GRAVITY/あちゃちゃ

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あちゃちゃ

ステップファミリー 5y 妊婦11w 悪阻しんどい、メンタルしんどい。言い方きつい人苦手…投稿消しがち。荒ぶり落ち込みがち。人生みんないろいろあるよね。本当に。貧乏くじ引くようなタイプ。人生の経験値高め？わからんけど、辛い思いをした分人には優しくしたい。

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早く終わってくれつわり

あちゃちゃ

嫌なやつの手放し方を知りたい、ずっと憎んでるのやめたい

あちゃちゃ

ASDだけど、よく目を見れないってあると思うけど私は逆に相手の目をじっとみちゃうの、相手にすごい威圧感を出すみたいでやめたい

あちゃちゃ

給湯器のおじさん、なんで2人で聞かなきゃいけないんだ？1人体調悪かったら1人で聞けばいいじゃんなんで何回も何回もくるわけ？しかも、調子悪いのに出て我慢してたら「僕たちが嫌」とか「何回も何回も来てるし、２時間かけてきてるだとか、強制じゃないから」とか、私が聞いた時はやらなきゃだめですか？って聞いたらみんなやってるからと言われたし
調子悪いから1人で聞きたいと言ったら
2人じゃなきゃダメって、頭おかしいだろ
なんで1人じゃダメで、全部説明しなくなるんだよ。その納得させる理由も不十分すぎて、不快だわ。不快すぎる。

あちゃちゃ

だめだイライラが止まらない

あちゃちゃ

自分は定型だと思ってたけど、何故かわからんけどメンタル辛くなって、検査してこれまでのことを医者に話したんだが、語彙力無さすぎて「普通がわからない、普通がわからないんです」って泣き崩れてしまったんだが
今思えば確実に黒だわ、私
普段普通がわからないなんて頭の中で言語化したわけでもないのになんであの時あの言葉が出たんだろうか。
医者もうんうん、そうでしょうみたいな感じだったんだけどさ
マジ自分のコミュ力がよくわからんし、コントローラー効かない感じ、よくポケモンとかキャラクターを錯乱状態で操作する時と感覚同じで、右にコマンド押しても左行くし、◯押しても×になるし、なんなんだろね、マジ扱いづらい

あちゃちゃ

会話がついていけなくなる時って、もう真っ白なの頭の中
真っ白になった瞬間、相手の言葉がもう雑音にしか聞こえてこないの不思議
定型の人はないのかなこの感覚

あちゃちゃ

あーだめだ、急に一つの失敗経験が頭をよぎって不安になって…もうやだなぁ仕事復帰したくない
こんな気持ちになるから嫌いなのよあの業務

あちゃちゃ

舐められないために、痩せようかな

あちゃちゃ

会話は爆弾ゲームってすごくしっくりくる。マジでそんな感じ、辛い。

あちゃちゃ

産休育休終わったら仕事辞めようかな
私には向いてない気がする
31になって、動くなら早いほうがいいかな
でも180度方向転換は多分無理だから免許が活かせるそれ系の仕事に就くか…

あちゃちゃ

ただ話を聞いて欲しかっただけなのにね
こんなに拗れるんだね人間って
しんどいなー

あちゃちゃ

自分が辛い時代にいた環境と同じ職場にいるのがストレスなのかな
子どもたちの辛いとか助けてほしいとかって言う気持ちに寄り添いたいからこの職についたけど
思い出してはしんどくなるからな
だいたい教員になりたいって人は学生時代良かった思い出しかない人たちだから、気づかれない子が多いだろうな
普通に自分教員だけど教員嫌いだし

あちゃちゃ

娘の保育園の行き渋りが自分と重なってつらいけど、娘結構ケロッとしてて自分の思考バグる
私の時は専業主婦の母親に、家を追い出されて重い足取りでトボトボ15分かからない場所を１時間かけて歩いて決意を固めて、いざ学校に着いても授業中の教室には入れなかったから校舎内彷徨ってたな。そんな私を誰も見てない知らない気づいてなかった。そんな幼少期を過ごしてたよ。今教員してて分かるけど、数週間校舎内ふらついてても気づかれない学校ってやばいし登校してない児童がいてもなにもなかったってのもすごいよね
数週間後にはバレたけど、「なんでいかないの？足が遅い早くいけ」と言われて、先生にも特に何も言われず、私の気持ちに寄り添ってくれる人はいなかったな

あちゃちゃ

生きるのしんど

うつ病の星

あちゃちゃ

自分、コロナの時に検査しに行った時「妊娠してますか」って聞かれて初めは業務的に聞かなきゃいけないんだろうなって思って普通に、「違います」って伝えたら「妊娠してないですよね？」って強めに言われて、「してないです」って答えてすぐ消えてったけど、妊婦と疑われては？って思ったけどその後、要は勘違いされるほどのデブってことなのかと悲しかったな
そんな事でダイエットはしなかったけどねははは

あちゃちゃ

私ケロロ軍曹と同じ誕生日だったんだ

あちゃちゃ

頭の中をちゃんとまとめるとだいぶ心がスッキリするね、反芻思考も少しおさまる
また思い出したら書き足せばいい

あちゃちゃ

今日は30歳最後の日、メンタルきてて公園でお弁当食べて目の前の紅葉を見てる。感慨深いな。

あちゃちゃ

今は辛くて傷つきたくない、不安っていう思考が1番を占めてる状態をなんとかしたいな

あちゃちゃ

私隠れASD女だけど、たくさん黒歴史作って学生時代誰にも気づかれず指摘されず過剰適応してしまった結果が今だと思う。
昔も今もとても苦しいけれど、その黒歴史にはちゃんと理由がついて安堵し、じゃあそれをどうしていこうかって気持ちにシフトしていこうと奮闘中ではあるが、調子いい時悪い時があって自分でもできるか分からない。
誰にも気づいてもらえなかったのは運が悪かったなってのはあるが、ちょうどそういった業界にいるので逆に気づいて支援できる人になれたらいいなと思う。

あちゃちゃ

娘が保育園行きたくないって5歳までずっと毎日泣いて行ってる。
私も幼稚園時代、怒鳴る先生だったからすごく嫌で年子の姉が卒園したらほぼ不登園児になったのを思い出して悲しくなってる。
私も悪阻で長期間休んで仕事行くの怖くてたまらないから気持ち痛いほどわかる。
私の気質の遺伝もあるかもしれないが、なんか自分と重なって泣いて保育園に行く姿は辛いな。いかなくてもいいよって言ってあげればよかったかな。悪阻で休んでるから、私が頑張れば休むこともできたから。
今日の帰ってきた表情見て、辛そうなら休ませようかな。あと1年と少しで小学生になるけど、大丈夫かな。とっても心配。

あちゃちゃ

誕生日、もう少しなんですけど
娘が1ヶ月くらい前から工作でいろんなものを作ってくれて、その度に「これママの誕生日プレゼントね！」と言ってくれてさ（5回くらい）「ありがとう、でもママの誕生日は1ヶ月先だよー（来週だよー）」なんて話してるけど、すごくすごく嬉しくってさ
お腹にいる時に、元旦那におろせと言われて（お互い同意の上での授かりなのに）必死に抵抗して離婚したけど、1人で分娩台に上がって産んで二人三脚でやってきた娘が、こんなに素直でいい子に育ってるの、私頑張ってよかったなって、これからもがんばろって思う

あちゃちゃ

私の進んでる道はこれで良いのかとつい考えちゃうよね
難しい、傷つかないために行動を抑制してしまってだめだ
多分体当たりしちゃってるからなんだろうな
なんとか上手くかわす術が欲しいな

あちゃちゃ

嫌われた人たくさんいるな
その分私も嫌いになってやる

あちゃちゃ

生きるのしんどいなー

あちゃちゃ

うちは親と不仲で親に、「うちの子たちは大学（姉奨学金）、大学（私奨学金）、私立高校（親負担）、大学（親に無利子借金）と進めたからね。」とあたかも私たちのおかげでみたいな言い方するけど、それは学費を全部払った親が言うことで、貧乏なのに考えなしに4人産んだからこうなったんだと思う。こちらは大学に自分から行きたいとは言ったが、今の時代なかなか就職難しいことを考えて、40歳になるまで返す覚悟で自分で選択して自分で責任取ってるわけ。親不孝だとは思うが、自分の子供を持ってよりそれを強く感じるので私は自分の子達は必ず教育費は全額出すって決めてる。社会人一年目で数百万の借金からスタートする人生なんてうちの子達に歩ませたくない。

あちゃちゃ

こんな時間まで起きてるのはだーれだ

あちゃちゃ

「決断力」がある人は、決断したことを「正解」にする。
私も物怖じせず、自分の選択してきたことに責任持って頑張ってこう。

あちゃちゃ

シムシティ10年以上ぶりでたのしい

あちゃちゃ

給料少し減ってもいいから、週休3日制になってほしい。働ける人は働いてプラスで貰えばいいし、休みたい人や子育て介護で忙しい人は休めばいいのに

あちゃちゃ

私って被害妄想思考だよなー
みんな誰も気にしてねぇって
天使と悪魔がいて、2人同時に話しかけてくるんじゃなくて時間差でくるから数分で気持ちや意見がコロコロ変わって疲れちゃう

あちゃちゃ

みんなたいして気にしてないよ
でも、きになるなら相談してできたら別室出勤とかして慣らしたらいいね

あちゃちゃ

悪阻しんどい、いつまで続くの？
もう飽きたよって

あちゃちゃ

ASD女の私が雑談が苦手なのは、俗世間のものにあまり興味がなくて、一つのことに深く思考を巡らせるタイプ（しかも視野の狭いネタ）だから周りからしたらそんなことまで考えるの？ってドン引かれて話が合わないのを体感で分かってるからしゃべらない。それ以外の会話にあまり興味が湧かない。定型の方々は、相手とのその場の雰囲気とか話しをすること自体の行為とかを楽しんでるって前にどこかの本で見た。
自分は思ってもないことを上っ面のテンプレートで話してて、雑談って苦痛でしかないのよな。気を緩めちゃうと失礼になって相手を傷つけて嫌な雰囲気になるし、普通に嫌われるし。
夫とはよく一つのことについていろんな視点から想像して意見を出し合うのが楽しいので、結構息はあってると思う。

あちゃちゃ

あぁ、タイムラインがご飯ばかりでお腹空いてきた…でも悪阻で食べられないから、写真見ながらウィダーインゼリーを飲む。

あちゃちゃ

ASDってさ、マジで周りの流れ（気持ち会話）が掴めないから基本テンプレートで過ごしてるのよ。これまでの黒歴史から学んで、経験したことを型にはめてるの。
なんでか？自分の思い通りに人と接してると相手を傷つけるし、傷つけてしまった後、仕返しで傷つけてくる奴がいるから。
だから、新規の人間関係なんて予測がつかなくて、苦痛でしかない。
こちらのせいなのはわかってて、故意ではないから余計に自分の不甲斐なさに苦しいのよ。
なんでこだわりができるか？私はこだわりを型だと思ってて、型があるから安心するのよ。よくわからない闇雲な世界で過ごすより、型がある方が傷つけないし、傷つかないし、だから感覚が閉鎖的。でも生きてる限り、予測つかないことばかりだし、不運もある。自分の思い通りにいかないことだらけ。でもトライアンドエラーを繰り返さないと世界は広がらないし成長もしないし、逆に自分を苦しめる原因にもなる。日常に小中大と大きさがさまざまな頑張らなきゃ行けない課題がたくさんあって、基本疲弊してる。基本的には反芻思考、SAD、人との関わりコミュニケーション、メタ認知の低さなどが原因。
こんな感じでいろんな要素があって日々耐えてるから発達障がいある人はキャパが勝手に減っちゃって精神が弱くなっちゃうのよね、きっと。
私はASD女で周りに過剰適応してきたタイプだから、周りに隠して（たまに出ちゃって変な人扱いされる）気づかれず苦労も理解されず勝手に気づいたら死んでるみたいな状況になりがち。バーンアウトもよくなるからしんどい。

あちゃちゃ

私は休んでるのに、娘はちゃんと保育園に行く
私はなんで生きてるんだろ
役立たず、価値がない、バカにできる良いカモ

あちゃちゃ

むりだ、人が無理すぎる
どうせこの世は腐ってる
大丈夫な場所だけで生きていきたい

あちゃちゃ

あー、早く法で水曜日も休日になんねぇかな

あちゃちゃ

世の中理不尽なことが多すぎる

あちゃちゃ

人間関係すぐリセットしたい気持ちになるなー

あちゃちゃ

どうせ誰も気にしてないよ、見てないよ
どうでもいいじゃん、そんなこと
あーはいはいってやればいいじゃん
どうでも良いよそんなのちっぽけだよ
やなことあったらすぐ休めばいいじゃん

あちゃちゃ

自分が思ってたより、大人って大人じゃないな
大きくなった子どもじゃないか
それとも精神的な成長は子どものうちにほぼ完成して、その後は経験と努力で変わってくんか？
それなら、こどおじおばの存在も納得かもね
私は精神年齢何歳なんだろう、自信ないな

あちゃちゃ

悪阻の薬、海外ではあるみたいだけど日本でもそれが保険適応されたら悪阻で休職してる人は周りに迷惑かけず、休んで気まずくなることもなく、普通に仕事できるのかな。
身体とメンタル死んでて、今仕事行けなくて罪悪感でさらに死んでるけど、悪阻の薬あったらそれもないのかな。働く女性のためにも早く悪阻の薬保険適応してほしいな。

あちゃちゃ

大学芋ミスったな、全然カリカリじゃない
意外に難しいな、大学芋って