共感で繋がるSNS
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備忘録、時々自動書記
（病んでる時のメモ帳）
鳥
愛
光
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命
インターネット
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なんだか保護幕が私と世界を隔てているようで、視界も聴覚も不明瞭で、私が周囲からみた時私らしくみえるようにと、周囲と同じように私を外、後ろ側から見ながら、ふるまいの操作を調整している
偏頭痛が起きる前から、右後ろから嗄れた声のおじいさんの呼び掛けがあると感じていた
休んだ次の日、工場の機械の音が私を怒っているな、と思った
もちろん機械が怒らないことも、誰もそう操作していないことも、本当はいつもと変わらない音だと知っている
だけれど、私が怒られていると感じていたから
私のことを斜め後ろからみている
ずっと右後ろから私が声をかけている
確定しそうな予定に対して、未来がみえる
過去と現在と未来は同時に存在していて、そこでならそれが観測できるのだ もちろん働きかけられるのは現在だけ
だから俯瞰する私が、現在の私を、忠告するのだ そのための呼び出しのように
この席からは、世界の左下の枠だけが見えていて、アイボリーかベージュのようななんともいえない色に、赤いラインの縁取りがある
思い返せば、短いボア素材で、自動車の車内のような感じだ
ばかにされている 私が思うようなしょうもない生活上の疑問も、右側に使われて、自問自答の答の部分だけ私が動いてしまう 恥ずかしい
ずっと邪魔で他と話ができない
何も聞こえないけれど、ずっと私はしねと囃し立てられている
嫌われているという確信がある
正しさが私を怒っている
誰がとかではない
右側で正しさが
偏頭痛が治まって、いつもの明瞭な視界を取り戻したら、私は私の視点で、楽しさに包まれていた
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私が心配性で、勝手に利用者さんみんなの予定頭に入れてただけなんだけど、他の職員が全然理解してなかったから
特に管理者らしい管理者がいなくなっちゃったから、新しいひとはもうスケジュールの把握ちゃんとできてるのかな、不安だよ
みんな新しい人達の言動で傷ついてないかな
これは自意識過剰とかではなく、常勤で、1番皆のプライベートにかかわれる時間に出勤してた私がいないのは、流石に急な環境の変化過ぎるよね
私の杞憂だったらいいな 私がいてもいなくても変わりませんように
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もっとも弱いオタク
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私の診断名がなんなのか、わたしは知りませんが。ずっと……
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そんな大博打してないんだけど
穏やかに生きたい
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鏡みたらニキビだらけになってた 悲しい
かわいく生きたい
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下からみれば私は強くてしっかりしていて、
上からみれば異常に情けない
わたし、ちゃんと生きれていますか？
自立できていないのに、こんなツラしてていいんですか
助けが必要な立場なんじゃないですか？もしかして、この個体 そんな
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かわいく生きる かわいく生きるぞ
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悪意があるから 私を守る人が減って、悪意を持ち合わせてる人間が、束になってたくさん来たからだよ
その人たちがいなくて、私1人でも怖いのは、私が残したなにかに、痕跡に、やったことやできていないことに、その人たちが悪感情をもつんじゃなかいかって怯えを、仕事場にいる間感じちゃうからだよ
業務がどれだけ楽しくたって、その恐怖感が、つきまとうからだよー
私が弱くなったんじゃなくて、ずっと弱いの それでも大丈夫なほど、怖いものがいなかっただけ
だから、前までの職場と同じ場所じゃないんだよ
やるべきことがいっしょでも、現実的には同じ空間でも、実は土壌から違う、別の場所なの、感覚的には
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シャワーの音があるから ほかのどこよりも
悪口じゃないよ これは悪口じゃないよ って
かんがえなきゃいけないのが 疲れるから
悪口に感じる瞬間が 否定されるまでの その時間分だけ 無意識の範疇に 僅かにそんざいしているから
だから、怖いんだよー 教えてあげるね
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↑私だけにきこえていて
一つ一つがわたしへの悪口なのだけど
私にはききとれない
ざわめき
飛行機が、
「いや 誰がお前のこと好きなーん？笑」
って言ってた
もうおしまいです
こういうのを全部 左耳で
くすくす馬鹿にしながら これも全部！
読み上げてくる声がする 声がwしまーwすwって笑 ←うざすぎ 冷笑はダサい って言うと（思うと） 静かにしてくれた てか 飽きたみたい
カラスが鳴いてた かわちい
カラスあての悪口 世論が、ソーセージのかたちをしていて（ウインナー）3段になってた
電線を押し曲げているから
冷たくて嫌だ
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こういう時に飲むのは、偏頭痛のお薬と痛み止め、どっちが正解なんでしょう
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私が本当に恥じなきゃいけないの、これです！
私の愚かさはここ 体調不良に気付けない（自分のメンタルのせいだという決めつけ由来）という欠点も、なにもかも、自己肯定感が低いことのせいじゃないです？！
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私が私をいじめちゃいけない
自分で自分をいじめていいのは筋肉だけ
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今日も、この間も、後になって体調が悪かったって気付いた 今日は台風の低気圧で頭痛い、この間は熱があったよ 気づかなかったね
自分の体調不良に鈍感で、そのくせ堪えやすくて、人より気力が低いだけだよ
踏ん張れないだけ、怠け者じゃないからね ちゃんと休養をとろうとするのも英断ですよ
今日はそれに失敗した（詳細：仕事出発前まで頑張らなきゃ頑張らなきゃと思い詰めた結果、出勤できないし連絡いれるための気力を使い果たし、無断欠勤となった）から、人にたくさん迷惑をかけてしまいました
最近さ、自分のこと甘やかしすぎなんだ、って恥ずかしくなって心入れ替えたんだよね そしたらこうなっちゃったよ
恥という感情に負けてしまった、悔しい、悔しい
この間までちゃんと、ちょっとしたことで自分を褒めて、ちょっとしたことでニコニコすること、これを完璧にこなせていたのに
これは、お友達が教えてくれた、大事なことだったのに
これは恥ずべきことではなかった、本当に、自分を大切にできてて素晴らしかったのに
しばらくの間、あたたかな人間に囲まれていて、だからこそ自分を甘やかせていた、とてもいい環境でした
でも、最近、冷たい人々と接するようになって……
欲が出てしまいました、恥ずかしい人間でいたくないという。いえ、見下されるのが怖かった。
別に、見下されてはいけない訳じゃないのに
あ！ 彼らにかわいがられるのが嫌だったんだと思います、彼らに心を開きたくなくて、だったら強い存在になるしかなかった、舐められたくなかったんです、
でもよく考えて！ 私という個体を強く育成しようと思った時、適切なアプローチ方法って、それですか？
甘やかせば甘やかすほど、パフォーマンスを発揮する人間ですよ 属性：甘 です 相性のいい育成方針をとりましょう 私はお菓子になりたい 素晴らしい定食の人が、食事としての自覚を持てと言ってくるだろうけど、私はチョコレートなので…
ああ、でも、それでも、あの人たちに舐められたくなかったんだ
私が健康でいるためには、舐めてもらわなきゃいけないのだけれど……
つまり、舐められたくない人たちがいる環境に身を置くのが、不正解なのかもしれない……
ところで、私が冷たいって思う人たちが、この社会を作っている
ということは、私がこのコンプレックスを捨てられない限り、社会で生きれないということ
私はそういう基準で生きてないから、舐められてもいいや！ あなたにとっては恥ずかしくても、私にとっては恥ずかしくはないんですよって、恥ずかしげもなく思えるようになれば、そんな社会でも生きられそうですね
なれるかな
ところで、偏頭痛の時にチョコレート食べるの、やめたほうがいいですね やめられないね…
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この子に、多くを求めちゃいけない
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等身大の生き方をしよう かわいく生きたい…
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鮭とほうれん草の美味しさは勿論、スライスオニオンとちいちゃちいちゃスライスピーマンが、非常に美味であった。
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1日目
朝 羽田に着く
昼 初デニーズ
北千住の古着屋さんへ
夕 笹川真生のライブ
夜 ずっと会いたかったネ友のお家に宿泊
2日目
朝 ちょっとした買い物でまいばすけっとへ
昼 上京した親友と1年ぶりの再会！
リアル脱出ゲーム THE RED ROOM に挑戦
スカイツリーの麓でおいしいランチ
夕 新大久保のデイジークの旗艦店に
夜 友達に見送られながら夜行バスへ
サービスエリアが暴風雨すぎてミストシャワー
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あ、自己肯定感っていうのは、お前らに必要とされて嬉しい💕わたしの居場所🥺とかいうことじゃないです 私の演技、ちゃんと通用して嬉しい！ 役者にはなれなかったけど、通じる相手いっぱいいるじゃん🎵です。そして、この程度で騙されてくれる、人類、特に男、結構みんなサイテーじゃん🎵って確認できて嬉しい。
あとは、あまりなにもわからずにいるうちに、勝手に傷つくことができて気持ちがいい
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ほんとうにお金がない
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