GRAVITY/おふとん

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おふとん

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恋だしひどい好き避けしちゃって自己嫌悪な夜
キモくなりたくないだけなんだ……

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鼻横ニキビできて終わりコンディションの夜に限って好きな人に会う！それが人生！

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テキトーな服着ちゃった日とか！おすすめしてくれた曲を再生してない時に限って！会っちゃうんだよな！いつもは再生してるのに！

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いい感じだと思ってるのか、仲良いから人として大事にしてくれてるだけで、恋愛的な意図はないのか、そこだけなんとか擦り合わせる方法ないですかね

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私って、こんなにアピール下手でしたっけ？ってなるくらい毎日好きな人とうまく話せないで反省会開いてる。
私もっとやれます、やらせてください。

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いい感じかも！が一つあるの、自惚れだったかも、が一つある
恋愛ってそう言うふうにできてるみたい

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乙女ゲームの世界になりてぇ、好きな人から見て私今脈アリ度何%ですかっっっっ！？！？！？

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一生恋愛初心者だし、友達ムーブが得意なタイプだから、好きな人と普通にライン続けられるし、それで自分はにまにまできちゃうんだけど、こんなんじゃ相手から見たときに伝わるわけないんだよな。

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脈ナシではないと思うけどめちゃくちゃアリかって言われたら多分そうじゃない。でもライン続くようにしてくれてるってことだけが本当だからそこだけを喜んでいようって思うんだけど。

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今の好きな人、めちゃ陽キャだし、多分好きになったら一直線でグイグイ恋愛するタイプな気がしてるから、私が今ゆーーっくり距離近づけようとしてるのが許されてる時点で私のこと好きってわけではないんだと思ってて、お互いゆーーーっくり進展できる人を好きになれたらこの亀みたいなのんびり恋愛で病まずに済むのになって。

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恋、辞めたすぎる！！！と恋、たのしー！！！！を1日に1回は確実に行き来するから本当にやめたい

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最近YouTubeで脈ナシライン集ばっか見ちゃってるおかげで好きな人からのラインが普通に返ってきて話題広げたりしてくれるだけで「優しい……😭良い人……😭😭」って気持ちになる

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絵文字の子のなかで踊り狂ってる子、ENFP私の脳内表すのに最適すぎて使いまくってる。

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友達に恋バナ聞いてもらってる私の語彙力、見返すと面白くて良い

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私の可愛さは、見た目じゃなくて中身由来のものだと思う(よく笑う、挨拶する時手を振る、よく食べる、目を見て話を聞く)ので、そこをもっと磨いていこうと思います。

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2時に好きな人が返信してくれて、お互い1日一回ペースだから今日中に返そうとしてくれたんだ……の嬉しさと、内容の嬉しさで1日の憂鬱が吹き飛んだ！

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今日も好きな人とうまく話せなかった！意識しちゃうとダメだな！

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やりたいヘアアレンジ見つけるとウキウキできるな〜、私、どうやら人並みに可愛いので意外といろんな髪型が似合うし、自分で自分の選択肢狭めてただけだ〜

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好きな人の好きな曲を聴く。私の人生と好きな人の人生がその曲を聞いてる時間だけ繋がってる気がする。

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話せば話すほど恋じゃない相手だけど、たぶんそうしてるのは私なんだよな。他の人がいると好き避けしちゃって、他の人とばかり喋っちゃう。バレたくない。

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意図せず好きな人と話せて嬉しかったなあ。

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過去色々大変だったけど、大変のきっかけだった人との清算は意図せず全部終わってて、今好きな人たちが自分の黒歴史に気づかないままでいて欲しいと思ってしまった。あとそれ知ってもなお仲良くしてくれてる友達はマジですごい。

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その辺のよくいる女の子だったな、病んでて自分勝手で他人に全部委ねてるから他人から大事にされなかった。今はもうそんなことない、だといいな。

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昔のライン見返していると、かなりメンタルが落ち着いたなあ〜と思うなどした

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私にとっては最善になり得る人、でも彼にとったら次善ですらないと思う。わかってるよ〜、全部。悔しいけどどうしようもない。

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好きな人にかけた言葉とか、したこととか、そういうのが全部恋愛ってなったら後々意味が変わっちゃうのが怖い。もちろん恋愛でもあったけど、人として、友達としての尊敬もあった。それだけじゃなかった。

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ふわふわしてて落ち着かない。小さいことで上がったり下がったり。ふう、って気持ち。うまくいかないや。満たされてないんだと思う。誰かに愛されたいんだと思う。誰かから与えてもらう愛を待ってるだけじゃ何も満たされないのわかってるのに。

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好きな人は一緒にいるイメージが湧かない相手なんだよなあ。緊張しちゃうし、自己開示できないし。ダラダラ話せて趣味が合う別の友達の方が一緒に生きてくイメージが湧く。でも好きになっちゃったのはこっち。難しい。

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好きな人から見えてる私を、「話しやすくて性格良い子」で終わらせたいし、私から見た彼を「好きな人、好きだった人」で終わらせたい。恋愛にしたくないのは、つまりはそういうことなんだと思う。

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好きな人のもっと知りたいって思ってるけど、暴くんじゃなくて、見せれる範囲が少しでも広い相手になれたら良いなって思ってる。なんでもないことでも、なんでもあることでも、報告したい相手になりたい。

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彼の人生にはこれからもっと良い人がいっぱいたくさん現れるはずだから、付き合えたとしても、その先に私という存在が邪魔になる瞬間が来るのが怖い。むしろ恋愛にしない方が、ちょっと特別な友だちのままでお互いの存在を永久保存できるのではないか？と思ってしまう。

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私(めっちゃ片想い中)、好きな人にハマってる曲聞かれてめっちゃ西野カナとか聞いてるのあわてて隠したのに、好きな人のおすすめにはめちゃくちゃ恋愛ソング入ってて、自意識の違いを見せていただきました。気にしすぎだったな、でも好きなんだよ〜

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普通くらいに見た目に気を遣ってて、普通くらいに人当たりが良くて、普通くらいに明るくて、普通くらいにポジティブで、普通くらいに人に優しくできる。
私は、全部普通で、誰かを超えて私を選んでもらえるような人ではない。世の中には可愛い子も優しい子ももっとたくさんいるんだよなあ。

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特別可愛くないし、性格がめちゃくちゃ良いわけじゃないし、何かすごい能力持ってるわけでもない、私は誰かの人生の最善になれる人ではない。そんな自覚があるから、上手くアタックできない

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好きな人が作ってくれたプレイリスト流してると、その人の人生に入り込めてる気がしてすごくドキドキする。どんな気持ちで作ってくれたんだろう

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ライン続けてくれるし、続くように話題振ってくれるし、忙しい時期なのにちゃんと1日一回は返信してくれる時点で嫌われてはないと思うけどどうなんだろうなすぎる、！

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脈ナシではないと思うんだけど、ナシではないのかアリかのかはわかんないなあ

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元彼と旅行行った時に作ったプレイリストを削除したことがあるから、好きな人が作ってくれたプレイリストもいつか消す時がくるのかな、と思いながら保存した。また聞けない曲が増えちゃうなあ。

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好きな人とは顔合わせずにラインでやり取りしてるのがいちばん良い距離感な気がしてきた。会っちゃうとてんぱって上手く話せないし、

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好きな人とおすすめの曲教え合いっこしよってなって、そしたら私におすすめする専用のプレイリスト作ってくれて、それだけでウキウキ浮かれぽんちになってる。ラインが続くのも、プレイリスト作ってくれるのも、全部が嬉しい。向こうはどんな気持ちなのかな。

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恋愛感情と性欲がうまく結びつかない。好きな人ほどそういう対象で見ることに罪悪感がある。

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この人が恋人にする表情とか全部知りたい気持ちと、性欲とかを見せないピュアな関係性でいたい気持ちがぐちゃぐちゃしてる。

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恋してるよー、結構ちゃんと！付き合えるイメージは全くわかないけど。

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燃費がいい恋をしてるから、ライン続いたらそれだけでなんかいい感じ！？って思っちゃえるし頑張れる

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ちょっとだけ浮かれちゃったりしてる
ただラインが続いてるだけなんだけど

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自分はすごく他愛のない人間で、人に普通に優しくできて、普通に恋して、できるだけ前向きでってことをいつでもやってるんだけど、それをいつでも当たり前にしてることが実は他愛なくない気がしてきた。人に嫌なこと言われるのも、自分が余裕なく生きてるのに私が普通に生きてることに嫉妬してしまったのかもしれないな、と思う。

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好きな人に「最近どんな曲ハマってるのー？」って聞かれて、Apple Musicのスクショ送ろうと思ったけど片思いソング多すぎて流石に恥ずかしいから今ちょっと整理してる

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いつも頑張ってて応援したくなるって言ってくれるなら、私のこと好きになってくれないかな。応援してよ私の恋

おふとん

好きな人は、今多分私のことを全部良いように捉えてくれてて、「怒ることなさそう」「優しい」「ピュア」って言ってくれてて、本当はその印象と全然違って性格良くなくて自分勝手ってバレることが怖かったりする。