていた腰が何故か青あざ
大学
今年も受けるわけじゃない
二浪で最後って言われてるのにやらない
やれない
だから共テなんて関係ない
感覚としては模試でしかない
なのに共テプレッシャー感じて焦ってたの意味わからない
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が
小さい頃の私の夢のひとつだった
なんもできてない
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それだけで偉いと褒められたいくらいのメンタルと体調でした
ずっと
今も
いつ抜け出すんだろ
いつ終わるんだろ
いつ
私は進めるんだろうか
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って言ってたらしい
私は中学受験して人生を失敗したから
だから怖くて仕方ない
同じ道を歩ませる事になるかもしれないって
そこが伝わらない
今まできついこと言ってしまった
あまりにも受かろうとする態度が見えないから
直前までゲーム、youtubeだから
私が5年間必死に死ぬ気で小学生とは思えないほどに勉強してきた事実が報われないような気がしてしまって
身勝手な理由で傷つけたかもしれない
いない方がいいのかもしれない
弟たちの教育に良くない
こんな姉で本当に申し訳ない
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私はこれからを生きるなら一人でいいと決めたのか
結婚もせず子供も産まないって決めたのか
母には分からないんだろうな
育てる側の苦労がわかるのもある
だけどそれ以上に
私みたいな人間をわざわざもう一人増やす必要がないから
私みたいな思いをして欲しくないからだよ
生き辛くなるかもしれない世界にわざわざ生まれる必要無い
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面倒くさいとかじゃない
もう本当に出られない
母呼ぼうか迷うけど
呼べない
色々見られたくなさすぎる
……気合い入れろ。出るぞ。
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ここに来てもう4年たってた
まだ2、3年の気分
良くないな
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