GRAVITY/こども

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こども

ポンコツ

こども

クズ男がモテる理由と、ヤンキーが良いことしたらチヤホヤされる現象って、よく似てるよね。

普段悪さばっかりするやつが良いことをすると、「実は根はいいヤツなんだ！」ってなって。
そういうのがいいんでしょ？

ようは、「誰にも理解されないけど私だけは彼の良いところを分かっている」みたいな。もしくは、「クズだけど私だけには優しくしてくれる」みたいなのが良いんでしょ？クズっぷりで基本評価は下がってるけど、たまぁーーにもらえる優しさというアメで「本当は優しいんだ」って思い込んじゃえるんでしょ？

そんなんOS -1が美味しいって言ってるようなもんよ。

こども

信じられんくらい調子悪い。
昨日から今日にかけて18時間くらい寝てた。
身も心も重い。助けてぇ……。

こども

結局1人で『大恋愛』見切った。
多分今日仕事してる頃には目がめちゃくちゃぶちゃいくになってるはず

こども

『大恋愛』、めちゃ面白いけど1人でみるにはしんどいわ。めちゃくちゃ寂しくなった。

こども

趣味のお供に、ドラマ「大恋愛」見始めた(超いまさら)けど、これ片手間で見れるもんじゃねぇわ。どーしよ。

こども

【宿題】
誰にも期待しない生き方ってどーゆーこと？

こども

他人と関わろうとすることは諦めずに、他人の世話係よ辞めよう。

こども

相手に対して気づかいが出来たり、不快な思いをさせないようにすることって大切だけど、やり過ぎは良くない。
「めんどくさいって思われてないかな」とか、「本当は自分と関わることは負担になるんじゃないかな」とか、そういった類のことは大抵、「相手がどう思うかなんて“分からない”」でしかない。
「負担だ」って直接言われたのに続けるのは大前提良くない事として、相手がどう思ったかなんて、言葉で伝えてもらわないと分からない。こちらには見えない。
だから、おれが出来ることは、「精一杯誠実に関わろうとする」意外に無くて。

だから「ごめんなさい」って言葉があるわけで。

頭で考えてるだけで、実際にはなんにもしてなかった自分に気づいたな。

こども

数学の解説作りにHP・MPともに全部持ってかれて、趣味やる分が全く残ってないちきしょう。

こども

人生って時間かかるなぁ。

こども

メンヘラと付き合ってしまったこと+おれ自身も必要以上に他人の顔色を伺おうとしてしまう性格が相まって、「自分のために無理しないで欲しい」とか、「迷惑をかけたくない」って考えてしまいがちだけったけど、それってある意味相手の自由を奪ってるよねってことに、少しずつ気づいてきた。

仮におれの行為が迷惑だったら、「やめて」って言うかどうかも含めて、どういう行動するのかは相手の自由で。なっがい前置きで傷つけないようにしようとする行為って、相手の受け取り方を制限してるっつーか。追い込み漁みたいなやり方だなって思って。
おれのことが好きか嫌いか、会話したいかしたくないか、受け取りたいか受け取りたくないか、どう受け取りたいのか、こういうのは全部相手の自由で。それをコントロールしようとするのはきっとめっちゃダサい。
確かに自分の行動の結果、自分が望んだ関係性になれなかったり、自分は近づきたいのに距離を取られてしまうのは悲しいし辛い。けれど、それを避けようとするんじゃなくて、例えそうなってしまったとしたら、それを一旦受け入れて、やり方を修正したり、違う選択をとったりするのが健全な人間関係だよねきっと。

あえて言うと、「ふつーの会話」「ふつーの人間関係」だったら、そういうことをしなくて済むんだろうなって想像してる。

どうすればそう出来るのかは、まだあんまり分かってない。でもいつか、自然とそう出来る人と出会えたらなって思ってる。

こども

DNAで聴く曲

夏の終わり

森山直太朗

こども

「今夜だけ忘れてよ家まで帰る道」

“一緒にいてよ”
“隣にいたい”
ってね。

クロノスタシス

きのこ帝国

こども

てめぇはこじらせてて人に甘えられないんじゃなくて、白黒思考でプライドがやたら高い割に自分の本音とろくに向き合おうともせずただただ自分が望む行動を相手に対して遠回りに要求して思い通りにならなかったら相手のせいにしてブチ切れるシンプルな人間のクズだから、それをなんとなく自分で気づいてる(でも認めないし見ようともしていない)上で誰かにバレないように無意識に全人類と距離を置いてる寂しい人間なだけだよ。

こども

帰って机座ってなんか観ながらシャコの続きダラっとやろーって思ってたのに医学部過去問を急に放り込んでくるな。自由時間全部潰れたわちきしょう。

こども

今日はもうちょっと机に向かえるくらいの余力があったけど、「腹8分目の練習をしよう」ってことで、楽しみを取っとくことにした。

最後までやらなきゃ気が済まないって感覚と、少しずつお別れしよう。

こども

死ぬまでに完成させようってペースで、完全に誰の“いいね”にもとらわれず、自分の中の「かっこいい」「美しい」「魅力的だ」ってもんを全部詰め込むようにして作ってるもんがあるんだけど、今のままのペースじゃあ先に寿命が来る。

こども

「借りてきた映画は夕飯のあと観ようね」にグッとくる世代に産んでくれてありがとう

光の街

back number

こども

やっぱりおれに人は描けん。

こども

おれ今日だいぶ元気ない。

こども

マンガ1周目(電子書籍)で、結構楽しくなってきたところで残りのページ数を確認してまだあと半分あったとき、めちゃくちゃ幸せを感じる

こども

「周りの人間達にとって扱いやすい人間」を、もうずっと演じ続けてきて。

「素直っぽい」とか。「雑に扱っていい」とか。
そうしてるうちに、自分が本当に素直なのか、そうじゃないのか分かんなくなってきちゃって。衝動に負けやすい人間ではあると思うけど、でも実は言えなかったこと、飲み込んだこと、1人で傷ついたことは割と多いんじゃないかって。

誰のために生きてんだ？コイツ

こども

おれは「他愛もない雑談」がどうやらすごく苦手らしい。

仕事は相手のメリットを考えて話してりゃいいから楽だ。

でもまぁなんていうか、いまさら他人に興味を持たれるような出来事は身の回りでひとつも起きないし。持たれたところでだし。気づいたら、「何かを授けようとする」以外でどうコミュニケーション取ったらいいのか分かんなくなっちゃってて。

こども

肌荒れがひどいのでロフトにそういうやつ見に行ったんだけど多すぎて目眩して諦めて入浴剤だけ買って帰る

こども

「こんなん言われたらめちゃくちゃ嬉しいし幸せだろうな」

「…まぁおれには無理な話か。」

こども

物語を読んでてつくづく思うんだけど

みんなタイミング良すぎない？
なんでショックな出来事が起きた日に親友から久々の電話があったり
1人で悩んでずっと迷ってた時に、ずっと欲しかった言葉をくれる人が隣の席にいたりすんの？

え、みんなそういうもん？

こども

キラキラマンガ読んでる時のおれマジでめちゃくちゃキモい。
「エ゛へ、エヘへ、えへえへエヘへへ」
みたいな。

こども

今日なんか調子良くなかったしバリ疲れたな。

こども

思春期に、自分と他人の境界線をうまく引けなかったその代償が、大人になってじわりじわりと出始めた。それが5年くらい前のお話し。正確にはずっとだったけど。

去年、それに向き合わざるをえない状況が訪れて、ちょっとずつ、その境界線が「別に寂しいことではない」と気づき始めている。

ただでもやっぱり、他人と関わると、すぐにその境界線がぼやけ出してしまう。だから、2026年時点でのおれは、「自分の境界線を大切にするために、1人を選ぶ」ことにしている。それで溢れた関係性があったとしても、それは仕方がない。

ちゃんと選んでいこうね。

こども

ハラスメントなんてものは結局
「ひとにされていやなことはしない」
っていう、小学校で習ったはずの、1番あたりまえのことが出来てないって話で。
そんなことも出来てない幼稚な人間に、〇〇ハラスメントなんて難しい言い回しで言ったって、バカだから理解できるはずもないと思うんだよね。

こども

くるりのRegulusのMVをみて

おれは20歳を過ぎた辺りから、世の中の「流行り」を敬遠して、目まぐるしく変わっていく世界について行こうとすることをやめた。同時に、そんな世の中に対して、漠然と「無粋だなぁ」って思っている自分がいた。なんとなく、「便利すぎる世の中」に対して、いいイメージがなかった。

くるりは、新しいことや、今までやって来なかったことに対して、軽々と挑戦するイメージがあった。そういうくるりの姿勢は好きだった。
そんな好きなバンドが出したMV。すごく良かった。そして、さすがだな、なるほど、と納得させられた。親子の人間関係の間に、おれがなんとなく敬遠していた「便利なもの」が介在していて。便利なものが、自分の周りであたりまえになったとしても、人と人との温かさは常にある。くるりが見せてくれた、新しい今の時代の生き方に、納得した。

そんで、おれがなんとなく嫌だったものの正体が、「自分で考えずに答えを外に求めてしまうこと」だと分かった。
ChatQRLが出した答えに、娘ちゃんが「そうかなぁ」っと言ったシーン。すごく好きだった。彼女の中にはちゃんと自分の考えがあることが垣間見えて。

ともかく、Regulus、めちゃくちゃいい。

Regulus

くるり

こども

今までの自分の人生を集計すると
どうやら恋愛関連は幸福度期待値がどう見積もってもマイナスな人生らしいので、仕事と好きなことに捧げて生きていく方向で歩いていきましょう。

こども

思春期にめちゃくちゃこち亀を読んだからだと思うんだけど、「粋」であるってことに結構憧れがある。

こども

今日はマジでめちゃくちゃ頑張ったわわたくし。
クオリティあんまり高くなかったけど、やり切っただけでだいぶ及第点。

こども

今日調子良かったんで行動ざっくりまとめ

・朝8時就寝
・午前11時起床
・1時間運転
・おにぎり1個、コーヒー、しばらくしてブドウ糖ゼリー

この行動をなぞって安定するようなら、使えるぞ

こども

久しぶりにいっぺんに来たわ。今日。
きつい。
家に帰ったのに、「帰りたい」って思ってる感じ。

こども

この忙殺期間を経て、ひとつ分かったことがある。
おれ、自発的に努力すんの、マジで向いてない。
誰かに強制される環境の方が頑張れる。感情抜きにしたらね。

こども

難易度未知数の仕事が待ってたけど、予想以上になんとかなりそうだったことが発覚したので、やっと眠れそうです。
ただ難易度は下がったけど、大変度はバチクソハードなので、なんとか生きて帰ってきます。

こども

忙殺されてて逆にメンタル安定してる。
やっぱ暇すぎんのは精神衛生上良くねぇな。

こども

起きてジャンプ20回やってみた。その後どうか

こども

あんな不誠実極まりない人間が幸せで、おれはずっと腐ったままっていう現実に、轢き殺されそうになってる。

いやそりゃね、もう関係ねぇよ。でもなんかな、惨めすぎてさ。

こども

惨めすぎるな今のおれ

こども

明日の夜、雪40センチ降るらしいから今のうちにドライブしとく

こども

みた夢のせいで、すんごい不安でざわざわして、悔しくて悲しい気持ちになったんだけど
「そうそうこれこれ、こんな感情だったよな」
って、身体中で思い出しちゃって。
なんでこんな感情に対して“懐かしさ”抱いてんだよ。

こども

やな夢みたわ。
自分が押し殺そうとしてた感情を、自分自身で掘り起こしてしまったような、そんな夢。

もうやなんだよなしんどいのは。

こども

鬼連勤した後の休みって何したら良いか分からんくなる

こども

人の本音を聞く勇気も
人に本音をぶつける覚悟も
今を変えようとする理由も
誠実で居続ける体力も
誰かと向き合う情熱も

ないよ。
逃げて不貞腐れて、1人で枯れていくのが関の山。

こども

最近さ、ずっと誤魔化してきた自分の本音をちゃんと大事にしましょう月間やってんだけどさ勝手に。

自分の本音とか感じたことをそのまま言えば、なーんか不必要に攻撃的になっちゃうというか。それで失敗するし。中途半端に本音言って傷つけて傷つくし。かと言って本音言い切れる訳でもないし。

自分がどう生きたいのかもよく分かんなくなってきて。

あとシンプルにコミニュケーション断ってるせいで下手くそになってるし。

もうなんか、全部真ん中の中途半端なところに突っ立ってて、自分が嫌になるわな。

多分最優先事項、傷つきたくないだわおれ。やっぱ。傷つけられんのもやだし、傷つけて傷つくのも嫌だし。

こども

本当は本音を話せるような関係にめちゃくちゃ憧れてたし
本音で話してもらえる人になりたかったし

でももう無理よ
生きていくのが下手くそすぎて

こども

ちゃうねん。

今、夜中の1人散歩から帰ってきたんだけど、イヤホンの音量って外から家の中に入った瞬間大きく聴こえるようにならない？
なんなんだろあれ、なんか ○○現象みたいな名前でもあんのかな？
って思って
ここまではいいよ。

そんでさ、それを検索してみたわけ。
そんで検索結果の画面に切り替わった瞬間に、なんかものすごい無粋だなっていうか。無機質なことしてんなって思ったのよ。味気ないっていうか。つまんない。

違うやん。こういうのってさ、正解はいらんのよ。
「わかる！なんでだろうね」が欲しいのよ。
なんならテキトーな名前を自分たちで付けるのよ。「騒音出しちゃいけないって心理が働いてるせいだと思うから、お隣さんごめんなさい現象」とかさ。
そんでまた一緒に散歩して、帰ってきて、「お隣さんごめんなさい現象だ！」でハモるまでがセットじゃん。
それが人生じゃん。

なんだよ1人でスマホでさ、10秒で答え出して。自分で考えもしない。共有する相手もいない。しょーもない。独身。