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ここは吐き出し場　　　急展開で結婚したし毒親は嫌がらせしてくるし　鬱治療ほぼ10年　※タロット練習に自分の結果を載せますが他の人は占いません　☀️♒️🌕♈️のINFP

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待ち人来ずのおみくじ😭😭😭

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体調が弱るたびに彼を思い出してしまうのは辛い

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あ〜会いたい

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はー疲れた

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さらにいうと私が悪口言ってる（相当正面切って言ってるけど彼女はそう受け取る）と思われてるぽいので、私が友人たちと通話とかしてるとスッ…て入ってくる（私に対しての謝罪やなんらかの話し合いはもたず）というのも、ほんと何がしたいの？ってかんじ　ここまで何度も私は言ってるのに彼女が聞かなくて話し合いに至ってないんだから彼女から場を設けないと聞かないでしょうに

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そんなもんの人間の善良さなんてけつ毛の役にも立たねえ、自分のことを真面目で苦労人というやつはほんとだめ

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普通って言葉も嫌いだけど、普通友人に「私は怒ってる」と言われてそれが理解できなければスルー（私は悪くないな）じゃなくて「気に障るようなことした？（謝る必要はないがなんらかの確認はする）」だろ　まじで問題なのは彼女が自分は善良な日本人のつもりなのでまじで排外主義だし毒親育ちにも差別的だし”まとも“以外許してないのに、外国人と結婚した私にジェラッてるのがおかしいんだわ　はやく自分でここまで言語化できるようになってほしい30後半やろもう

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疲れた〜久しぶりの浮上　友人のあまりの失礼さに直接間接使って意図を伝えようとしているが全く聞かない　まあ知ってたし、だから距離取ってたんだけど私が結婚してから馬鹿にしてる気持ちとそうなりたいという憧れを拗らせて擦り寄るようになってきて、来るならちゃんと私の配偶者の属性理解して差別しないでほしいし、まともな感性を見に付けてからにしてほしいが、全然私を舐めてるから話を聞かないし、彼女自身の彼女の評価も正しくないからダメージが通らない　彼女についての話をしても自分の話じゃないみたいに聞き流されるし、姉とおんなじ感受性と性格の女だから私は彼女より彼女の思考が理解できてるが、彼女はそれにも気づかないし手取り足取りしてやる義理もないまで伝えたけど伝わらんやろね

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でも確信もない人がツインレイ自称してるのは一番怖い（執着に見える）けどツインレイ鑑定ってあれ否ということあるのか？ビジネスで？

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ツインレイ鑑定はなんかまあ、もう確信がある人がわざわざ金払ってやることではないな…と感じた

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疲れたからチャット占いなんか頼んでみちゃった　ツインレイ鑑定なんて初めてよ〜

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ソウルメイトの現パートナーも必要だし、ツインレイの彼も私の人生の目標（社会的意義のある活動）に必要と思ってるけどあんまりこの角度での話ができる場所がない…

ツインレイの星

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ユングもう少しまともに勉強したいんだけどむずい

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私はスピリチュアルに傾倒してるわけではないけど、科学的思考の結果目の前に起きている（再現性はひとまず置いておいて）事象を解決するという思考を持つと、どうしてもスピリチュアル的なというか心理学もとくにユングにいくともうスピリチュアルだし、そういう集合無意識やカウンセリング的治療とかってかなりキワキワなとこを言っているので、スピリチュアルも一定のものを信じている

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ライオンズゲートのせいか、どんどん自己理解が捗りどんどん自己統合に向かっていってどんどんエネルギー交流が激しくなってる…彼の現状への怒りが骨盤に溜まってる感じがするので、浄化して返しています🤘なんか向こうのエネルギーが今までと違う感じ！まだまだ向こうの自己統合は先だろうけどやっと覚醒の土台に乗った感じがする

ツインレイの星

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忘れられないし忘れようと何度してもそのたびに彼の名前や彼の国が目の前に飛び込んできて心が揺さぶられる

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ソウルメイトは安心できて、ツインレイは激動ってまさにその通り。ソウルメイトと生活できてて、これ以上何を望む？と思うのに、身体や魂がツインレイを求めるちぐはぐさ。

ツインレイの星

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さらにもう一段理解を深められた。彼がよく語ってた幼馴染が父親のいない彼にとって男らしさや男たる動きを見せて学べる存在だったが、それが有害な男性性だったり、彼を自分の支配下に置くようなタイプだったので今のサイレント期間が発生してしまった（彼の自信の低さからの私への見合わないという逃避＋幼馴染な好む女ではないことなどに混乱）。彼が父代わりの幼馴染から成長して自立することが大事なんだな〜

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ここ1週間で自己統合がどっと強まってる気がする🙂‍↕️まさにこんなかんじ

ツインレイの星

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彼への理解がどんどん高まるし、あの時抱いた疑念もすべて愛だったと理解ができる

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でも人間ってそういうものだし。ただ宗教とのかち合ったものが消化しきれないし自分の自信のなさにも絡み合ってわけわかんなくなっちゃって逃げてサイレント期なんだな〜と、このうつ病入って自己内省に私が入って、やっと数年かけて理解できた

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マドンナホアコンプレックスと宗教とのバランスで取ろうとしたらやっぱり全員行為する人はホアということにしたら楽だからそこでミソジニーに走る人が多いわけだが、私のことはどちらにも見えて怖かったんだろう

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まあホントの愛に私とで気づいてしまいそうでパニックなのもあったと思う　必死に抵抗する姿は隠してても見えた

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信仰はそのままでいいけど、自信の不足ゆえに自分を罰するために宗教を持ち出すのは健全じゃないよな〜とは思う　巻き込まれ事故で痛みを感じてる私には言える

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付き合ってた頃、私に出会って初めて未来を考えられるようになった（責任感激重なのでここからパニックが始まる）と言われたけど、これもすごくキリスト教文化だよな〜…当人は形だけの信仰と言ってたけど、たぶん表に出さないだけでそれなりに信心深くて、私との人生を考え出したらお金はいくらあっても足りなくて、自信の低さもかくしてたけどつよかったから、どれだけ働いても足りないと感じちゃったんでしょうね　そして今の私のパートナーはめちゃ顔だけは男らしくタフに見えるけど女性性強めなノンバイナリーなんだよな…嫉妬する相手と違うよ…と思うけどブロックされてるから伝えられないしな

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はやく元彼が人間的成長ができて、いろんなものから楽になれますように。私のもとに戻らなくてもいいから、いろんな思い込みやバイアスでいっぱいいっぱいにならないで、本当に幸せをみつけてほしい

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ただたくさん考えてたらやっぱり彼の宗教的思想が一番大きな障害になってるんだな〜（私を崇拝したい気持ちと汚したくないきもちから「もっといい人がいる」と論理的に考えてるつもりになる）とは思う

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「男引いちゃうよ？」とかの謎バイスもマジでしゃらくせーんだよな　日本人男性が引くなら論理的な外国人とマッチするだけだし

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とくに日本で女として生きていると論理的なことって「ちょっとね…w」みたいな扱いのほうが多すぎて自己否定に走りがちなのを、彼は彼の文化をもって肯定してくれたわけで、それは私にとってどれだけ幸福で安心だったか

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そして女（実態はノンバイナリー）ながら論理的思考なこと（彼の国では女性も論理的だが日本では稀有）とか国際感覚（海外に長期で行ったことはないが）があることも喜んで褒めてくれた。あれは100%私の自信の源だし、私の根っこになってる

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でも私が男だったらツインレイ元彼のような思考になってた（回避性愛着障害＋論理的思考で論理的に強い愛を回避する）と思うから、そういう意味でもほんと運命的だなとはおもう　そしてだからこそ忘れられない😞

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どちらも私の普通じゃなさ（ノンバイナリー、中庸さ）に惹かれていると言っていたから、私がポリアモリーを言い出しても引かんやろという自信もある。まあ私の相手どちらももう少し精神的に成長しないと無理だが

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現パートナーもノンバイナリーだから、この齟齬を説明すればたぶん私の心がわかると思うけど、ツインレイ彼はまだまだ未熟な男性性（おそらく私が結婚したのを知って、慌てていい条件の人と結婚した動きなどを見るにつけ）なので、そこが成長しない限りは再会も会話もないんだな〜と悲しかったりする。はやく成長してくれ〜と急く気持ちと、でも私は本来すごく気が長いから試されてると覚悟するしかない

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心理学も社会学もいろいろ学んだけどこれ以上の私の現状と心の中の解説方法はない

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でもちゃんと現パートナーのこともしっかり愛していて、しっかり社会的経済的責任や日本社会から守っているので、男性性において現パートナーを全力で愛している。そしてそれはソウルメイトで、ツインレイ相手は私に女性性を芽生え満たしてくれる人だ

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ツインレイ統合の前に自己統合の一環としてソウルメイトと結婚したけど、それも必要なことだったんだな〜と今気づいた。私たちは特に論理的な思考優先だったり、そういう文化から来たから「彼は本当に唯一か？」と私は疑いを持ち「自分以外のほうが幸せになれるのでは？（責任感が強い）」と彼は疑心暗鬼になっていたので、真逆の現パートナーと出会って、愛情表現毎日全力でされるが責任などはほぼ満たされないため私の男性性が酷似され「私の男性性は満たされているが女性性が満たされていない（ノンバイナリーなため）」という状態で、なぜツインレイ彼のことが忘れられないのかということにたどり着いた気がする

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私とは人種差別や性差別の話をして「僕と一緒になったら母国のアジア人の差別はひどいよ」と言われて「知ってるよ」と手をつなぎあった思い出が、痛い　あなたは逃げたじゃないか

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あんなものすべてを、全部まとめて癒やして救ってあげたかった　そのエネルギーは今全部現パートナーに向けてるし、現パートナー（別の地域の外国人）もやっぱりエスニックな消費をされそうになるたび守れてるけど、元彼は誰も守ってあげてないんだって悲しくなる

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冷凍保存されたままの気持ちがいつ溶け出すんだかわからないまま、こっちにも人生があって、私が出会う人にも人生が会って、向こうは『俺なんかじゃ幸せにできない』って身を引いたんだろうことまでこっちはわかってんだから嫉妬しないでくれよ〜でも嬉しいよ〜の繰り返しと、もっとまともな女選べという気持ち