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ぬぬ☺︎
鬱の闘病を通して、いろんな経験をしたこの数年。これからの目標は“自分軸で、自分の人生を生きる”です。健康って大切。
動物と音楽と漫画と散歩と辛いものが大好き。HSP。
GRAVITYには本音を吐き出しまくり。いつもありがとう、GRAVITY。思うままに、よくわからない気持ちやしょーもないことをを呟きまくってます。
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結果、昨日の夕食は、フランスパン、ハンバーグにカレーかけたやつ＋ご飯、お吸いものという意味不明すぎるラインナップになって、なんかそれが無性に面白くて、ツボに入って旦那さんとゲラゲラ笑い転げてた。
フランスパンをフライパンでカリカリになるまで焼いて、もうめんどくてフライパンから直接食べてたんやけど、2人してキッチンでフライパン持って、あっちあちのフランスパン一切れずつ持ってボリボリ食べてて、しかもかけらが落ちるからって2人ともフライパンの上に顔を持って行こうとするもんやからめちゃくちゃ近いし、なんかもうwww
全部滑稽すぎて笑けてしょうがなかった。
ツボの浅い楽しい夜でした。笑
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最近仕事のストレスで体重どんどん増えていってめちゃくちゃ焦ってて、痩せなきゃ、痩せなきゃ、って恐怖すら感じていたのだけど、夫のその一言で健全な感覚に戻ることができた気がする。
こんなにぷよぷよでも？と聞くと、「健康的で可愛いやん！」とにかにかしてて、すーっと気持ちが楽になった。
強迫観念を動機にせず、これからは楽しみながらダイエットできたらいいな☺️夫よ、ありがとう。
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できるだけ労わりたい所存。食事もちゃんと考えてサポートしよう…。
そして矛盾する自分勝手な悩みで非常に申し訳ないが、通風と激務のせいでスキンシップ足りない！！！😡笑
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何しててもどよんとしんどくて、ネガティブな方へネガティブな方へ思考が引っ張られるので、セロトニン足りてないと思います。
とりあえず日光浴びて来ます。
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旦那さんから電話きて気づいた…
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私は人間だが、俄然動物の方が好きです。
比べるまでもない。
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クッソ忙しい。どうなってんだよこれ。
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そして完全に正月太りしてるやんもう嫌😭
痩せたい痩せたい痩せたい😭
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肩揉んでヘッドマッサージしてくれる旦那さん、後光さして見える…ありがとう…😭
お灸もする？って…ありがとう…
仕事忙しすぎて先週火曜からこの週末までずーっとホテル泊だったのに、束の間帰ってきてこの優しさは、泣ける…。
私もこのところ仕事の忙しさ極まってて、二人ともへろへろ…
だけどなんとか励まし合って、落ち着くまで乗り切りたいなぁ😭とにかく体調管理せねば…
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凍えるかおもた…
うわああああああん行きたいよおおお！！！！！
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お互いに自他境界も引けず、お互いの痛みを自分のものとして受け取り、傷つき合い、傷つけ合い、何よりも誰よりも大切なのに苦しくて苦しくてたまらない、そんな母娘関係だった。
それがこの3〜4年で一気に流れが変わった。お互いが自己理解を深めて心の底から話をする中で、私たちはお互いを、自分を、少しずつ癒していったのだと思う。がんじがらめになっていたものがちょっとずつ解けるような感覚で、健全にお互いを愛せるようになった。
今は、愛しているのに苦しい存在ではなくて、お互いのことを人生の同志のように思えている。
大袈裟かもしれないけど、これは奇跡だと思ってる。こんな日が来るなんてなぁ。もがき苦しみながら生きてきた自分に、教えてあげたくなっちゃうな。こんな日が来るんだよって。
お母さん、ありがとう。
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選べない……
※飼える予定もないのに妄想で悩む
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週末私が出かけてる間に、旦那さんが買っといてくれたんやなぁ🥲ありがと。
こういう些細なことが、沁みるなぁ。
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でも心がせかせかしてる時は、気にも留めない。気づけない。
毎日いろんなものに追われて生きていると、こんな風に本当は美しいものや本当は素敵なものを、知らず知らずのうちに見逃しているんだろうな。
そういうものをできるだけ丁寧に感じられるように生きてたいな。
現実は慌ただしくて、なかなかそうもいかないけど。それでも、心がけていたい。
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もちろん例外はあるけど、心に問題のない人は、身体も強い場合って多い。
友達と話してて、悩み？特にないなぁ。悩むことがほとんどない。と言っている子、身体に不調を感じることもほとんどないそうで。夫も結構そのタイプ。
幼い自分が言えなかった「NO」や、不安や悲しみを、代わりに身体はうったえ続けていたんだね。それを何十年も続けて、虚弱体質になったのね。
栄養を摂る、睡眠をとる、漢方を飲む、みたいな、そういう対処だけでは無理な理由がよくわかる。それは対処療法でしかなくて、根本は、心だった。自己承認、自己受容、自己肯定感。薄っぺらい表面上のそれではなく、本当の。それができていなかったから、苦しみは常に湧き続け、体は反応し続けていたんだな。
全部繋がってる。気づいたのだから、変えていきたい。自分の人生を取り戻す。
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（しかし…これが元々備わってる人たちがたくさんいるんだもんなぁ。そりゃ安定するわ。そりゃ心身ともに元気なはずだわ。と、ちょっと理不尽さに腹すら立つけど、気づけたことに感謝したい。）
この感覚に気が付けたからこそ、大切な人のことを本当の意味で大切にできるのだろう。依存ではなく、一人ずつの人間として愛せるのだろう。そして、自分で自分を認められたからこそ、大切な人もまた私を一人の人として大切にしてくれるんだろうな。自分軸かどうかは、必ず相手にも伝わる。パートナーだけじゃなくて、家族にも友達にも職場の人にも。自分軸でいることは、自分を守る最強のバリアなんだと思う。
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シャワーから上がったらリビングに西川のアニキのあの曲が爆音で流れており、ソファで旦那さんが大いびきかいて爆睡してるんやけどこれはどういう状況？？笑
※夫は普段西川のアニキの曲を聴きません
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もうお互い結婚もしてるし、いい友達って感じなんやけど、何度か会ってるうちに、あーーそうそう、こういうとこあったよね…となる。ポジティブなそれというよりは、まだそんな子どもっぽい言動してるのかい…！？という。良くも悪くも懐かしいほどあの頃のままですねぇ、あなたは。
ある意味ピュアなんやけど、もう30も超えてんだから大人になりなされよ、とも思う。
そして彼がずいぶん幼く見えるので、この10年で自分なりにはちょっとは大人になれてんのかな、とかも思う。いや振り返れば当時から、彼の姉や母のような役回りもせざるを得なかった、そんな関係性だった気がする。
当時のことは本当に宝物のようにいい思い出なので、感謝しかない🍀
そして今、私を無邪気でいさせてくれる夫にも改めて感謝だなぁ。私は夫といると、姉や母親じゃなくてパートナーでいられる。時には思いっきり頼ったり甘えたりすることもできる。その逆も。
過去にも現在にもありがとう。
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そんでめっちゃびっくりしたんが、旦那さんが帰って来た途端、翌朝起きたら手荒れがかなりマシになってたんよな…。
遠距離恋愛してた頃もこの現象よくあって不思議でたまらんかったんやけど、やっぱりセロトニン爆増してるんだろか…。
それとも旦那さんは手荒れ改善の妖精なんだろうか…（？）
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激務でやつれてはいたけど、ちゃんと体調維持しててめちゃくちゃえらい😭！！
お誕生日も祝えなかったのですき焼きとケーキ出したら、美味しいよう、美味しいよう(´；ω；`)と喜んでてかわいそかわいかった…。時間なさすぎてオールコンビニ飯で乗り切ってるらしいので、あったかいご飯が嬉しかったらしい。
すきやき食べ終わって、珍しく「今日はわがまま言いたい…この残ったお汁にうどん入れてほしい…卵につけて食べたい…」とのこと。
全然ええがなそんなん😭！！わがままじゃないよこんなに頑張ってるのに😭！！！となり、ご所望のうどん出したらまた噛み締めてた。笑
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なので生理前かつ仕事終わりで疲労困憊のときとかに、バスで隣の人がノーマスクのでっかいくしゃみや咳してきたり、道歩いてて理不尽にぶつかられたり、そういう普段でもちょっとイラッとするようなことされようもんなら…もうすごい。
睨みつけちゃうし、心の中でお前ふざけんなよお前のことこのあとずっとつけ回して家特定して100倍嫌がらせしたるからな、とか悪態をついてしまう……。まじでお箸とかペンとか落としただけでも、お前ら何落ちとんねんどういうつもりや？ああ？喧嘩売ってんのかコラ、次やったらバキバキに折るからな？とか脳内で言ってしまう…。落としたの…自分やのに…😭
お箸、ペン、ごめんな……😭
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え！！すごい行きたくない！！！（lnお布団）
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やばい？変？変？うぅ…
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仕事初めの今日も変わりなく！
なぜなら日光不足になると鬱か首をもたげるからだぜ！私にとってのリスクヘッジであり、体調管理なのだぜ。
「寒くないん！？」って聞いてくる職場の人たちよぉ！！！
寒いに決まってんだろ！！！！！！！！
いいんです…変な奴やと思っといてください…😂
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