GRAVITY/あ

共感で繋がるSNS

あ

あ

いつか気持ちが楽になる日は来るんだろうか？

子供産まれた投稿ほんと多くて。
あーあの子子供産まれたのか、良かったなあ、いいなあ、って思っていいねをするけど、
同時に自分が本当に惨めに思えて涙が出てくる。

仕事も失って、妊活もうまくいかなくて、ただ歳を取ってタイムリミットが迫ってきて。

今まで仕事頑張ってきてたけど、
そのせいで残業とかストレスとかで体を擦り減らして、妊娠しないのかなあって
頑張りが無駄っていうか仇になったのかなあって
今までの人生なんだったんだろうって思う

辞めたい気持ちを我慢して頑張ってた仕事は結局こうやって耐えられなくなって辞めちゃってキャリアも捨てることになって。

楽しさって何？
幸せって何？

見方を変えれば、考え方を幸せになれるかもしれないけど、そう簡単に変えられない

暗い先の見えないトンネルを、泥沼の中を、ゆっくりと歩いている感じ。

子供欲しいのか、自分でもわからないくせに。
自分を不幸に思うことをやめたい。

あ

妊娠するために転職したのにさ、
その転職先も結局駄目でさ、数ヶ月で辞めちゃってさ。

無駄な時間過ごしたなー貴重な若い時間が

あ

友達の妊娠報告とか子供の投稿とか見て悲しくなるってやつ、
あれの気持ちがわかる痛いほどわかる年齢になった。

学歴も仕事も結婚もある程度自分でどうにかできるが、こればっかりはね、どうにもならない

こんなに妊娠が難しいものだとは
若い頃の私は想像だにしなかったのだ

インスタ辞めようかなあ。

子供産まれたら投稿したくなる気持ちめっちゃわかるよ、私だってきっとやるもの

子供いなくても、いいかなあ。
隣の芝生が青く見えてるだけかなあ。

35歳になったらもう諦めだなーと思うと
焦るなあ、もう時間なくて。

母が出来たのに、わたしには出来ないのかと。

ストレスフルだった会社員生活を恨む。

あ

育休を取りたかった私。
まだ妊娠できてません。

会社を辞めました
育休の給付金もキャリアも、諦めます

10年位頑張ってきたけど
ずっと我慢してきたけど
正社員ルート、ドロップアウトします

たぶんもう限界でしたので。

これからどうなるかわからないけど

きっと今よりはマシになると信じて。

あ

やっぱり、もし今妊娠したとして、あと何か月も耐えれる気がしていない。

10〜11月、地獄なの目に見えてる。
休職したいレベル。

あ

この仕事がまだあと何か月も続くのかと思うと。消えたくなる。

あ

どうしたら幸せになれますか。

あ

会社いやすぎる

あ

いつまで我慢すればいいんだろう
こんな生活

あ

はやく妊娠して産休育休入ってぬるっと辞めたい、お願いお願いお願い

ていうか転職活動するか…まだ一年経ってないけど

あ

変わらないのはとにかく辞めたい、逃げたいということ。

あ

育休手当って、産休入る2ヶ月前とか？の月給をもとに計算するんでしょ？

お腹大きい状態で働いてる時期の月給じゃなくて、
ちゃんと元気に働けてた時期の月給で計算してくれない？ほんとになんなの

あ

仮に妊娠できても産休入るまで何カ月も、耐えられるのか?

あ

ダメだ全然やる気わかない
なにしていいかわかんない
前の日の夜から絶望すぎて、
朝起きても絶望で、
電車乗っても絶望で、
なにがそんなに嫌なのかわかんないし

もうどうしたらいいのか
いつになったら、働いて幸せ！になれるのか。

あ

いつ会社平気になんだろ

あ

なんか涙出てくる。はやく帰りたい

あ

会社辞めたい。ほんとうに

あ

ああ会社辞めたい

あ

今年のゴールデンウィーク、ほんとに会社のせいで休めた気になれなかった。時間を返して欲しい

あ

会社ほんと嫌で。これがあと何カ月も続くのかと思うと🤮

あ

どうしたら会社辞めたくなくなる？

あ

もっと良いところに目を向けたいのに。未来が見えない。この会社でやっていけるのだろうか。

あ

在宅だけど勤務開始嫌すぎる。
部長と話すのほんと嫌だな

あ

妊活も不安。うまくいったとして、出産も不安

あ

幸せになるために転職したけど、なかなか上手くいかないね

あ

気分転換？できるのかな…

あ

今まではほぼ定時で帰れるから誤魔化せてたけど、

この仕事をする日常がどうしようもなく不幸せだなって思う気持ち、涙が出ること、

なんか誤魔化せなくなってきたかも。やってくる月曜日とか明日とかが嫌すぎて、切り替えられない。

言えるのは、この日常が全然幸せじゃないってこと。胸も苦しい。未来が見えない。

あ

やっぱり起きて絶望的な気持ちになる
休み中も毎日会社の夢見るし
未来に希望が見えない

胸の辺りがきゅーっと苦しい

あ

中途で入ったばっかだからなんの思い入れもないし、もう退職代行で辞めたいレベル。使う予定はないけど…なんかもうそのくらい無理

あ

今の仕事辞めたすぎて胸苦しい

あ

辞めたくて辞めたくてたまらない。

あ

毎朝目覚めて絶望する生活いつ終わるだろう

あ

いつになったら解放されるだろう

あ

字面だけ、行動だけ見たらギリギリハラスメントにはあたらない、そういう言い方やり方で腹いせをしてくるの、汚すぎる。

やり方が、汚い

あ

なんかもう、課長が嫌いすぎて、プツンってなった。いままでで一番嫌だった。
なんかもうすぐにでも辞めたい、6月までに妊娠しなければ、もう、辞めよう

あ

定期　会社やめたい

あ

いつか、今の仕事から逃れられる日を夢見て、もうしばらく我慢しなくてはならないのが絶望…いつまで続くの？あと一年…？

あ

在宅なのに仕事嫌すぎる

あ

ああ、会社行きたくない

あ

学生時代のバイトでクレーマーに対応する夢見た。朝目覚めた瞬間から、どっと疲れている

あ

あーほんとうにしごと嫌だな

あ

今週ずっと泣いてばかりだった

あ

明日からまた月曜、ほんとやだな

あ

なんかもう愛されてる気がせん。

あ

なんか、明日のよる帰ってご飯作って一緒に食べれる気がしない。笑ってる未来みえない。

あ

なんかもう結婚してから過去一悲しい。

あ

私が寝てるのわかってて音出してドラマ見てるのとか、６回もおかえりって言ったのに無視したのとか、わざとなんかな？
わざわざドア開けておかえり言っても、大した反応ないし、怒ってんかな？
なんかもう、悲しすぎる。

あ

全部むりで、涙が止まらない

あ

無理すぎてなんかゲームする気にもなれない。