GRAVITY/y

共感で繋がるSNS

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現実では真面目ちゃんで扱いやすい人間やってます。ですが実はがんこなわがまま娘😶 心にギャルを住まわせています「世の中で善」とされる考えを分かりつつ「世の中で悪」とされる考えも人様に迷惑かけなければ、私の幸せと思える方を今は選んでもいいじゃないか！！って脳内お花畑ちゃんも居候させています。人生あっという間。人間に生まれて何が最適解かもがきながら楽しく生きていきたい。よろしくお願いします。

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筋トレ

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私、👶は絶対やり始めないって決めてたし、基本的にはこれからもあんまり？絶対？やりたくないんだけど、良い機会だからと薦められて、しかも私と話してとかじゃなく、こらからやる人居ないだろうし、「つ」もいつ辞めるか分かんないし、ちょうど良いチャンスだと思ってって。

別にそう思うことは自由なんだと思うけど、結構譲れないかも、私そればっかりはやりたくない。

今までも、本当はやりたくないなーって事も私が決めてやってきたけど、今のところ👶だけは納得いかない。もしやる方向に薦められてもこれだけはまだ頷けない

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最近🪶がいつにも増して日々の何やってるよーを伝えてきてくれてかわいい🫶
なんで報告してくれてるの？かあいいね🫶🫶🫶笑

都合のいい曖昧な関係を楽しんでるバカは私です

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勝手に名前で呼び出したと思ったらまた食事に誘うんですか？何度断ればもう2人では行かないのだと分かるのですか？仕事でどうしても関わらないとか出来ないのでもうそろそろ気づいて連絡してくるのもやめて頂きたいのですが分かりませんか？もはや断るのも面倒なので職場の若手で行くこと提案したらちょっと嫌そうな返事わざわざ送ってくるのもやめてください。疲れます。

別にだから何とかないけど、こう思う自分と好きな人たちに思う自分を思うとちゃっかりうさぎを自己認知する瞬間がある

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半月仕事休んで、そのうち半分はニューヨーク旅行でやっと日本に帰ってきたんだけど、
三連休だったじゃん？🦍が私に会いに地元に帰ってくるか迷ってたって言うし、🪶は空港まで会いに行けばよかったって言ってくれて嬉しいなと思った。🪶に会いたかったなぁ。
遠いのにまさか空港まで会いにきて！って言えないなぁと思ってたのにありだったんですか？って嬉しいんですけど😇笑

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私、あなたに名前で呼ばれること許可した覚えないんですが？いつから勝手に名前で呼んでるんですか？？？🥺🥺🥺

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あーあ、今の私の生活には🪶が欠かせない存在になっちゃってるなぁ

最終的には困るけど、今はまだうれしい

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🪶が今週もがんばろーね♪って言うから
今週がんばれる気がした

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いもこだったら、パーマかけたか気になるけど私だったらパーマかけてるかどうかなんて、どーでもいいよねって捻くれることもできるけど、
私、大人だから自分で自分の機嫌とれるもん😤
今更、わざわざ気にしなーい☺︎始めからそうなんだから

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さすがに見分けついて欲しかったな………

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旅行の経由地で🪶の住む街にいる
何度も来てるよーって連絡しようかと思っては送らずに居た1日☺︎

夕飯食べてたら🪶からの連絡🤤
きっと、絶対たまたま、偶然だけど
同じ日にお互いに思ってたことが嬉しかったりする。

私が毎日思ってたら、まぁいつかは同じ日にってなるんだけどさ笑
それは言わないでよ、特別だなって思って眠りにつかせて😪

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相手が気にも留めないような出来事が私にとってはすっごく嬉しい事だったり

そんな事が？って内容が私にとっては特別だったり

むしろ普通だったら、変だったり嫌まである出来事が

2人の間で起きたけど私だけが大切にしてるエピソードが好き。それの答え合わせをわざわざする事は無いけど、ふとした時に話して相手が覚えていてくれたら、もっと愛が増す。どちらでも嬉しいんだ。その2人だけしか経験してない時間がとてつもなく愛おしい。

こんな幸せだったの！って聞いてほしいような、私だけの特別にして大切に大切にしまっておきたいような。
話した時にえ？って分かってもらえない事がむしろ特別感が増して、私だけって思えて堪らなくなるような、本当に些細な出来事とかで実は生きていけてるのかもしれない

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大嫌いなはずのoktさん
定期的にsns見ちゃうのは
意識していまっているからなんだろうな

この気持ちは
きっと嫌いとは違う何か
なんだろうな。

感謝もしてるし私にとっての「先輩」って
きっとoktさんだったのかも。
なのに、私には理解のできない形で辞めてしまったし、距離を縮めなかった代償なのかもしれない

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今までで1番汗だくになっててびっちゃびちゃだった笑

背中はわかる、いつもだから
ちょっとぎゅってしたら首もうなじも全部で
私の顔までびっちゃびちゃ💦

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2ヶ月ぶりの🪶
最高に楽しかった🫶

うっすら感じるやきもちも独占欲も心地よくて
2人で大した会話もなく、くっついて仲良くしながら笑い合って過ぎていく時間がたのしくて。

あっという間に過ぎていった。
なんか今回は少しずつ離れていけるかもって思ってたのに会っちゃうと全然ダメ☺︎

でも🪶の時だけはいいことにしちゃった自分がいるから、まだもう少しおやすみ期間にさせてね

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別れたばっかで寂しいんでしょ😌
かわいいね

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やっぱりどう考えても今の私には🪶が1番好きだから、自分もしっかり大事にしよう

ちょっと自分を疎かにしちゃうのは🪶の時だけにできたら良いな。
って言ってるうちはムリか、🪶の時だけにする！！！って断言しなきゃ☺︎

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4人にしてくれたらもっと好き

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私のお気に入りたちはLINEのトプ画
初期設定のままだから
誰からきてても初期設定の人は
もれなく嬉しい人たちってわかるから
トプ画みてニヤッとしちゃうのは内緒

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寂しくなって、悲しくなって
元気が無くなった時に
私のところへ充電しに来る🪶が
私は好きよ。

あなたにとって私が1番でなくても
私は弱ったあなたを元気付けたいと思う。
いつでも充電しにきてくれて構わない。
今のこの気持ちの私なら
いつでもあなたに元気をあげられる。
この気持ちが続くそのかぎり

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私の好きな人たちはやっぱり、私の好きな姿では居てくれないようですがどんな姿でも変わらず好きでいるので安心して突き進んでください。

悲しみも乗り越えて、ただ見届けて居ますから。

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バカ酔っ払ってる時に連絡したくなっちゃう🪶が1番大好きって事で良いよね

だって🪶が1番大好きだもん

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ベロベロに酔っ払ってLINEしてくるの笑える

「すっごい酔ってるな〜」って笑えるのは
誰とどんな風に飲んでるのか不安にならないのは

本当の好きな人じゃないから
甘えてるのが分かるから
昔だったら、私が言える立場じゃないからって悲観的な気持ちもあったと思う笑
今は全くないけど。変わったなぁ私。

変われる私で良かったなぁ。
自分が変われる事に気づけて良かったなぁ。

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私が満月とか真っ赤に燃えそうなおっきい月とかみるの好きなのをたぶん覚えてて
今日満月だねって連絡くれる私の好きな人ってやっぱり最強。

誰からその連絡を貰うかって大事なんだなってふと思う。好きじゃない人、連絡欲しくない人から貰う「満月だね」はたぶん憂鬱になるのに、好きな人だと遠くに居ても同じ満月を見てることを嬉しく思う。

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好きな人からLINE来てるだけでお昼休み嬉しくて元気になるし、電話して切り難くて夜が長いのも幸せ

元気付けようとしてくれてるのが分かるのも嬉しいし、近況報告してくれるのも嬉しい。

会いたくなるしくっついて居たくなるね。
それを言葉にしてくれるのはもっと嬉しい
会えなくても好きだなぁ、薄れていかなくて良かった

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結局、なんだかんだ思うとこはあっても
好きな人とするLINEたのしい

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そんなに思ってる人居たんだ？じゃないんだけど

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全部やーめた！って
2人とも手放しそうになったけど
やっぱり私には🪶はまだ必要みたい。

つぎ結婚しようって言われたら誓いのキスくらいして貰おうかな

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でもね、最近、口内炎が出来てほぼ治ったんだけど、左口角がなんとなく下がった気がしてたんだけど、帰って来て鏡みてびっくりしたの。

驚くほど口角上がってて、しかも左の方が。
分かりやすいもんだなぁと我ながらおかしくなった。のと同時に嬉しかったかな

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また、頭悪いなぁと思いながらも
結婚するかって言われて嬉しかった。

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実は帰省してた🪶と会ったの

本当は日曜に前に2人で行った貸切サウナ行こーって言われたんだけど、行けなくて😇
今日、もう1人先輩と3人でご飯行って、解散した後、2人でゆっくりした☺︎

久しぶりにくっついてたらもう離れがたくなっちゃって大変だった😂
私の気持ちに全然気づいてなかった前回の🪶が信じられないよね？って友達に悪口言った！って言ったら笑ってた。でも、バイバイの時にまた🪶から寂しいねって言ってきて、yのが寂しいよって話から悪口の話に派生したんだけど、その時に「いや、yは全然俺の気持ちわかってないね、俺、結構ちゃんと寂しいと思ってるよ」ってボソッと言ってて、嘘でも本当でも嬉しかった

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なんか、急激に全部手放しちゃいたくなった

なんだろ？あんなに大切だったのに。
たぶん疲れてるんだな。休もう

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長すぎて死んだー😇

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金曜日、同期2人からLINEきた。
もう存在が安定剤。

いつも「素敵なひとこと」とともにラインギフトで私を癒してくれる方の同期が男3人で行く飲みに誘ってくれて、「華やかになるしょ」って。

もし行きたくなくなったら言ってねって俺から2人にはうまくいっとくから！って本当に、しごでき過ぎるし気遣いが心地よくて。

私は部署の同期の3人が大好き

y

木曜日、産休中の同期から暇だーってお昼休みにいつも話してたのが懐かしい、寂しいってLINEがきた

わかる、私も全く同じ気持ちでお昼休み最近つまらなかったから。

元気な赤ちゃんを産んでね👶
私に合わせてくれるの楽しみにしてるみたいで
楽しみなのは私のほうだよ

元気出た

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火曜日、🪶から、たわいもない話でLINEがきた。

たった１件のLINEで元気になるし、ニヤニヤしちゃってる自分に気づいて、大変な1週間を頑張れる気がした

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月曜日、仕事に行ったら少しテンションの高い🍺が居て、まぁそれは良いとして

「土曜日の朝」私にキレられる夢みて目が覚めたって話をしてきた。夢で良かったぁってさ笑

そうだね、普段そんなことしない私がキレたら嫌だよね、ふーん笑

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私の憧れのENTPがいるんだけど、その人のなりたいMBTIがESTJで、INFJの私と1番相性が良くて大好きな🪶がESTJなの嬉しくなった。

理由はESTJがめちゃめちゃ仕事できるらしいのねって話でわかりみが深い😭笑

どっちも好きだからなんか全く関係ない私がニヤニヤしちゃったよねって話

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朝起きて、歯を磨きながら
そういえば、今日、朝何時って言ってたな、そろそろ準備するのに起きてるよなー？って思ってLINE見てたらちょうど返事返ってきて、同じ瞬間にお互いの事考えてただけで嬉しい☺︎

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少し雨に濡れた私の頭、エスカレーターで急に何度も撫でてくれたのも良かった。
私が🪶に頭撫でられるの好きなの覚えてたのかな？

私の好きな食べ物覚えてるのもやっぱり良かった。嫌いなもの多いの知ってくれてるのも安定だった、私がやだ！って言ったら笑いながら食べさせようとオススメしてくるのも前と同じで良かった。絶対に嫌なやつだけは食べさせてこないで全部食べてくれるのも良かった。

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安心感があって居心地が良かったようで
なによりです。

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私が気合いでイケる！って5部袖で乗り切ろうとしてて、本当に寒いわけじゃなくて居たのに
お台場行って偶然花火見ることになって、並んでたら寒いしょって私に羽織貸してくれたのも幸だった。

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俺が35歳になってお互い結婚してなかったら結婚しようも頭悪くて好きだった

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本当はもっとベタベタしたかったなんて、私の方が盛ってていやになるね笑

エスカレーターで寄りかかり合うのも、斜め横断するのに手を取り合うのも、電車に揺られながら寄りかかり合うのも、花火がきれいだねって微笑み合うのも、ご飯屋さんで隣の卓が賑やかでお互いの声が聞こえなくて笑い合うのも、

全部私だけが知ってる瞬間で2人だけの時間で嬉しくて切ない。

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ついでに言うと、気をつけてって私が別れ際に言ったら、何言ってるのyがでしょって言って、着いたら連絡してねって言ってくれるのも好きだった。

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私たちを知ってる人に会う確率がほぼ無い場所で会うの最高だし、2人であっちまで行っちゃお！って少し遠くまでモノレール乗るのも最高だし、ちょうど良い気候の中、散歩しよ！って隣駅まで歩くのも最高だし、途中降ってきた雨で傘２本あるのに相合傘するのも最高だし、2人の写真を🪶から撮ってくれるのも最高だった。

バイバイする時、🪶から寂しいねって言ってくれるのも、寂しくて手を繋いでなかなか離せないのも全部全部最高だった。

ただ私が🪶を好きな事を🪶は知らずに、そんなに好きな人が居るの？ってびっくりした目で私を見て、私はその目を真っ直ぐ見て心の中で目の前にいるのにって思うだけ

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私が悲しくなって泣きそうな時に全然違う話で笑わせてくれたり、気を紛らわしてくれたの、優しさが溢れてて嬉しかった。

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ライブ楽しかった
🪶と会ったのもっと楽しかった

バイバイ寂しかった。
花火一緒にみれて嬉しかった。
やっぱり甘えが出ちゃって泣きそうになって辛かった。週明けから頑張れる自信ない😭

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明日はライブだし、🪶に会えるし
楽しみになってきた。

今週を乗り切っての、この週末のご褒美はやばい🤤また週明けから戦争の幕開けだけど、もうやるしか無いからただ乗り越えるだけ。

しっかりチャージしてがんばろ😇