GRAVITY/もも

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もも

大学の部活で空手やってます。大好きな彼氏がいるので出会いは求めてません。

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武田綾乃

まどマギ

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とても眠い
家から出たくない

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私の成人式の振り袖は、高校生の頃亡くなった母のお古だった。
祖父母が母の成人式にと買ったその振り袖は、紺色のベースに淡い桃色の蓮の花が大きく描かれていて、正直私の好みのデザインではなかった。赤いのを着たかった(ちなみに母もその振り袖があまり好みではなく、赤がよかったと言っていたらしい)

でも母方の祖父母は私がそれを着るのを楽しみにしていたし、別の振り袖を用意するのは時間もお金もかかる。父も「こちらで用意しなくていいよね」というスタンスだった。

成人式当日、着付けとヘアセットを済ませ、写真屋さんで写真を撮ってもらった。着付けをしてくれたお店の方が、私の1つ前の子が「今日の私は世界で一番可愛い！」とはしゃいでいたと話してくれた。私は自分のことをそんなふうに思えなかった。写真屋の値段を「高いね」と父に言われ、撮った写真も今はどこにやってしまったか分からない。

もし母が生きていたら「好きなのを着なさい」と言ってくれただろうか。着飾った私を見て、「成人おめでとう」と笑ってくれただろうか。

今思うと、私は「成人式で好きな振り袖を着られない」ことよりも、「成人式を祝ってもらった心地がしない」ことが寂しかったのだろう。有り合わせの服でそれっぽい格好をしただけのような。

それ以外のところでたくさんお金をかけてもらったし成人式がすべてではないけど、ついつい考えてしまうことでした。

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大学の卒業式で振り袖と袴着たいんだけど、
ネットで探しても「自分もこれを着たい」とは思えなくて困る。「自分にはこんなの似合わない！」ではなく、自分が着るものだと思って見られないというか。

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新品のヒートテックだと、暖かさが全然違う気がする。それともこれはお風呂上がりでほてった状態で着ているから？

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兄、外面はいいし機嫌のいいときは優しいけど、うまくいかないときに言葉からにじみ出る「俺は悪くない、間違ってない」感、何かを説明するときの「こんなのもわかんねーのかよ」感に、モラハラ予備軍みを感じて心配になる。

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1年の中で数日しか一緒に過ごしてあげられないのも、その数日さえ息苦しくて早く1人になりたいのも、どうせ話が通じないだろうと適当に話を合わせるのも、頼んでも聞いてくれないだろうとタバコやめてと言わないのも、申し訳なさや自分の薄情さを感じて息が詰まる。

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実家息苦しい。もう嫌だ。

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私が幼稚園の頃、父の日に「プレゼント何ほしい？」と訊かれて「何もいらない」と即答した父親のこと今でも許せないというか、モヤモヤが残っているというか、父として尊敬してないから、小さい子がいるお父さん方は気を付けたほうがよいですよ。

育つためのお金を出してもらったとは思うけど育ててもらったとは思えない。お金については本当に感謝してるけど。

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「もてなされたい」というのは「大事にされたい」ということだな、私の場合。
私が大事にしてないから、相手からも大事にされないのかな。

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たまごっちのプチプチおみせっち、SwitchのはやってないけどLINEスタンプ可愛いからちょいほしいかも
イチオシは「じつは　かいぎをぬけだしてきているのです」(いつ使うねん)

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父親、リビングでタバコ吸うのやめてほしいけど、言ったところでどうせ吸うのやめないから何も言わない。
こうやってますます不満が自分の中だけで溜まっていくんだなぁ。

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知ったかぶりすんな

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うるさい。うるさい。うざい。

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さっきnoteで「我が子の前でしょっちゅう夫と喧嘩していたら、場をなごませようとする力など、人生で役立つ力が身に付いた子になった」とか書いてる母親の投稿見て胸糞悪くなった。

娘さんが過去を振り返ってそう思ってるならいいけど、母親のあんたがそれ言っちゃダメだろ

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地元は好きだけど実家は嫌いだなぁ

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実家帰ったらベッドにカメムシ大量発生しててもう悲しすぎる。寝れない。

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メイクのときまつげを上げると、ビューラーでまぶたを挟んで痛い思いをしたり、マスカラがゴワゴワする感覚があったりしたので使いたくない。まつげそのままで可愛いメイクがしたい

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今は亡き母が買ってくれた、今の私にはもう小さすぎる服たち、捨てることも着ることもできないんだけどどうすれば

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漫画を応援するべく単行本を買いたいのだが、本で買うとかさばるし、かといって電子書籍だと私なら多分買ったこと自体忘れて読まなくなるだろうし、どうしたものか。

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「食べ物だったもの」がゴミになるのが本当につらくて、見ていられない

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「申し訳ない」って言葉は「言い訳できないほど相手にひどいことをしたと思ってる」ってことだろうから、言い訳ばかりの人はたしかに「申し訳ない」とは思えないよね。

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思い立ってカラオケ行ったはいいけど、なんか疲れただけのような気もする。今日はもう何もしたくないけど、やらなきゃいけないこともたくさんある

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今日は何もできなかったな。
そういう日もあると言い聞かせても、悲しい。

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生理一日目に家を出たいわけないだろう！！！

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昔の連絡読み返してたら、なんか好きな気持ち復活してきた！さっきまで不安だったけど今は大丈夫！

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メンタル荒れまくりなときに支えてくれた人なんだけどな。現実的なことを言われてつらくなったこともあったけど。
なんか会いたくない。

もも

付き合って3年目を迎え、明確な不満はないのに彼氏に冷めている自分がいる。今までこういうことなかったから、どうしてなのか、どうしたらいいのかわからない

もも

おいしいケーキが食べたい。
コンビニスイーツじゃなくて、ちゃんとしたお店のやつ。
1週間前くらいからケーキ欲ある。これはさすがに買ってみようかな

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午前中のうちに家を出られた。
いつぶりだろうか。

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幼少期スカートを普段着として履くことがなく「おしゃれする日の服」というイメージが私の中にあるからか、大学にスカートやワンピースを着ていくのはなんとなく恥ずかしい。
可愛らしい格好を見せつけるために大学行ってやるというモチベを使いがたいのが勿体無い

もも

インフルで喉痛めすぎて、咳したり声出して
笑ったりすると喉に響いてすごく痛む

もも

まどマギの再放送観て思ったこと。
キュゥべぇの契約の説明不足って、魔女とかのシステムを知らないまま魔法少女にすることで、魔法少女になってからの希望→絶望の相転移を起こしやすいようにしているのでは？

希望→絶望の相転移は大きければ大きいほうがいいだろうから、なるべく希望をもった状態で魔法少女にさせたいだろう。加えて魔法少女になってから魔女のシステムを知ることで、感じる悲しみや憎悪、怒り、恐怖をも絶望・魔女化の引き金にすることができる。だから、あえて伝えない。

「騙すという行為自体理解に苦しむ」という発言から、キュゥべぇは過去多くの魔法少女たちから「騙したな！」と責められ罵られしてきたのであろう。それでも改めないのは、その方がエネルギーを集める上で好都合だから。

結論、キュゥべぇは恐ろしい。

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人と会う約束をしてて、約束に遅れそうだとわかっていても無駄にスマホいじってしまう最近

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プリキュアだけでなく、おジャ魔女どれみや
セーラームーンも観てみたくなってきた。

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つかれたなぁ
ずうっと寝ていたいなぁ

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最近唇ががさがさなのでリップクリームがほしいんだけど、すぐになくしそうで買うか迷う

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注射や血を見るのが苦手なのに献血に行くので毎回心臓ドキドキしている。

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ひろがるスカイプリキュア、面白いので暇を見つけては着々とU-NEXTで観ているんだけど、あと10話くらいで観終えてしまうのが本当に寂しい…。
ものすごいロスが起こりそう…。

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早く帰りたいけど、帰るという行動もだるい

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誠実でありたいなあ

もも

最近ひろがるスカイプリキュアにはまっている大学生女児。なんとなくで見始めたけど、プリキュアのみんながかわいくて優しくてすっかりハマってしまった。変身シーンとか、毎回かわいー！って思いながら見てる。難しい伏線がなく「プリキュアかわいー！」だけで見られるのも今の私にはちょうどいい。

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やっと決心して家を出たのはいいものの、頭痛とふらつきでベンチに座って休んでいる。
お昼を食べるために出てきたけど何も食べたくない

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世の赤ちゃん連れで電車乗ってくださる親御さんへ、赤ちゃん見かけるととても嬉しい気持ちになるのでありがたい
後頭部のぱやぱやした髪の毛だけでも癒されます

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研究室さぼってずっとポケモンZAばかりやってたのは秘密

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研究室に行くのがしんどくなってきた頃、大学の駐輪場にあった原付の1つに癒されていた。その原付にはナンバープレートの上のところにお風呂のアヒルのおもちゃが乗せられていて、ちゃんとそのアヒルちゃんもヘルメットを被せられていたのがなんとも可愛らしかった。そのアヒルちゃんを見たらくすっと笑えて、研究室が億劫な自分を少し励ましてくれていたのに、今は別の場所に停められているのか、すっかり見なくなってしまった。

もも

研究室に行きたくなくて休むようになってから1ヶ月がたった。さすがにそろそろ行かないとと思いながら、研究室行くことを考えると頭が痛くなって考えるのをやめてしまう。

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筆箱忘れてきた！ショック！

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まどマギコラボのワイヤレスイヤホン、欲しすぎてドキドキする…！！
キャラのボイス付きとか欲しすぎる

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なんで今やってるテレビ全部面白そうなん！？
キングオブコント見たいのに、日テレとフジも面白そう

もも

ポテトよりナゲットのほうがたんぱく質とれるから身体によさそうな気がしてナゲットを選ぶことが多いんだけど、実際どうなんだろ？
じゃがいもだって栄養あるだろうし…