GRAVITY/こーじょ

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こーじょ

永遠のおやすみが欲しい。体が疲れた。心も疲れた。もっと真っ暗な太陽でいい。ずっと優しい夜がいい。

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こーじょ

雪がよく似合う

こーじょ

彼女と会えちゃうので、最高ですね

こーじょ

明日会えちゃうのかな..,

こーじょ

最近なんだか喋っていると自分自身がだんだんと嫌いになって行ってる気がする。
嫌なやつになってる。
考えなしに物事を言っている気がする。
よくないよなぁ。

こーじょ

なんか思いついて描きたくなった

こーじょ

ふぁっきんこんでぃしょん

こーじょ

江ノ島とか鎌倉とかの事をテレビでやってるの見て、すごくいいなぁ...
ほんとだったら9月に行ってたのになぁってすごく悲しくなってる。
ふぁっきん体調不良。

こーじょ

いいなぁ...横浜行きたいなぁ...

こーじょ

川崎でカービィのショップやってるの行きたい！行きたい！
...カワサキ？

こーじょ

今の髪型、自分なりにすごくお洒落だと思う

こーじょ

手持ち無沙汰で帰るのもなぁって思って、服買って帰ったら、すごく良きでした👌
彼女が欲しがってたタンブラーなかったのが残念...

こーじょ

体調の面で何も出来ない非生産的な奴が一丁前に意見だけ垂れ流してるのもどうかとは思う。
休職してから、割と自分や心と向き合うことは多くなった分、自己肯定感をどこかすり減らせてる気はする。

こーじょ

まぁ、多分だけど深読みしてるだけだろうから、本当はそんな呪いにするなんて思ってはいないんだろうけど、自分は言われたくない言葉だなぁ。

こーじょ

「彼女の事を大切にしなさい」
って誰のための言葉だよってなる。
親との約束の為に大切にするのかってなる。
自分のためならそれを呪いにするような言葉を言わないで欲しい。

こーじょ

だから昔から、自分が好きだった人、自分の好きな人の事をとやかく言われたくはなかったんよ。
それをノイズを入れたくないって言葉で解釈してくれた彼女はやっぱり言葉の組み換え方が上手だなぁって思う。

こーじょ

自分が思ってる戒めの言葉を他人の誰かの為っていう呪いにしたくないのはある。
張り合うとかそういうんじゃなくて、自分が思い込んでいるんだよーっていうのを、誰かのためにしたくない。

こーじょ

こうやって、人のことを根本から信頼はしづらくなっていくんだろうなって思う。

こーじょ

言及してこなかったから、この気持ちを抱えたまま、またどっかでぶつからなきゃいけない時が来るのかと思う。
ケロッとしてて、それもまたどうかと思う。

こーじょ

なんだか、ほんと、投げ出したくなってたんだけど、わかってるんだなぁって思う

こーじょ

今の今まで黙ってたけど、もう限界。
そりゃ怒りますよ。

こーじょ

子供の頃に呪詛植えなら酷い毒親だなって思うけど、大人になって呪詛言った挙句手のひら返しとか、どのツラ下げて言うんって感じだし、それを否定したら、人格否定とまで取られるの面倒なんだが...

こーじょ

そりゃ悪いなぁって思ってる事ってあるし、反省はすれども、代弁して語るなって思う。

こーじょ

その「誰々の癖に」って何？
親とて言っていい言葉な訳ないだろ。

こーじょ

今の今まで
「こーじょの癖に彼女」「本心はどう思ってるかわからないよ」とか呪詛ばっかり言ってた癖に、急に手のひら返して「心配だから」って都合いいにも程がある。

こーじょ

腹いせでコンビニ飯にします

こーじょ

向き合わないで、その場限りにしていた結果がコレか。

こーじょ

自分にだけ言い返しやすいから、そう思われるんだろうな。

こーじょ

いい人になってきたツケが回ってきたかな。
なんかもうどうでも良くなってきたな。
だんだん気持ちは発酵していく。

こーじょ

わかってくれないんじゃなくて、わかろうとする気持ちすらも感じ取れないなら話す気も起きない。この根本があるから、多分こうなってるんだろうな。

こーじょ

怒りも冷めたけど、面倒なのは変わらないから、いずれまたこうなるだろうから、ほっとこ。

こーじょ

今の今まで、彼女との関係茶化したり、信用できないみたいなフリされて、悲しかったのに、今更余計なお世話されて信用できる訳ないだろ。

こーじょ

「こういう事すると彼女に嫌われるぞ」
って言われて話し合いに発展したけど、
「まず彼女じゃなくて他の人でもそうだし、それを脅しに使わないでほしい。まず誰が不快だったかが問題だと思う。」って言ったら腹立てて
「全部無駄やね。」で片付けようとする。
その押し問答が無駄。

こーじょ

「昔から変わらない」「あの人と一緒」「そういうところが自分はあまり好きじゃない所」って言った事は悪気があったとは思うけど、それによってずっと傷ついて来た事はあの人は知らない。

こーじょ

ほら、今も
「無駄やね」って言いに来た。
態々言う意味がわからない。

こーじょ

なんというか、恋人とかの関係をずっと茶化してくるような存在に、恋人との関係心配されても茶化して来てるとしか思えんのよね。
そこはほっといてくれって思う。

こーじょ

親に「1〜10までしてくれるのは助かるし、感謝はしてる。でも11、12までのプライベートゾーンまで踏み込まれるとしんどい」って言ったら
「面倒だから、もう何も言わない。自分も感情ある生き物やから、もう何もしない」って。
「だからそういう、11、12に踏み込まないでって言ってるだけなのに、そう0にするみたいな言い方が脅してるみたい」って言っても
「面倒」って話す気すら起こさないような言い方。

こーじょ

浮気・不倫は論外。

こーじょ

自己開示し過ぎて墓穴掘るやつよりはマシかもしれない。自分。
余計なことまで知らない方が人は幸せだったりするけど、相手のことっていっぱい知りたいよね。

こーじょ

不安材料はそこだけだから、他は全部いいところ。主語大きく言うけど、割と男性に足りないのってカッコいいプライド故の自己開示の少なさだと思うんよね〜。

こーじょ

友達割と頑固というか、自己開示もあんまりしないし、柔軟に考えればいいのに、コレって思った事曲げたりしない意固地なところあるから、彼女と上手くやれてたらいいなとふと思う。

こーじょ

すごい持ち上げてるわけではないけど、人として尊敬して、その人がいることが幸せっていうのはずっと思っていたい。
誰と一緒にいても、生きていて、当然になって忘れがちな事だけど。
それが最近怖かったりする。

こーじょ

「大丈夫？」っていう心配が優しいんじゃなくて「◯◯するね」って行動が思いやりなんだよね。

こーじょ

好きだったら行動できはずという完璧主義になっていないだろうか。
好きだったら、そういう行動取るべきって思っていないだろうか。
勝手に体が動いてくれたらいいのになって思う。

こーじょ

自分は彼女の素敵って思えている感性に付いて行けるんだろうかと思う事はある。
「すごい！」っていう事はできても、その後の行動に自分は動けるのか怪しいなって思う事がある。まだわからない。

こーじょ

劣等感は感じなくなったのは、割と他の事柄に対しての感情が全体的に薄くなったっていうのはある。

こーじょ

なんだったんだろう

こーじょ

喉の奥に痰が絡みつくような感じがして、口の中がちょっと血の味したから、吐き出してみたら、少しだけ唾に血が混じってて、ちょっと怖かったけど、今は割と普通。

こーじょ

探してたけど、結局なかったや

こーじょ

この「お菓子如きで」っていう偏見を無くさないと、今後生きづらいんだろうな〜