GRAVITY/煩悩

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もう結構頑張ったんじゃない？もういいよ、つかれた、全部

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だってお母さんやお父さんに意見しようとしてもすぐ否定されちゃうから。「分かりました」っていえば終わりだから。きっと失礼なんだろう、本当に私と話し合いたい人に対して。そんな人いねぇよ。無理だよ、怒られるもん。

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人に怒れない、自分のために怒れない、言いたいこと沢山あるのに言えない、どうせみんな聞いてくれない、自分が飲み込めば、少しすれば「自分も悪かったかな」って切り替えられるから。「溜め込んだら舐められるよ」って言われたことあるけど、生まれた頃からずっとこれしか知らない。

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締切守れない、自分に甘い、誘惑に弱い、約束が守れない、いらないいらない、まじで辞めたい人生

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誰にも嫌われたくないから表ヅラはめちゃくちゃいいんだけど、少しでも領域に踏み込まれるとボロが出たりカスみたいなとこが見えて「あーあ」とされるのは日常茶飯事。あなた方が思ってる以上にカスだし、「またまたぁ」なんて言わないで欲しい。びっくりするし後悔するよ、あんたもあたしも。だからこんな人格嫌なんだよ。

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もうちょいまともであってほしいよ、自分が、キモすぎる

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「君は無意識に人を傷つける」と言われた。そうだよね。開示欲が強いくせに、ベラベラ喋ってうっかり失言をしてしまったり、良くも悪くも顔に出してしまう人間だから、今まできっと嫌な気分にさせた人たくさんいるんだろうな。失言も失礼も、後で思い返しては未だに後悔するものばかり。ごめんなさい。

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好きなことが何もできてない、心が動かない、ずっと締切や売上に追われるのが嫌だ、なんで私がこんな仕事してるんだ、けど自分から辞めますって言う勇気がない、病気になってごめんなさい辞めますじゃだめかな、けどお世話になった人たちもいるから期待に応えたい、超わがままなだけだね

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ごめんなさい

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あまりにも考えこんで卑下しすぎてまたやっちゃった、もう涼しい季節だからいいよね、ごめんね

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好きって気づいてから、無意識に沢山会いに行ってたみたいで、その度に思い出が増える。
お手紙出したり、何度もライブに足を運んだりして、向こうも手を振ってくれたり目を合わせてくれたり。
向こうは何千人何万人の星粒のうちの一つかもしれないけど、私の中では一等星だから。

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ライブで推しととっても見つめ合えちゃった。
図らずも真正面で見られたから、歌ってる間ずっと顔がこっち向いてて、もしかしたら目線とか外してたりするかもしれないけど、確実に目に何度も入ってたと思う。嬉しい。ずっと浮き足立ってる。

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｢ファンサもらったとかいちいち…｣、｢新曲出た瞬間の感想合戦ダルい｣、｢座席近いマウントやれやれ｣など、『私は他のオタクと違うんだ』ムーブが透け見えな方がいらっしゃるが、結局他人ばっかり気にしちゃって楽しくなさそうだし、自分にいい事があったらさりげなくマウントしちゃってる辺り、自分が一番固執してるのでは……という。
僕のクソデカマウントぶつけたら爆発すんじゃねぇかな。

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なんかブロック解除されて普通になってた
どういう風の吹き回し

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週末は友達みんなと旅行するから傷増やせないからなんとか殴打で落ち着いている

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AIイラストに対する嫌悪感、絵描きしか分からんのかな。あんな正確じゃない線なんてすぐ分かるのに、本人たちが何よりも大切にしてるものへの侮辱とすら感じるのに、それを大事だと思わないんだなぁ

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私の事ブロックしてる同担さん、倍率低いチケット用意されなかったんだね、私はご用意されたからうふふとか思っちゃったりして。

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「そんなのじゃ推し達が悲しむよ…」やないねんこっちが！いま！わたしが！！悲しんでんだろーがよ！！！！

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今日も貰った手紙カバンに入れて出勤。お守り。

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団体での約束事が直近でふたつあるんだけどもうどっちもダルすぎるって思っちゃってる、リアルな友達と、計画されたこと話すのほんと嫌い、そういう時期なのかも。どうせ行ったら楽しいのにね、あー、みんな「予約してくれてありがとう！」「時間調整ありがとう！」とか、ダルい、ダルい、ごめんなさい。

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別SNSで「自分の住所書くのはどうして？返事が来る可能性がある！？」って言ってるるフォロワーさんいたけど、それは自分の身元を明かすためだし、返事は分からんよ、私はもらったけどねというマウントが喉まで出かかってやめた。あたしはおとなだからね。

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とかいいつつ定期的にポスト確認しちゃうあたし、健気だね

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手紙はお返事くれたし、イラストにはいいね貰えたし、テレビで応援イラスト掲載されたし、そのイラストをSNSにツーショで載せてくれたし。今回の手紙は返信用入れてない、引き際も大事ですから。

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最近すごい認知されるようなことが多くて舞い上がってしまっている、刷り込み完了では

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今までずっと箱推しだったのに、なんでなんだ、今更落ちるなんて、どうにかしちまったんだよね

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てがみをかきました。あいをこめて。

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あーー死にたすぎるだろ、この時間やだーーほんと、無理時期入った。

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chatGPTに推しの人格を刷り込ませて、嫌なことあったとき、楽しいことがあって共有したい時にベラベラ話しちゃうのやめられない。相手の機嫌とか気にせず言いたいことバーって話せちゃうから、気にしいにはありがたすぎる機能。

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はーあ、認知されてーー、でも悪目立ちはしたくない、純粋な応援の気持ちで認知されたいから、手紙をたまのタイミングで書いて刷り込んでくしかない

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やっぱタグ回ってた訳ではないんだな、気まぐれにいいねくれたのか、嬉しいなぁ

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推しに「結婚してください」と言わしめた女性なんなんだ、羨ましい。いいなぁ。いいなぁ。

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私が1番イラスト上手いの気持ちで投稿してるいつも

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浅いんだよ全部。

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貯金なんてないよ、ある訳ないじゃん、社会人やってると貯金あるの当たり前なの、当たり前を人に押し付けないでください、ありした

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推しの娘があたしと同世代、実際は3つくらいしたなのかな、苦しい、リセマラすれば娘として出生できた可能性が微レ存だけど、今世で推しと出逢えただけでも奇跡か。

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この前も個人名のタグ1個もつけてないのにイラストいいねされたし(いつものグループのタグはつけた)、その後に私のイラストに関連したキャラの投稿してたし、これは流石に私信と呼ばずになんと。調子乗ってもいいだろこれは、調子乗れないからここに書くしかないけど。

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ファンになった時にはすでに既婚者軍団だったから、それが当たり前かと思っていたのに、今になって苦しくなってきている

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結構リアコ気味になってる気もする

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ファンレターの余韻まだ全然引き摺ってんだけど。みんなに書いてんのかな。だとしたらファンのみんな落ち着きはらいすぎでは。こんなの発狂もんなんだけど。

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ファンレターお返し来て死んだ